Как избавиться от депрессии?

Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 18 лет. Уже больше года меня буквально преследуют собственные сны. Я не могу выспаться нормально. При чем сплю я большую часть своего свободного времени. Ранним утром, днем, в обеденный перерыв, на парах, в кресле во время якобы просмотра сериала, в автобусе, в общем, везде и всегда, когда есть возможность. Во снах я постоянно вижу знакомых мне людей, в особенности одного. Сны начались сразу после начала общение с этим человеком. Его зовут Дмитрий. Мы никогда не были друзьями, да и я не из тех людей, которые сами ищут общения с другими, но общие знакомые долго рассказывали мне о том, как мы похожи, вот я и решила пообщаться с человек. Буквально после первого разговора я поняла, что нет у нас ничего того общего о чем мне рассказывали, а еще, что он давно и безповоротно влюблен в кого-то, но общения не разорвала.

Общение с ним показало мне истинное лицо многих. То есть, многие люди показали как они относятся ко мне на самом деле, из-за того, что думали будто у меня есть на него какие-то планы.

Я, в общем, за последние годы стала человеком не особо общительным, поэтому когда я не стала ни подтверждать, ни опровергать слуги, большинство поверили в те слухи, что ходили.

Да я, собственно, и знала, что даже если я буду опровергать слухи о том, будто у меня есть какие-то чувства к Дмитрию, то мало кто в это поверит, ибо им нужно предоставить живое доказательство этого, а я никогда ни с кем не встречалась. У меня были чувства к мальчику, Денису, с которым я играла в одном телепроекте, но мы живем очень далеко друг от друга, поэтому я знала, что никаких отношений быть не может и не афишировала этого никогда.

В общем, я стала изгоем в своей социальной группе. Меня это особо не беспокоило, но и не радовало. Хотя меня все еще продолжали уважать многие за ум и за то, что помогаю по учебе, и как староста группы.

Но снится мне Дмитрий не переставал. И меня это раздражало. Потихоньку я оградилась даже от тех людей, которые всегда были моими друзьями. Как бы сильно я ни старалась не думать о нем, забыть я не пыталась. У меня было такое чувство, будто я… сломалась. Хотя, даже разрыв общения с Денисом, которого я действительно знала лучше, чем себя, который был мне одним из самых близких людей и которого я действительно любила по-человечески, не смог меня сломать внутри. Да, мне было тяжело, но меня это не сломало. А тут, парень с которым я толком то общалась всего три-четыре недели начал меня избегать, игнорировать и ненавидеть ни с того, ни с сего, а потом и вовсе уехал, и это меня сломало? Все что происходило доходило до абсурда. Куда бы я ни пошла гулять с лучшей подругой, мы обязательно натыкались на него. Он постоянно мне снился, а однажды, я не могла уснуть несколько дней подряд и решила пойти прогуляться поздно ночью. В два часа ночи я преспокойно сидела возле освещаемого участка школы и ждала подругу Юлю, которой позвонила несколько минут ранее, и тут меня охватило дикое чувство тревоги, я решила пойти навстречу Юле, но увидела пару, идущую за ручки, когда они подошли ближе, я поняла, что это Дмитрий и его девушка. В этот момент я заставила себя встать и пройти мимо них, даже не показав вида, что я его знаю, и полностью выкинуть этого человека из жизни.

Начался учебный год. Он уехал. Я решила, что все закончилось. Я вернулась на учебу и начала в прямом смысле «ботанить», чтобы это отвлекало, ибо у меня был последний курс, я ела и спала, делала домашнюю работу. Я отвечала, когда кто-то задавал мне прямой вопрос. Но я была… пустой. Мои глаза были пустыми. Я чувствовала это. Я видела это каждый день в своем отражении. Было еще много мелочей — я постоянно слушала музыку, мне казалось она защищает меня от внешнего мира, я больше не мечтала и не придумывала ничего, однажды я выбросила все свои тетрадки с историями, стихами, рисунками и т.д. без капли сожаления, и если бы Мама не нашла их в мусорке и не забрала оттуда, я бы, наверное, потеряла все то, что создавала всю сознательную жизнь. Я не читала, хотя для меня это, в принцыпе, равнозначно смерти, я обожаю литературу; я не смотрела фильмов, хотя всю жизнь обожала кинематограф и грезила быть режиссером, я не оставалась в комнате при включенном телевизоре, хотя и раньше не особенно его смотрела. Это продолжалось месяцы. Ничего не менялось.

Когда в конце мая получила свой заслуженный красный диплом, я поняла, что не знаю, что мне делать дальше. Раньше у меня было много планов, но теперь я потеряла себя. И без того не особо хорошие отношения с Мамой окончательно испортились.

После выпуска я уехала в Житомир, к тете. Там была 4 дня, хотя должна была быть три. Я специально задержалась на один день, но почему я не понимала. В субботу, когда готовили стол и помогали с праздником, я много думала и решила, что поеду поступать в Винницу. Там живет мой друг.

Мама осталась со мной зачем-то тоже. На следующий день она решила ехать домой дизелем. Я написала Юле, чтобы она встречала меня. Я была счастлива, что наконец-то смогла сделать выбор.

Выхожу я из поезда, иду с Мамой на вокзал, встречаю Юлю, захожу на вокзал, а там Он со своей девушкой. Я отправила Маму на остановку, а сама вернулась спрашивать за билеты до Винницы. Это было не знаю как. Об этом лучше спросить у Юли, она все хорошо описывает. Я просто стояла в очереди и не обращала внимания. У меня было такое чувство, что меня скальпелем разчленяли и кожу заживо снимали. А его аж трясло от злости. Будто я виновата в том, что их держали у кассы. Я же даже не смотрела в их сторону. Ни-че-го. Просто ждала своей очереди спросить.

Мама вечером тоже высказала "свое мнение". Наговорила кучу всего, вкладывая в это все один смысл - "фу, ну у тебя и вкус".

А на следующий он мне снова всю ночь снился. Я уже не могу больше, меня настолько крыло тогда, что я с Олегом даже попыталась поговорить, хотя я, в общем, ни с кем не разговаривала последнии месяцы.

Я хочу, чтобы он был счастлив. Вы даже не представляешь насколько сильно я этого хочу. Я не видела год и казалось, что решение сбежать в другой город это всегда было очень просто принять.

Но когда я его увидела... Я узнала его, как только увидела руку на подлокотнике стула. Мне даже не нужно было предупреждения Юли. Я знала, что он там будет еще когда отправляла ей сообщение в поезде. И что самое главное, в тот момент стало ясно, что спрашивать о билете до Винницы уже нет смысла. Мне не было смысла там оставаться больше. Я все поняла для себя. Однако, в тот момент, я чувствовала себя хорошо. Цельно. Впервые за весь год. Я могла почувствовать, что сердце забилось в груди, кровь горячо запульсировала и снова побежала по моим венам. Я была цельной — не излеченной, но как будто и не была никогда сломаной. И сейчас, это чувство. Оно все еще со мной. Мне жить захотелось, наконец-то. Мне снова захотелось просыпаться. И сны больше не пугают меня.

Но я до сих пор не могу понять что это. И я хочу избавиться от этого. Человек, который меня ненавидит и избегает, не должен так сильно меня менять и влиять на мою жизнь и решения. Хотела бы я с ним поговорить? Возможно. Но о чем? Я не понимаю. О чем мне спросить у человека? Я тоже не знаю этого. Я просто хочу избавиться от этой депрессии, которую у меня вызывает Дмитрий и начать жить нормально.