Здравствуйте. Мне 23 года. Не работаю, в этом году закончила университет. Я замужем уже 4 года, мужу 30 лет. У нас сын 3 года. В нашей семье ссоры - частые явления. В основном инициатором является он. Я всегда ему все прощала, даже мимолетную его измену. Один раз он даже ударил меня, когда увидел, что смотрела его телефон, где он переписывался с разными незнакомыми девушками под именем "хочу секса". В тот момент хотела уйти, но простила, т.к. я переживала, потому что не работаю, жилья у нас нет, а ребенка растить надо и еще жить где-то. Насчет того, что я не работаю, и зарабатывает только он, меня упрекал все время, хотя я училась и когда мы женились это все оговаривалось. Я сказала, что выйду замуж, рожу ребенка, но учебу не брошу, он согласился. На меня денег особо не тратит: вещи и косметика - для меня роскошь. Все деньги уходят на ребенка, еду, аренду жилья и личные расходы. Последняя ссора окончилась моим уходом из дома. Я пошла в кафе с двумя подругами на девичник, он против не был. После кафе мы решили поехать в ночной клуб на час. Я не посчитала нужным сказать об этом мужу. Он позвонил на телефон подруги и спросил где я. Я ответила, что в ночном клубе,скрывать этого не хотела и не пыталась. Просто не предупредила заранее. На вопрос, что я там делаю, а не в кафе, я ответила "не я решаю, где мне быть, я не хозяйка этого праздника". После всего обрушился шквал ругательств в мою сторону, какая я плохая, отключила телефон и скрываюсь от него. Телефон я не отключала, там просто не ловит сеть. Он не поверил. Сказал что бы через 5 минут была дома. Я с психом ответила хорошо, но имей ввиду, что ты испортил праздник. Он перезвонил и сказал что бы я не приходила больше собрала вещи и ушла. Я пришла собрала вещи, забрала ребенка и ушла без всякого сожаления, сейчас живу у сестры. Прошло 5 дней с мужем встречались, разговаривали. Он отрицает, что выгнал меня из дома, говорит, что я виновата, что мне плохо будет без него, что отберет у меня ребенка, и при этом говорит возвращайся в семью, я люблю тебя и ребенка и хочу жить вместе. Спрашивает будем ли мы разводиться, мол это только я решаю. Возвращаться назад не хочу, не хочу больше так жить. Любви уже не осталось. Остался страх смогу ли построить свое будущее лучше. Боюсь остаться с ребенком одна, что не встречу человека с которым смогу построить семью. С учетом того, что у меня трехлетний сын. Или найду, но он будет хуже, придирчивее, будет бить, или обижать моего ребенка. Но потерять мужа, расстаться с ним и жить без него не боюсь. Боюсь быть одной и оставить ребенка без семьи. Запуталась и не знаю, что будет лучше для меня и ребенка. Не останусь ли я у разбитого корыта, выискивая лучшую жизнь. Сама решить не могу, знакомых слушать не хочу, их мнение однозначно: ты молодая, красивая, есть фигура, умная, хозяйственная, найдешь себе лучше. В чем все-таки сомневаюсь. Помогите пожалуйста понять кто в этой ситуации виноват и как лучше поступить мне: жить в семье и всю жизнь каяться (любовь прошла) или рискнуть и уйти искать лучшей жизни. Спасибо!!!
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
У каждого - своя правда.
Исходя из этого, судить Вашу ситуацию никто из психологов не возьмется.
Как Вам поступать?
Прислушиваться, в первую очередь к себе - к своим чувствам и желаниям.
Чувства - не врут.
А ребенку важно наличие рядом счастливой и любящей мамы.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Ольга! Можете поздравить себя с тем, что сделали какой-то самостоятельный шаг - пусть в неизвестность, пусть со страхом, но Вы сами приняли решение и осуществили его. Ваши страхи объяснимы, понятны, они есть у всех женщин, оказавшихся в Вашем положении, потому что этот страх стар, как мир. Неизвестность пугает, кажется, что вдруг не получиться самой поднять ребенка, что другой будет такой же или хуже и т.д. и т.п. Механизм Вашего состояния таков, что расставание, потеря отношений - это стресс. В стрессе человек частенько как бы впадает в детское состояние. Вот и сейчас Вы рассуждаете, как маленькая девочка - боюсь быть одной, кто-то будет бить или обижать, сама решить не могу. Но Вы уже взрослая, Вы - сами мама и если Бог дал Вам ребенка, он дал Вам и силы его вырастить и поставить на ноги. Просто в таком состоянии Вы забываете про свою силу. Она у Вас есть, просто прислушайтесь к себе. Как только Вы будете думать о том, как хорошо будете жить, что Вы будете иметь, какая Вы станете, какие люди Вас будут окружать в Вашей новой жизни, эти силы поднимутся в Вас. Женщина очень многое может, особенно когда ей нужно поднять ребенка. Вы привыкли к роли жертвы, к тому, что кто-то может управлять Вашей жизнью и Вами, решать за Вас Ваши проблемы. Выходите из этой роли, не позволяйте никому себя обижать, Вы в состоянии решить свои проблемы. Пока Вы находитесь в позиции женщины, зависимой от отношений, от мужчин, Вам будет трудно опираться на себя, свои силы. Почитайте книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" Она есть в интернете. Желательно Вам сходить к психологу. Ведь прежде чем начинать строить новые отношения - открытые, честные, без страхов, боли, унижений и зависимости, нужно оставить старые грабли, опасность которых в том, что на них можно наступать снова и снова. Удачи и смелости Вам!
Пора взрослеть и Вам, и Вашему мужу.
Сами Вы не выберитесь из ссор и непонимания - семьи, себя, жизни.
Решитесь на поход к психологу.
Прежде - сама, потом - с мужем.
Обращайтесь.
Г.Идрисов
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Ольга!
Вы с мужем как два ребенка: ни один не может принять решение, как вам быть дальше. У каждого какие-то непонятные противоречивые слова и действия, каждый нарушает границы другого, ощущение полной неразберихи. Кому-то из вас придется взять на себя ответственность и начать прояснять эту ситуацию, выстраивая границы и внося определенность. Иначе так и будете жить дальше. В руках каждого из вас есть выбор - с кем жить и как жить. Вы взрослые люди, и только вы должны решать, что будет с вашей семьей дальше. А не родственники, друзья, психологи и пр...
Светлана.
Здравствуйте, Ольга!
Ваши страхи про вероятное одиночество и то, что не справитесь, на мой взгляд, идут от той же неуверенности в себе, которая приводит и к тому, что Ваш муж нарушает Ваши границы, а Вы это терпите. Вам нужно изменить самоотношение, поднять свою самооценку, понять, что Вы хотите в жизни и разрешить себе это иметь. А иначе будете всё время подстраиваться под других и удовлетворять их потребности. Если Вы будете себя уважать и ценить, у Вас всё будет - и партнёры-мужчины, и достаток и успешность. Просто надо разрешить себе быть успешной. А Вы пока не можете. Походите на психотерапию, это дело поправимое. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
