Как забыть измену мужа?

Здравствуйте, Елизавета!

Вы правы - ситуация не из простых, в том смысле, что своими фантазиями Вы загоняете себя неизвестно куда, и никак от этого не избавиться.

Знаете, как правило, человек многократно проигрывает, ментально проживает одно и то же неприятное событие, с неосознаваемой целью - "ПРОЖИТЬ ЕГО ПОНАРОШКУ", т.е. эти повторы, они ведь являются исключительно Вашим продуктом и Вы, причиняя себе боль фантазийную, тем самым избегаете боли фактической. Само собой, что появление этих тягостных фантазий-воспоминаний связано с пока ещё очень высоким уровнем вашей, Лиза, тревоги: "А вдруг ОН мне врёт, вдруг ОНИ по-прежнему встречаются???", но Вы не можете найти тому ни подтверждения ни опровержения и круг замыкается. Наряду с этим, по-видимому, Вам сложно выразить свои сомнения и тревогу, чувства, возможно потому, что не хотите постояно устраивать мужу сцены, боясь его реакции.

Любые навязчивые мысли держатся на непрожитой, и неотпущенной боли. Нужно прожить, отпустить, и найти решение, как с этим можно жить. У Вас боль, которую Вы ощущали из-за измены. Нужно в себе самой освободиться от этой боли. Вместо боли наполниться любовью к себе. Найти новое решение для ситуации. В новом состоянии Вы сможете строить с мужем новые отношения. Пока будет боль и уязвимость, Вы бессознательно будете снова и снова "крутить в голове" ситуацию, чтобы найти способ с ней справиться.Схема возникновения навязчивых мыслей примерно такая:

боль -> страх повторения боли (страх повторения ситуации, вызвавшей боль) - > прокручивание ситуации в мозгу, чтобы найти решение избежать боли -> и снова то же начало.

В этих состояниях крайне сложно найти способ разорвать порочный круг, тем более, как я уже писал, когда нет возможности как можно более полного выражения своих чувств, мыслей и эмоций.

Самым разумным для Вас, думаю, было бы обратиться за очной консультацией, где с помощью профессионала можно найти способ освобождения от этой "привязи".

Здравствуйте, Елизавета.

Мне кажется, Вы так сильно переживаете из-за того, что не совсем правильно представляете себе ситуацию. Вы, вероятно, считаете себя обманутой и униженной? Поверьте мне, это не так. Ваш муж наступил в дерьмо. Вот и все что произошло. Какое отношение это имеет к Вам? Если мужчина и обманывает кого-то, ища связи на стороне, то только себя. Ничего, кроме разочарования от таких отношений он, обычно, не получает ( как в песне"И что-то левое храпит в постели справа...). Подобное поведение по своей сути ни чем не отличается от, например, алкоголизма. То же очарование, опьянение, потом похмелье и раскаяние. Скажите, если бы ваш муж изменял бы вам не с любовницей, а с бутылкой водки, вы бы так же переживали?

Сейчас, на мой взгляд, перед вами только один вопрос: продолжать жить с человеком, страдающим "недержанием члена в штанах" или строить свою жизнь как-то по-другому. Консультация психолога, безусловно, пригодиться. Удачи!

Елизавета, здравствуйте! Читая ваше письмо, понимаю, что как-то концы с концами у мужа не сходятся. Поясню. 1.5 года - совсем немаленький срок, чтобы оправдать это по принципу "бес попутал". Попутать он может один раз, ну два, три, а тут полтора года РЕГУЛЯРНЫХ отношений. И говорит он какие-то шаблонные вещи - "порочная связь", "похоть"... У вас нет ощущения, что он говорит вам то, что ВЫ хотите услышать? А у него может быть совсем иная психология. Но он достаточно хорошо знает вас и дорожит вами. Вот только, вероятно, дорожит вами в определенном качестве - в качестве жены, матери ребенка. А что-то другое они могут "добирать" на стороне. И в реальности за этим стоит целая группа причин...

Я приведу вам отрывок из одного своего наброска, к сожалению, ссылку дать не могу, потому что он не полностью доработан,но, думаю, и в этом куске вы найдете для себя ряд объяснений:

//Во-первых, изменяют далеко не всегда и не все. Есть категория мужчин, которые вполне комфортно чувствуют себя в моногамном союзе и налево не торопятся. А есть те, кого хлебом не корми, дай поволочиться за сторонней дамой, да вот только уходить из семьи такие, как правило, не собираются. Есть и совершенно иной тип – сторонники последовательной моногамии. Которые влюбляются, одержимы одной женщиной несколько лет, а потом влюбляются снова, столь же страстно становятся одержимы другой, естественно «честно» создают новую семью… И так может повторяться много раз. Сколько успевают за жизнь.Что лежит в основе этих разностей? Два простых математических понятия – интеграция и дифференциация. Да-да, эти математические понятия имеют прямое отношение к психологии и к обсуждаемой здесь теме.Итак. Человек рождается в мир целостным, то есть, говоря языком математики, интегрированным. Но любая система развивается. И, особенно с учетом нашего образования, ориентированного на левое полушарие (логику, анализ, системность), человек начинает делить сознание на участки (то есть дифференцироваться). Что такое анализ, собственно? – разделение. Теперь о том, почему в большей степени такое развитие затрагивает мужчин. Во-первых, аналитика свойственна мужчинам, так сказать, генетически. У них чаще более развито левое полушарие, кроме того, социальные нормы довольно быстро налагают запрет на эмоции и заставляют постоянно взывать к рассудку. В итоге мужчина все больше и больше «дробит» свою личность на сегменты (ну например, чтобы не показывать чувства или не давать волю порывам) – ведь как еще сдержать водоворот эмоций? Отвести для них отдельную площадку в сознании, огородить ее забором и сделать вход-выход предельно затруднительными. Таких площадок для разных переживаний с возрастом накапливается не одна. И мужчина начинает словно переходить из комнаты в комнату, пользуясь разными участками личности и никогда не бывая собой единым. А потому в одной женщиной он один и получает одно, с другой – другое и т.д.Накладывает отпечаток и половое развитие, которое у мужчин происходит более бурно и требует более сильного выхода. Инстинкт бывает столь малоконтролируем, что объект для его реализации выбирается по принципу «из того, что есть», а не по принципу «что на самом деле хочу». Возникает привычка, что в целом любая женщина так или иначе может удовлетворить потребности и доставить удовольствие. Из-за того, что в этот момент душа, эмоции, чувства мало участвуют в процессе, появляется привычка к «только сексу».У женщин такое происходит намного реже, потому что мало кто, во-первых, пытается приучить их не чувствовать. И при том, что система усложняется и развивается, такой жесткой дифференциации в ней не происходит. К тому же, половой инстинкт не развивается так бурно, и потому женщина может себе позволить делать все в едином порыве – того, которого полюбила, того и захотела, от того и родила, с тем и живет.Часто у мужчин и женщин в жизни относительного описанного полюса вообще стоят разные задачи. Женщине порой надо научиться делить в себе что-то, а мужчине – наоборот, найти точку интеграции. Так вот те, кто живет долго в моногамном браке и действительно не хочет изменять (не по соображениям запрета, а именно не имеет потребности) – и есть те в достаточной мере повзрослевшие мужчины, которые нашли точку интеграции своей личности. Они могут единым порывом любить, хотеть одну женщину, жить с ней. Те, кого я назвал сторонниками последовательной моногамии – попытались найти точку интеграции, но не до конца, и потому центральная ось все время смещается, заставляя с одной стороны быть преданным одной, но время от времени менять объекты преданности. А все остальные – это мужчины, так и не нашедшие центр единства личности, и потому просто еще не вполне взрослые. Некоторые так и не взрослеют до конца жизни. К некоторым это приходит лишь в определенном возрасте. Но у каждого в жизни свои задачи и не нам судить.//

Теперь о вас. То, что произошло -больно, а боль надо лечить. Даже если вы поняли хоть что-то в мотивах своего мужа и приняли решение простить, сделать это будет не так просто. И на этом уровне я бы не посоветовал вам довольствоваться одними его заверениями. Стоит, во-первых, посетить специалиста, чтобы разобраться с тем спектром страхов, что у вас есть, выплеснуть эмоции (а это ОБЯЗАТЕЛЬНО, и надо это сделать правильно!), а кроме того, стоит объяснить мужу необходимость налаживать в семье отношения на ином уровне и мотивировать его пройти вместе с вами курс семейной терапии. Сама эта ситуация (когда вы будете говорить ему о вашем желании разобраться в происходящем со специалистом и наладить все по-новому) покажет вам истинные мотивы мужа. Желание сотрудничества или "просто успокоение" вас - это два разных состояния. Я думаю, вы почувствуете, чего на самом деле хочет ваш муж. Очень хочется надеяться, что сотрудничества.