Нормально ли то, что поросток 14 лет стремиться не ночевать дома?

Здравствуйте, Ирина.

Ваши сомнения и опасения понятны - все родители стремятся обеспечить безопасность для своих детей. Но в этом стремлении все родители рискуют, так как безопасность лишь начинается с родителей, и задача родительская в том, чтобы научить своего ребенка обеспечивать безопасность себе самостоятельно.

Получается это при том условии, что дети имеют достаточно свободы для того, чтобы получать свой собственный опыт, который только и дает возможность делать выводы. Высказывания даже родительские, к сожалению, не имеют такой силы, как свой опыт и свой вывод. Либо Родитель должен иметь такой непререкаемый авторитет, что у ребенка даже тень мысли не должна возникать, что может быть иначе, чем сказала мама. Вы же понимаете, чем это может окончиться - растет несамостоятельная зависимая личность.

В подростковом возрасте дети начинают шире и более осознанно смотреть на мир, отношения в мире, на свои отношения и свое место. Дети ищут ответы на вопросы, которые задавали родителям и на те, на которые ответ не получили. И что важно - дети ищут подтверждение своей позиции и своему пониманию. И, если родители давали возможность ребенку получать свой опыт, дарили внимние, любовь, терпение и понимание - в своих поисках дети возвращаются к такому родителю, которому доверяли, который обладал авторитетом, но не был авторитарен.

Точно также дети стремятся расширить границы доступного, в том числе - где я могу находиться - только ли в родительском доме, или за пределами? Доверяют ли мне родители? И, если кому-то разрешают ночевать у меня, а мне - нет, то означает ли, что родители этого товарища ему верят, а мои мне - не верят? Это рискованная позиция.

Вы верите своему сыну? Но ведь он всего лишь реализует то, чему учили его в семье и школе...

Не знаете - поговорите с сыном честно и открыто. Скажите ему о том, что волнуетесь, что хотите чтобы все было ок. Что хотите от него каких-то гарантий... честного слова... какой-то звонок-подтверждение, что все ок...

Выслушайте его, уточните у кого он будет и сможете ли вы позвонить туда сами, чтобы уточнить с родителями того товарища, что все ок...

Скажите ему, что понимаете его желание (чего он зочет при этом?) и его чувство, будто вы его ограничиваете или не доверяете ему. Что вы сможете решить этот вопрос вместе - взаимно договорившись.

Но не пытайтесь назначить его ответственным или виноватым за то, что происходит с вашими чувствами.

Однажды каждая мама уже отпускала соего ребенка. Впервые - когда родила и врачи перерезали пуповину. Потом - когда отлучала от груди. Потом - когда водила в садик, потом - в школу... Это закономерно и последовательно. И то, что происходит между вами - вполне естественно. Но об этом надо разговаривать - рассуждать с сыном, выслушивая его мнение и чувства и соглашаясь с тем, что оно может не совпадать с вашим. И находя то, с чем вы согласны.

Могу порекомендовать книгу Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как"

Успехов вам, терпения и взаимопонимания.