Зависимость от отношений с мужчиной

Светлана, здравствуйте
Светлана, чувствуется, что вам непросто было написать это письмо, поделиться своей ситуацией и переживаниями… Мне кажется   в том, что вы решились отправить – большой шаг для вас. Хоть и есть сомнения, что можно что-то сделать. Светлана, поскольку формат письменного общения ограничен, я поделюсь с вами своими размышлениями, чувствами, которые у меня возникли, когда  я читала ваше письмо.  Может быть, что-то откликнется в вас. И, конечно, если вы захотите, то можете продолжить работу в этом направлении  очно.
Светлана, несмотря на то, что у вас есть дети,  есть мужчины в жизни,  у меня складывается впечатление, что внутри вас есть одиночество. А ваш мужчина, будто  чем-то таким наполняет вашу жизнь, что заставляет вас идти вслед. Похоже,  какая-то часть вашей души откликается на него и что-то получает. Что это за часть – возможно, еще  предстоит узнать. Он оскорбляет вас, когда вы уличаете его, и вы чувствуете себя виноватой,  говорите, что любите.  Похоже это на то, что как будто спешите загладить вину и боитесь его потерять? Светлана, в вашей жизни, как  я поняла, достаточно мужчин, которые к вам внимательно относились. Но вы не жалели, когда их оставляли ради этого мужчины. Поразмышляйте, что в нем есть такого, на что вы откликаетесь. Видимо, вы оказались  в каких-то неосознанных  отношениях, которые требуют прояснения. Чем-то наделен в  вашем сознании этот мужчина. В психологии есть понятие переноса – это, когда  мы неосознанно переносим  чувства, потребности, адресованные одному человеку (как правило,  значимому) на кого-то другого. В вашем заголовке стоит «зависимость от отношений  с мужчиной» (не знаю, вы ли называли письмо или модератор сайта). Источники любой зависимости (в отношениях или др.) кроются  в непроработанных эмоциональных    привязанностях с родителями,  когда процесс отделения и обретения автономии не завершен. Тогда в дальнейшем возникают сложности в установлении отношений с другими, в партнерских отношениях. Расставание  в зависимых отношениях очень болезненны, это сродни потери себя, вообще всего, смерти.  Всегда страшно. Видимо и у вас, и у вашего мужчины есть сложности в отношениях.  И вы с этими сложностями встретились вместе. Насколько, я поняла, у него непросто складываются отношения с женщинами, связи неустойчивы. Он делает, что хочет. Вы всегда прощаете. Он уже ненавидит вас, вы считаете себя «ненормальной». И оба страдаете.  Поэтому такие взаимозависимые отношения требуют осознания, прояснения, кто какую роль играет, какие механизмы  там работают, что чувствуете вы  в этих отношениях и т.п. Осознание себя, своих чувств и потребностей всегда путь обретения большей независимости.
Я размышляла над вашими образами, с которыми вы себя ассоциируете в этих отношениях – «тузик», «буренка». Эмоциональная привязанность животных к  какому-то человеку очень похожа на эмоциональную  привязанность детей к родителям. Каким бы ни был родитель – ребенок  к нему тянется, и он для ребенка составляет все, его мир, жизнь.  Такая привязанность неосознанна. В случае с ребенком – она естественна, этот механизм помогает ему выживать. Какие-то нарушенные отношения в этой сфере в детском возрасте переносятся во взрослую жизнь и проявляются в нас в каких-то отношениях и ситуациях, только узнать их не так просто.
Поэтому важно лучше узнавать себя, понять, что с вами в этих отношениях происходит. Завершить, какие-то прошлые переживания и травматичный опыт.  На мой взгляд, было бы полезно  обратиться  к вашим отношениям с родителями, исследовать ту роль, которую вы занимали в вашей семейной системе, занимаете сейчас в своей расширенной семье, какую роль в связи с этим играет в вашей жизни ваш мужчина и др. Не знаю, вашу личную историю, все ли в порядке с вашими родителями?
Еще, читая ваше письмо, мне вспомнилась книга Ирвина Ялома «исцеление (лечение) от любви». Случай, описанный  в ней, не похож на ваш, но может подойти как один из примеров психотерапевтической работы  над собой.
В общем, Светлана, психотерапия (немедицинская ее модель)  для того и существует, чтобы помогать  в большем  осознании себя, понимании себя в отношениях, в личностном росте и обретении большей целостности и автономии. Так что если посчитаете нужным, можете обращаться.  Надеюсь, что письмо, хоть как-то вас поддержит.
Желаю вам удачи,  и постарайтесь проявлять больше внимания и заботы к самой себе 

Здравствуйте Светлана!Я так слышу,  что вы добрый и искренний человек и вы  проявили мужество написав свою историю и, наверное, настал момент, когда вы  в глубине души хотите что- то изменить. И  это вполне возможно.

 Светлана, совершенно прозрачно, что в ваших с данным мужчиной  отношениях   нет ни уважения, ни любви.  Скорее это больше похоже на зависимость (я служу). И тогда вы оказываетесь на службе у другого человека, как буд- то  у вас перед ним долг или вы без него не в состоянии жить. И вы даже готовы все отдать: машину, деньги. Это совсем не похоже на истинную любовь. За  что- то вы платите.

 Вы пишите, что все бросаете и идете за ним, такое чувство, что буд- то не можете без него прожить и привязаны настолько, что нет возможности решиться и прекратить эти отношения.

Я так понимаю, Светлана,  что они радости и ни  удовольствия вам  отношения не приносят. Тогда задайте вопрос  себе лично: ЗАЧЕМ я это делаю?

Когда возникают такие ситуации, всегда есть вторичная выгода, даже если она неосознаваемая.  С нами поступают так, как мы позволяем с собой обращаться. Когда мы любим себя и уважаем, другие  к нам относятся также.  Я так услышала, что вы даже заболели… Даже тело говорит о том, что необходимо  другое видение.

Было бы хорошо, если бы вы нашли в себе  силы и мужество обратиться к специалисту и поработать с зависимостью от другого человека очно. И возможно тогда ваша жизнь измениться к лучшему, и вы найдете достойного для вас мужчину. «Счастье есть, его не может не быть!»

 Бывает так, что  нерешенные связи в семейных отношениях нарушены и тогда возможны  переносы и переплетения с другими людьми  и решить это самому бывает сложно и не всегда возможно. Такая привязанность говорит о том, что вы с кем - то  вашего мужчину путаете, скорей всего с кем - то из семейной системы.Все это можно разрешить, если вы сами этого захотите. 

Я надеюсь на то, что вы Светлана  начнете решать эту тему. 

Я желаю вам сил и мужества для решения  вашей темы.

С уважением, Татьяна  Кушниренко (психолог центра, г. Оренбург)