Я боюсь себя

Доброго времени суток. я не могу отпустить проблему, которая уже как два месяца себя изжила. из-за этого появилось куча других проблем и комплексов, которые не дают мне развиваться ни в каком направлении. я устала от себя до боли в костях, тело не выдерживает, от непрекращающегося самообвинения, сдерживания любых эмоций, мне 24 года, 7 лет назад я выбрала творческую профессию режиссера и два месяца назад я не смогла выполнить свой первый заказ на дружественных условиях, я просто сбежала от проблемы и не отвечала на звонки и у меня случился эмоциональный срыв, я осознала, что не доросла до этого и возможно никогда не дорасту. при этом внешне все эмоции я пыталась заглушить. я настолько замкнулась в себе, что даже с родителями общаюсь односложно, пыталась рассказать все маме - получилась однобокая безэмоциональная констатация факта. чувствую себя бесчувственной эгоистичной тварью. родители очень устали от меня, потому что не знают как помочь. а мне стыдно, что я не могу ничем отплатить им даже благодарностью. я с трудом езжу на "работу", на которую меня пристроили месяц назад, со своей растерянной физиономией, мне надо садиться за другую работу, а я не могу ни на чем сконцентрироваться, у меня постоянное ощущение что поезд ушел, что нельзя так застревать, что жизнь идет дальше и я постоянно упускаю ее, деградирую и так до панического ужаса, что все кончено, что меня ждет жизнь полная сожалений и утрат и что я сама этому содействую. как же жить, если я не состоянии за себя ручаться, не могу взять ответственность за свою жизнь и ищу даже сейчас помощь и поддержку извне. что с моей психикой, если вместо действий и защитных реакций я срываю на себя всех собак и скатываюсь в тотальное одиночество? а потом пытаюсь как-то выбраться и оправдать себя. но оправдания не находятся и начинается все по новой, замкнутый круг. как перестать мучить себя и окружающих? голова уже разрывается от противоречивых мыслей. я потеряла всякое чувство, один только умственный диалог граничащий с безумством.