Муж, или уже бывший?

Добрый день. Меня зовут Елена, мне 29 лет. Мы с мужем прожили в официальном браке почти 5 лет, до брака 2,5 года жили вместе. Нашему ребёнку 5 лет. Официально мы еще не разведены, но уже 10 месяцев как не живём вместе. У него другая женщина, при чём это его бывшая, он с ней встречался еще со школы, но в связи с её постоянными изменами они то расставались, то опять сходились. И вот в один из разрывов мы с ним и познакомились. Она очень долго истерила, кричала постоянные проклятия, и что она его вернет, как собственно всё и получилось. При чём за неделю, до того, как у них всё началось, муж сделал мне предложение. У нас в последнее время всё не ладилось, были очень натянутые отношения, он много выпивал, ничего не хотел делать, не обращал внимания ни на меня, ни на ребёнка, частые ссоры и скандалы. А тут говорит: всё, мне всё это надоело, в сентябре пятилетие нашей свадьбы - обвенчаемся и второго ребёнка будем рожать. Я была на 7-м небе от счастья, и когда через неделю мы поехали в лес с палатками к другу на день рождения, я даже и не заметила ничего. Она там тоже была и пока я ночью спокойно спала с ребёнком в машине, они уже "помечали" весь лес. Ну и понеслась. Так продолжалось 3 месяца, но отношения очень ухудшились. Я узнала о её существовании случайно - он пьяный спал и у него вывалился телефон из кармана, который я никогда раньше не видела. Ну а там только 1 номер и смс, понятно какого содержания. Он встал и я просто указала на дверь. Дело еще в том, что она сама замужем и у неё двое детей. Она тоже ушла от мужа, они стали вместе жить, сняли однокомнатную квартиру. Он наговорил мне очень много отвратительных вещей: что я самая ужасная мать, хозяйка, женщина и человек, если образно выражаясь. Когда я ему сказала про то, что я подам на развод, он сказал: а зачем, тебе что горит? Она развелась практически сразу, а муж ни в какую со мной, постоянно кидается, обзывает, унижает, как будто это я ему изменила и ушла от него. Я была в полном шоке, я молилась на этого человека, я жила им и ребёнком, я забила на себя и это мои самые главные ошибки. Я сначала его очень ненавидела. Решила быть сильной, я привела себя впорядок, похудела на 25 кг, стала встречаться с друзьями, появились поклонники, я вышла на работу в интересное место, и вроде бы всё нормально, но я стала замечать, что я быстро перегораю с мужчинами, неделя - 2 и всё, и у меня пустота...полная пустота в душе...еще немаловажно то, что ребёнок очень страдает до сих пор. Когда муж его берет на час раз в неделю, то просто отдает в развлекательную комнату в торговом центре, а сам идёт по магазинам, а потом забирает и привозит назад, я перестала отдавать его с ночёвками к нему, потому что мало того, что ребёнка возят в багажнике, спит он на полу на кухне, на еще и неадекват приезжает, я его потом 3 дня вывожу из этого состояния, потому что её дети неконтролируемые, воспитания никакого, они сами по себе и всегда делают что и когда хотят. Я пытаюсь донести до мужа, что так нельзя, это же ТВОЙ ребенок тоже!!! Вынесу ему могз, хватает на раз, через неделю другую тоже самое. И ничего не докажешь. А еще в последнее время, я стала ловить себя на мысли, что я думаю о нём, думаю смогла бы я его простить или нет...как бы мы жили, если бы это всё не случилось, а что будет, если он попытается вернуться. 4 дня назад у меня был день рождения. Он брал ребёнка, как обычно, привозит, я выходу на лестницу, а он с ребенком стоит и у ребёнка в руках букетище, я в шоке!!! И он стоит, что-то спрашивает и так смотрит странно, прямо в глаза заглядывает и немного нарушает личное пространство, обычно пихнет ребёнка на ходу, не выходя из лифта, а тут стоит и такое ощущение, что ждёт приглашения войти. Я была шокирована, потому что за всё это время я ни разу не услышала нормального слова в свою сторону, да и последние 2 года он вообще не дарил цветы, просто перестал и всё...а тут такое...а вчера я узнала, что они разъехались. Я не знаю навсегда ли и что произошло, ничего...но я сижу и понимаю, что я хочу, чтобы он позвонил, пригласил на встречу или разговор...я не знаю что это говорит во мне, желание того, чтобы сказать ему: видишь, я была права, она не то, что тебе нужно, я же говорила, что страсть уйдёт и ничего не останется....или я всё же хочу, чтобы он правда был со мной, но я не знаю как я смогу жить с той обидой и унижениями, зная себя, я понимаю, что при каждой ссоре я буду его в это "тыкать" носом. Я очень запуталась во всем этом...я очень устала...я устала быть одной, устала быть сильной для всех...я хочу быть слабой, хочу, чтобы мой ребёнок улыбался и имел счастливую семью и прекрасный образец для подражания и для закладки семейных ценностей на будущее...я хочу быть счастливой...просто счастливой женщиной....я не знаю как мне быть и как мне самой себя понять....а может он и не хочет ничего и не собирается даже думать о восстановлении семьи?