Причины истерик у ребенка

Здравствуйте, Эльвира! Прежде чем истерики стали испытанием для Вас и мужа, разлука с матерью в столь маленьком возрасте стала сильным стрессом для самого ребенка. Связь истерик с этим очевидна. Для начала ребенка нужно показать грамотному невропатологу. Любая разлука ( даже передвижение с кровати на кровать) могут ассоциироваться у ребенка с тем стрессом. И бабушка, даже любящая, может также напоминать об этом. Хотя психика ребенка обладает своими адаптивными механизмами,  иногда реакция защиты может выражаться в истериках, а также являться частью характерологии. В любом случае необходима консультация невропатолога. Расставание с матерью вызывает у ребенка потерю чувства безопасности, доверия к миру. Вам нужно обратиться к детскому психологу (на сайте есть), чтобы узнать о том, как нужно себя вести с ребенком. Я бы порекомендовала работу с глиной, пластилином, песком, сказкатерапию.В садик сейчас его не стоит отдавать, лучше после трех лет. По мере возможности говорить ребенку, когда и куда уходите и когда придете, чтобы он точно знал, что Вы придете,хотя он сейчас и мал, чтобы это понимать. Выбирать возможности, чтобы быть с ребенком почаще и подольше. Удачи Вам!

Эльвира, добрый день! Да, я согласна, что истерики Вашего сына связаны с расставанием. Отрыв от матери в раннем детстве, причем длительный отрыв - это травма для ребенка. И последствия (не истерик, а отсутствия матери) могут быть. Сам по себе выход ребенка в садик - это новая ситуация, стрессовая, когда ребенку необходима поддержка родителей. Похоже, что Вашем случае ситуация с садиком явилась повторным болезненным опытом. А истерика выглядит как симптом, который Вы не можете игнорировать, как крик ребенка о том, что важная его потребность не удовлетворяется. Маленькому ребенку необходимо очень много любви, телесного контакта (!), одобрения. И важны временные границы (сейчас ухожу, приду вечером...и выполнять свои обещания). Я убеждена, в том числе, исходя из своего личного материнского опыта, что ребенок Вашего возраста в состоянии понимать многое. Это не недоразвитое существо, а маленькая личность! По поводу приема успокоительных, я считаю, что это прямой путь к алкогольной/наркотической зависимости, когда боль и напряжение заглушаются веществом, вместо того, чтобы решать проблему. Желаю Вам любви и терпения!

Здравствуйте, Эльвира!

Связь, думаю, точно есть. Разные дети по-разному нуждаются в контакте с матерью. Кто-то легко отрывается и легко адаптируется в садике, даже в раннем возрасте, кто-то с трудом. Ваш сын относится, судя по всему, ко второй категории. Ему нужно Ваше присутствие, оно важно для его психики, иначе бы он так не протестовал. Конечно, эти истерики неполезны для него. Но успокоительные тут не помогут, нужно, чтобы Вы были рядом. Ему сейчас не нужны те деньги, которые Вы зарабатываете, ему нужны Вы, и это не каприз, это нужно ему для нормального психического и физического развития. Ведь недаром нормальный декретный отпуск - три года. Это срок, чтобы ребёнок стал более самостоятельным, и не нуждался в маме ежеминутно. Поэтому, если Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок не травмировался через Ваше отсутствие (что приведёт к более серьезным проблемам дальше), найдите способ быть с ним. если не всё время, то как можно больше. Возможно, Вам придётся отказать себя в каких-то вещах из-за потери работы, но это будет цена его здорового развития. Если же Вы эту цену не хотите платить, это Ваш выбор, просто тогда готовьтесь к последствиям, и не жалуйтесь потом. У Вашего ребёнка очень нежная и чувствительная нервная система, он нуждается в Вас больше, чем большинство детей, и эту его особенность Вы должны учитывать при принятии Вами решений. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Эльвира! Вашему ребенку не нужен курс "успокоительных". Вашему ребенку нужен курс общения с МАМОЙ, желательно телесного общения.

Вы вините себя в том, что у ребенка истерики - он это чувствует и повторяет их - замкнутый круг. Очень важно проработать ваше чувство вины. Иначе вы начнете "откупаться" от ребенка (дорогими игрушками, излишними развлечениями и отсутствием всяких правил поведения в семье). Пока этого не произошло очень важно - чаще и качественней общаться с ребенком (могу научить), откликаться скорее на его мирное поведение и НЕ откликаться на истерики (спокойно реагировать), отслеживать свою тревогу (он может и по этой причине истерить).

Желаю вам терпения.

С уважением, Жанат.

      Здравствуй, Эльвира! У Вас свое представление о любви к ребенку, которого Вы очень хотели и балуете (?).
      С психологической точки зрения рождение ребенка, особенно в начале беременности, появление его на свет, и близкий контакт до 5 – 6 лет больше лежит на маме, чем на папе, основанный на симбиозной связи матери с ребенком, где он всецело зависим от нее, и кроме  этого, у него развита тактильная чувствительность на прикосновения, реакция на запахи, зрительная и т.д., и ребенок больше чувствует и ощущает, чем понимает!? Потеря контакта с мамой – лишает его безопасности и потери доверия к миру, что может сказываться на его истериках, это с одной стороны. С другой стороны, мне не совсем понятна Ваша любовь к желанному малышу? Если Вы его выносили и родили, это еще не означает, что миссию Вы свою выполнили! Это один из первых этапов, который переходит в другой, не менее важный – формирование у ребенка близости с любимым и родным человеком, доверие к миру, чувство безопасности, что мир может быть теплым, любвиабильным, защищающим и интересным! Можно быть с малышом не все время, но когда Вы с ним – Вы полностью в нем: Ваши мысли, чувства, Ваша безусловная любовь и терпимость к его проявлениям! А многие считают, что если они материально снабжают своих детей игрушками, продуктами и всем необходимым, то это больше чем достаточно, или, находясь рядом с ребенком, думают о работе, разговаривают по телефону и т.д., а дети все это чувствуют не вербально и воспринимают ( на уровне тела) как отвержение!!!
     Есть еще один взгляд на происходящее, то есть, если есть проблемы с ребенком (и это выступает как симптом), то это не решенные или завуалированные проблемы между родителями этого ребенка?! Внешне – они (родители) милы, любезны и даже уважительны, а внутри подавляют свое раздражение и др. "негативные" чувства, что собственно – переносятся на более слабого, чувствительного и воспринимающего – на ребенка! Разрешите (проработайте) свои не проясненные отношения, не выраженные (подавленные) чувства, то Ваш ребенок сам собой – сразу же измениться в эмоциональном плане. Рекомендую самой лично обратиться к психологу, к кому появится доверие, чтобы осознать происходящее в себе, в своей семье, во взаимоотношениях с мужем. 
Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.