Хочу чтобы муж был только со мной

Здравствуйте, Мила!

Поддерживаю Вас в том, чтобы разрешить эту проблемную ситуацию - уж если жить при его изменах, так уж чтобы не париться, а если париться, то тогда не жить. Потому что париться и продолжать жить - точно невроз, ничего хорошего он не несёт ни Вам, ни Вашему ребёнку, ни мужу. А вот чтобы разобраться и принять "правильное" решение (такое, о котором потом не жалеешь), надо тщательно всё проанализировать и  взвесить. Это я предложила бы Вам сделать на консультации у психолога. Поразмышляйте, зачем Вам этот человек, почему Вы его когда-то выбрали, почему продолжаете с ним жить, что за отношения у вас, какие потребности и Вы, и он в своём союзе удовлетворяете, а какие нет. После соответствуюещго анализа судьба Вашего брака станет для Вас более очевидной, и Вы, я уверена, примете правильное решение, любое из которых я бы точно уважала. Всего наилучшего, Елена.

здравствуйте, Мила! Скажите пожалуйста, а зачем вы себя изводите? Хотите, можете жить так, как жили раньше, при этом испытывать дискомфорт состояния, душевного, морального. Зато как объяснение - он хороший кормилец и работник. Или же вы принимаете ответственность на себя, устраиваетесь на работу, поднимаете своего ребенка, развиваетесь вместе с ним, строите свою новую личную жизнь. Вы же понимаете, что в любом случае решение принимать придется вам самой. Вашему мужу очень удобно "работать" на два фронта, человек живет в свое удовольствие. А как же ваше удовольствие? Ваши желания? Подумайте, что для вас важно? Что ценно? И я думаю вы примите правильное решение. Готова помочь вам, если нужна будет консультация. С Уважением Олеся.

     Здравствуйте, Мила! То, что если вы захотели бы развестись - вы бы сюда не писали, поэтому, опускаем это, так как в этом случае вы сами знаете что делать: развод, алименты, "воскресный папа" для своей дочери, и, выход из депрессии, чтобы вернуться в реальную жизнь, правда сколько на это потребуется времени - неизвестно и т.д. И что самое главное в этом, что если вы разведетесь, пошлете его куда подальше, начнете строить новую личную жизнь, где гарантия того, что сновым мужчиной это не повторится???                           Давайте рассмотрим другой вариант - "Как научиться с этой проблемой жить!" Итак, по порядку 1. Ваш муж изменяет вам открыто, но при этом не хочет с вами разводиться. Давайте посмотрим на эту ситуацию с другой стороны, ответьте себе на вопрос:"В чем Вы открыто изменяете себе?" По вашему тексту я могу только сказать следующее: "по-воле мужа я не работаю". А где ваша воля? Вы сами-то хотите работать? Если хотите - так позвольте себе это! Как у вас обстоит дело с удовлетворением собственных потребностей? Вы их знаете в себе? И если "да", то стремитесь их удовлетворять? Так как я, на данный момент времени - сомневаюсь, что это так... 2. Если у вас было чувство вины – есть ли оно у вас сейчас? Может быть оно периодически напоминает о себе? Простили ли вы себя? Очень важно проработать это чувство, так как оно искусственное и разрушающе действует на весь организм, и просто так – не исчезнет! И конечно же лучше это сделать с психологом. 3. «Виноватых нет, есть – ответственные!» Поэтому, в отношениях всегда участвуют как минимум двое и доля ответственности тоже распределяется на двоих! Только у одного открыто проявляется, а у другого скрытно. 4. По-сути – каждый человек имеет право жить с учетом своих потребностей, так мы и выбираем себе половинок, чтобы дополнять свою жизнь, делая ее полноценной, интересной и продолжающей уже в наших детях! Но жизнь настоящая, почему-то, начинается после свадьбы или регистрации, когда проходит влюбленность, снимаются «розовые очки» и начинаешь видеть то, что ранее было не замечено, или, надежда на то, что «он изменится благодаря мне»?!? А вместо этого только усиливается противоречие и непонимание??? Как быть? «Что он, как зеркало – хочет донести и показать мне?» Если вы категоричны и придерживаетесь одного полюса – исключая другой, что это невозможно, то другой полюс – как видите, становится видимым! Вы не можете его изменить, но в ваших силах есть возможность изменить к этому отношение, и тогда, другие вынуждены или меняться, или станет меняться окружение, но это станет проходить спокойно и естественно. 5. Вы не можете ему запретить то, что ему нравится и он чувствует, что это в его власти (он вас и ребенка содержит), но никто не может вам запретить чувствовать то, что вы чувствуете в тот или иной момент времени, поэтому – вы можете говорить то, что у вас есть на самом деле, через «Я-высказывания!». Как пример: « Я тебя люблю и поэтому живу с тобой, но когда мне изменяет любимый мой муж, мне становится больно, обидно, я злюсь, негодую, я просто в ярости, и мне страшно, что я не смогу в какой-то момент контролировать себя…». Завершающим предложением может быть то, чего вы сами хотите от него в этой  для вас проблемной ситуации: « Я не могу запретить тебе это…, так как ты все равно будешь это делать, но я хочу, чтобы в моем присутствии – не упоминалось не она и ни то, что с ней связано, ее для меня просто нет!» 6. Зачем вы ее кормите своей энергией? Как только вы станете ее игнорировать в своей жизни и запрещать ему в вашем присутствии не говорить о ней, поверьте, она будет для него менее интересной и менее значимой, а затем и вовсе…станет  обычной, и тогда появятся уже там  ее недостатки! Все! С уважением Людмила К. 

Добрый день, Мила!

Точно поддерживаю Ваше решение, изменить ситуацию. Она вымотала вас всех. Только Вам решать, долго ли еще это будет продолжаться. Кормильцем он может оствавться и не будучи Вашим мужем, но зато у Вас появиться возможность не быть обязательной к брачной клятве и начинать замечать других мужчин, которые готовы быть единственным и только Вашим мужчиной.

Это конечно же не упадет с неба, для этого надо, как минимум, стать внутренне свободной.

А как это сделать, это уже решать Вам и тому терапевту которого Вы себе выберете.

Удачи Вам, Мила!

С Уважением, Нина Гаврилова