Сын не хочет и не умеет общаться с детьми

Здравствуйте, Виктория!

Конечно, ребенка надо видеть. И рекомендовать что-то заочно сложно.

Однако, что касается сада, могу предположить, что ребенок пришел в уже сложившийся коллектив и поэтому быстрой адаптации ожидать не приходится. Жаль, что вы не пишете, продолжаете ли Вы водить мальчика в сад? Как ситуация обстоит сейчас?

Вы пишете, что сын общается с друзьями, которых Вы приглашаете домой. НЕ хочет он на площадке общаться с теми эе ребятами или другими? Совпадают ли интересы Вашего сына и детей, играющих на площадке?

И, наконец, есть ли у Вас основания не верить сыну? Почему Вы не верите в его нежелание играть именно с этими детьми? Или, например, именно в эту игру?

Как видите, даже из Вашего недлинного письма возникает много вопросов. А еще Важно знать, как проходило детство и младенчество мальчика. Как протекала Ваша беременность, роды.

Если Вы решитесь  на очную консультацию, буду рада помочь Вам.

Пока же могу сказать одно: подталкивать ребенка против его воли к общению со сверстникми не стоит. Это может усугубить ситуаацию.

С уважением,

Здравствуйте, Виктория! Такого рода ситуации как у Вас не редкость - приходят женщины с аналогичными проблемами у детей - конечно здесь проблема не неврологического характера, а действительно скорее психологическая. Это действительно может быть вызванно дефицитом общения в детском возрасте - ведь с трех лет детей начинают водить в детский сад и это одна из важнейших ступеней на пути к социализации личности ребёнка, упустив этот переходный возраст ребёнку может быть гораздо сложнее адаптироваться в саду после пяти лет, тем более что трудности будут связаны не только с адаптацией, но и с тем, что в садике пойдет прогорамма на подготовку к школе и ребёнку придется решать гораздо больше проблем - во-первых, проблема контактов, во-вторых, обучение.

Естественно, что общаться с детьми знакомых и друзей для него гораздо проще - ведь тогода рядом есть и Вы (и другие взрослые), обстановки и дети для него уже привычные и здесь сложность для него состоит в том, чтобы понять, что все дети бывают разные, со своими характерами, привычками и т.д. и поэтому ребёнок может испытывать страх, дискомфорт в общении, так как не знает чего ожидать от общения (со своими все понятно, а с чужими нет).

Но не стоит упускать и то, что Вы с мужем разошлись - так устроены дети, что они приписывают себе то, что родители расходятся (если у них все плохо, то наверное я-плохой - это логика ребёнка); также, ребёнок в этом возрасте ещё не может понять, что же именно произошло и это тоже выбивает его, приносит чувство расстерянности и лишает базисного чувства безопасности, которое как раз формируется в этом возрасте и именно за счет близких, родителей! и здесь также важно ребёнку помочь понять, что здесь его вины нет, что конечно это не правильно, но бывает и такое; а также важно (именно для мальчика) - это контакты с такими же мальчишками, как и он - для его становления как мужчины;

 Однако и в этой ситуации ребёнку можно помочь - важно помочь ребёнку осознавать в самом себе чувства и эмоции, а не подавлять их в себе или отрицать, объяснить, что все что он чувствует - это нормально и Вы можете ему самому в этом помочь, проговаривая вместе с ним его чувства и желания - конечно это стоит не мало трудов и терпения, но результаты того стоят!

Виктория, если решите помочь ребёнку и себе строить отношения с ним - то можете смело обращаться ко мне - я успешно работаю с детьми и родителями с аналогичными проблемами - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Виктория, какой бы прекрасный ни был Ваш новый избранник - для мальчика он - чужой дядя. Ему важен и нужен - родной папа. В какой-то мере "у него комплекс неполноценности" - у него (в его восприятии) нет папы... Он же - наполовину папа ("отец его достаточно замкнут"). Важно это уважать и принимать. Ребенок взял и от Вас, и от мужа. Любите и принмиайте его таким. какой он есть и поддерживайте его! Поощряйте общение сына и отца. У вас не сложилось, а для мальчика он - любимый папа!