здравствуйте.мне 20лет.я совершенно запуталась и не знаю что делать.последний год я начала понимать,что не вижу в жизни смысла....и с каждым днем разочаровываюсь больше....в переходном возрасте было много проблем.родители развелись,друзья начали предавать,в школе тоже начались проблемы с отметками...тогда я начала закрываться,считая что мне так будет проще,знаете,и правда было проще...я поступила в университет,думала,что наконец все встанет на свои места,но вышло все наоборот...я поняла,что то чем я занимаюсь,мне не просто неинтресно,оно мнебезразлично...я не видела смысла в получении именно этого образовния,но уйти так и не решилась,потому что не знала,куда пойти учиться и вообще что мне нравится...у меня были(и сейчас есть)друзья,близкие,но с ними я не могла поговорить о своих переживаниях,считая что они не поймут,а я только добавлю им головой боли...маме я тоже не могу ничего рассказать,у нас не такие отношения,но я ее очень люблю....и папу тоже....мне нравится рисовать и я бы хотела возможно учится где то в этом направлении..вообще мне очень нравится все что связано с творчеством,но у меня совершенно нет никаких данных...я не могу поступить в худ.унивр,так как не имею базового художественнного образования а моего"таланта" слишком мало для этого...уже гдето год у меня нет молчеловека,хотя не считаю себя совсем дурнушкой(хотя кто себя считает таковой...)я не могу нормально общаться с окружающими меня людьми(кроме близких)я просто не знаю о чем с ними можно разговаривать...просто не умею...разучилась наверно....стала бояться всего...смерти(как своей,так и близких)стыдно признаться,но в детстве посещали мысли о том что если бы у меня умер кто нибудь,мне было бы легче((((меня бы жалели...это ужасные мысли...!!!раньше не боялась боли...ни физической,ни душевной...сейчас страшно до безумия...как будто тогда в прошлом это была совсем не я...сейчас мне очень страшно думать о том,что я останусь без любимых людей или что не станет меня...и при всем при этом,я не могу найти смысла в жизни..не могу найти чтото свое...может просто не ищу...боюсь...осуждения,непонимания...хотя оно всегда будет....ощущение,что схожу с ума...что во мне 2 разных человека...я хочу жить полной жизнью...но боюсь(((у меня масса комплексов,при чем я это осознаю...когда осознаю,что все-таки это ни какой не сон,а реальная,скучная жизнь,становится страшно...страшно что я не успею ничего в жизни....тупо просижу дома...не шевелясь...все так сложно,я хочу вернуться в детство,когда не осознаешь реальной опасности...и все просто((мне кажется что я просто теряю время....мне совершенно неинтересно жить,но умирать не хочу...хочу зависнуть в настоящем навсегда....я даже не могу расслабиться...я не употребляю наркотики,не пью алкоголь,не люблю клубы,как и торговые центры(потому что там много людей,не люблю людей..)...единственное,я курю табак...иногда нахожу спасение в сне...там можно придумать все что хочешь...и жить там...хотя бы до утра..не могу найти человека,которому смогла полностья довериться...все время жду обмана какогонибудь или предательства...при чем все я понимаю это...что так нельзя...,но я не знаю что делать,как по-другому жить...помогите...
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Ольга! В то время, когда Вы решили закрыться от окружающего мира, от всех и почувствовали, что Вам легче, вот тогда Вы стали в первую очередь закрываться и от себя - ведь окружающие люди, общение с ними, разговоры - все это дано нам не только для того, чтобы причинять нам боль, и приносить страдание - но и для того, чтобы сначала посредством именно окружения пытаться понять и самого себя!!! свое Я! - как раз это и есть задача подросткового возраста. Вы же сами себя лишили этого познания, поэтому сейчас Вы даже не можете проникнуться собой, своим миром, своим восприятием, Вы потерялись и не знаете себя, свои интересы, свои способности. Вы чувствуете инстинктивно свою среду, что Вам комфортно, когда Вы рисуете, творите - но опять же подумайте -разве могли быть написаны гениальные произведения без контакта с миром, его познанием, окружающим. Да, действительно мир весьма разнообразен, но надо учиться видеть красоту и прекрасное в нем, а не только пошлость и прозу жизни, грязь и червоточину - и скорее талант художника состоит в том, насколько он может передать свое видение, свое отношение, способность увидеть эту красоту там, где обычный человек не заметит. Вы молоды, у Вас много сил - Вы можете разобраться и в себе, и раскрыть свои грани - только для этого Вам нужен толчок, чтобы Вас подстегнули - но никто не в силах сделать это за Вас - возможно Вас сможет замотивировать сам факт того, чтобы развивать саму себя как личность, узнавать себя в общении, пусть по началу это общение будет угловато - но учитесь саморефлексировать, чувствовать себя в контакте, в коммуникации, ощущать (комфортно или нет, приятно, интересно) - так по средством общения и диалогов Вы сможете обогатить и себя и свое Я - идтите от того, чтобы взаимоотношения (любые) были изначально интересны для Вас самой; говорите и спрашивайте про что хотите, следите за своими ощущениями, раскрепощайтесь, прислушивайтесь к себе самой; читайте, развивайтесь; открывайте свои грани; творите, рисуйте, выражайте себя, показывайте окружающим, обсуждайте, спрашивайте критики, чтобы расти; поставьте перед собой цели - пусть Вы сейчас не можете поступить в Вуз (хотя попробовать можно, что Вы от этого потеряете), пойдите на курсы, реализовывайтесь, развивайте свой талант, набирайтесь опыта, пробуйте себя в разных направлениях (от прорисовки до дизайна и комп. графики) - для творчества есть масса сфер!
А если решитесь поработать над собой в психологическом плане, познать себя и понять себя - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
