Стоит ли бороться за сохранение семьи или начать жить заново?

     Здравствуйте, Begim! Бороться точно не стоит, а как вам жить дальше - это только ваше решение и ваша ответственность! Я могу только выразить свою точку зрения. И продолжу с того, что когда вы написали, что "он с  дочкой - все в моей жизни", вы забыли себя поставить на первое место, причем так: Я, дочь и мой муж - это все, что есть в моей жизни наиболее значимое в настоящем!!! Не могу не согласиться с вашим мужем, что действительно - очень важно любить себя, так как еще в Библии сказано:"Возлюби ближнего КАК самого себя!" А если себя не любишь и отдаешь "в жертву" во имя семьи,- в которой значимы только другие, долженствования и т.д., то этого человека просто нет, он не существует для другого, или, существует как объект, но ни как личность!                    Далее, то что для вас является неприличным и возможно это осуждаете и подавляете в себе, - то в вашей половинке - муже - это проявляется!!! По-закону равновесия! "Не суди, да не судим будешь!" Если вы осознаете свои негативные чувства к мужу, признаете, что они тоже ваша часть, подружитесь с ними, проработаете и выпустите их наружу, то ваша ситуация начнет меняться координальным  образом. Конечно, очень трудно это сделать самостоятельно, но психолог может вам помочь при очной встрече. И почему я выделила слово - бороться (что я против этого), так как, по-другому закону:"Сила действия равна силе противодействия!" - важно ситуацию отпустить, перестать кормить своей энергией то, что вам неприятно, а проработав чувства и осознав их - появится много энергии, чтобы ее направить на себя любимую и удовлетворения своих истинных потребностей! Всего вам доброго! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Begim!

Грустно мне стало, когда я читала Ваше письмо. А грустно оттого, что иногда мы любим тех, кто причиняет нам (вольно или невольно) много боли. И здесь непонятно, что ценнее, любить или жить спокойно, без боли. Думаю, это предмет Вашего выбора, и он нелёгок, как мне кажется. И у меня вызывает много уважения то, как Вы об этом выборе пишете - спокойно, без обвинений и истерик, отдавая себе ясный отчёт в том, что муж и семья для Вас важны и ценны. Думаю, Вы сможете сделать выбор (а его основной итог, что меньше будет неприятных чувств), если внимательно поисследуете себя, свои потребности, свои отношения с мужем, свои ценности. Делать это надо не спеша, прислушиваясь к своим чувствам, расшифровывая и осознавая их. Этот навык, к сожалению, не воспитывается в нашей культуре, поэтому работа с психологом в этом процессе была бы очень полезна для Вас, на мой взгляд. А по поводу мужа, мне кажется не важно, может он меняться или нет, главное, что делает выбор не меняться, и с этим выбором надо жить Вам и на его основе принимать свои жизненные решения. Готова быть полезной в качестве консультанта. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте! Думаю, что ответ на вопрос, который вы задаете нам психолгам, вы знаете сами. Или в любом случае придется отвечать на этот вопрос вам самим. Попробуйте ответить на вопросы, что вам важно в ваших отношениях? Чем вы дорожите на самом деле? И какого бы человека вы бы хотели видеть рядом с собой. Если нужна будет моя помощь, обращайтесь. С Уважением Олеся.

Begim! Вы пишете, что ваш муж иногда вам изменяет. Об этом вы узнаете от него, или просто догадываетесь? То есть любовницы то у него, по всей видимости, нет, поэтому и разводиться он не хочет. Отношения между вами и мужем, которые вы описываете, больше похожи на детско- родительские.

Вы с мужем находитесь в отношениях мать-дитя, а не муж-жена. Он в роли ребенка, который повзрослел и желает отделиться от матери, которая его крепко держит. Поэтому он иногда срывается, оскорбляет, "убегает погулять", затем раскаивается и снова возвращается.

Такое происходит с мужчинами, которые не решили свои проблемы взросления и отделения от родителей. Жить с такими мужьями не легко, и уйти от них тоже не просто. И бросить жалко и жить невозможно. 

Вам нужна помощь семейного психолога, чтобы восстановить нарушенный порядок в семье, где каждый постепенно займет свое место в семье и будет находиться в своей роли.

Я хочу порекомендовать вам одну книгу "Путы материнской любви" Анатолия Некрасова. Одну главу, которая касается ЖЕН, у которых муж-ребенок, она называется "психологическое рождение", вы можете прочитать на моем сайте pc-stimul.kz

Добрый день!

Само построение задачи меня смутило: Бороться за сохранение....С кем? кто- то против?....

Если и куда и стоит направить энергию, так это в сохранение самой себя. Если такие отношения разрушают, мешают - то зачем их сохранять? Если конечно в этом состоянии не присутствует выгода....Я представляю, какую картину мира формирует маленькая девочка(ваша дочь), она будет думать, что такие отношения вполне нормальные и в будущем будет притягивать только такие отношения. Дети свой сценарий жизни составляют до 5 лет, у Вас еще есть время поучавствовать в сценарии Вашей девочки. Может, хотя бы это, заставит Вас, подумать о себе и об отношениях в которых Вы живете.

С Уважением, Нина Гаврилова.