Я не знаю, что я хочу, как разобраться в жизни?

Здравствуйте, меня зовут Марина, мне 24 года, сейчас ничем не занимаюсь, у меня растет 4ех-месячная дочка. Я очень хотела бы от Вас совета, ушла от мужа, думала, что не могу с ним, не любит...не хотела жить его жизнью...все время надеялась на лучшее, но когда родилась дочка все как-то внезапно случилось и я ушла. Начну с самого начала. Мы с мужем были однокурсниками, он со второго курса начал за мной ухаживать, я его отталкивала, дело в том что я из состоятельной семьи, а он из бедной, и вообще его образ жизни мне не нравился, я привыкла жить так как я хочу и он это видел, но ему тогда было 16 лет... Он безумно в меня влюбился, бегал за мной года два, писал стихи, в любви клялся до конца жизни и не давал прохода, я делала что угодно чтобы он отстал, но так как мы учились в одной группе, все было безрезультатно...и наконец я стала принимать его любовь и ухаживания, и очень привязалась к нему...уже без его сумасшедшей любви не могла (он правда очень долго добивался, и говорил что умрет без меня) ...и наконец мы заканчивали институт, он стал говорить о свадьбе...хотел жениться и все и как всегда он своего добился, так как я вообще замуж не хотела! До самого последнего я готова была разорвать наши отношения, так как чувствовала, что не смогу жить его жизнью, что наши отношения держались на его страхе потерять меня...моя семья была против него, во-первых, потому что он был намного ниже по уровню жизни...брат категорически против был... Ну и я это понимала, что мне будет очень тяжело там с ними в его семье, я стала просить его сразу жить отдельно, так как мой отец готов был нам купить квартиру, ну и т.д., на что он сказал, что не хочет отдельно, что уверен, что все будет хорошо, и что как только мне у них будет неудобно, мы переедем, ну и я (как дурочка) согласилась... В общем, несмотря на все это, он своего добился...и свадьба с горем пополам состоялась, было много конфликтов, я хотела одно и я могла себе все это позволить, но мне говорили нет, у нас на это возможности нет, выбирай другое...в итоге поженились, как только я там стала жить мне с первого дня было плохо, хотя меня очень тепло приняла его семья, они полюбили меня... Но я себя чувствовала не в своей тарелке, не могла влиться в его семью...все шло плохо...мне хотелось убежать оттуда... Его отец человек для семьи хороший, но очень своеобразный и очень гордый, какая-то гордыня странная! Они как будто с комплексами, сами ничего сделать не могут, а думают что цари! Они с моим отцом вообще не поладили, оба властные, в общем все дошло до того что мы поскандалили и я ушла (за этот короткий срок, за полтора месяца я очень сильно оттолкнула своим поведением мужа и он разочаровался очень во мне, и наш медовый месяц превратился в кошмар), он меня отпустил и сказал что непослушная жена ему не нужна... Вернувшись к родителям я ждала что он будет что-то делать, но он ничего не делал и я поняла что очень люблю его и без него не могу, потом я обнаружила что беременна, я попыталась до него донести...на что он узнав отреагировал никак, при встрече сказал делать аборт, я была в таком состоянии, родители поддержали и я сделала аборт. Мы подали на развод. Мне было очень плохо, с ума сходила, хотела его вернуть. Но за это время пока мы были не вместе (2 месяца), мой отец очень сильно на них наезжал, на мужа кулак поднял...в общем было слишком много всего сделано перемешано и муж ненавидел моего отца всю мою родню... Но в какой-то день он появился и сказал что нам нужен шанс, но от его любви остались только осколки, но я тогда настолько рада была, с ума сходила, очень хотела к нему вернуться...мы стали жить опять в его доме, но уже отдельно,он там отделился вход, кухню...и мы стали все налаживать все, отношения со всеми, казалось бы все хорошо шло...я снова забеременела,все были рады, особенно я...мы планировали жизнь только вместе, любовь по-тихонькую восстановилась, и пока мы жили отдельно все хорошо было, отец нам купил квартиру, шел ремонт, а пока там шел ремонт нам пришлось объединиться с его семьей, так как мне уже скоро рожать надо было, а с ребенком в тех условиях было невозможно...я родила, и все изменилось...я еле терпела там, я видела что никуда никто переезжать не собирается...его родители нас никуда не собирались отпускать и он тоже по-тихонькую обосновывался там, его отец очень властный папа и сына от себя отпускать никуда не хотел...в общем, и я после родов была все время на нервах, не могла там их терпеть их жизнь и понимала, что если мы не переедем, я не смогу... У меня тогда умерла бабушка, мы пошли к моим родителям, и там у них с отцом получился конфликт,муж некрасиво себя вел...мы пришли домой, я ему высказала с чего у нас началась ссора поругались сильно вмешались его родители,я на эмоциях позвонила отцу посреди ночи и вызвала его нас с ребенком забрать...он тут же приехал (а он итак их не любил и ждал повода чтобы оттуда забрать), приехали папа с братом, развязался скандал...я тоже много чего высказала на эмоциях и ему и его родителями...муж стал уже жалеть о том что все дошло до такой степени, но не смог ничего сделать...я искала повод чтобы уйти...но в эту ночь не ушла, папа с братом поскандаливши уехали, а я осталась и спустя два дня давления мужа и его родителей я взяла ребенка и ушла (нашей дочке было тогда 2,5 месяца), я тогда не хотела от мужа уходить, но понимала что слишком много воды утекло и я не в силах что-то исправить...я ушла и они (его семья поставила на мне жирную точку), а я очень жалею вспоминаю хорошее...надо было дождаться конца ремонта...ведь они мне плохого ничего не делали...а я все опять растоптала и ушла... Я его люблю одного, у нас с ним отношения около 6ти лет продлились, из них полтора года брака...он теперь меня знать не хочет, прошло 2,5 месяца он звонил несколько раз из-за ребенка...но разводиться по-любому решил, я слишком много некрасивого сделала и по отношению к нему и к его родителям(((, тогда я была уверенна, что я не хочу в их семье жить.. Ну что я за жена?! Так легкомысленно к браку отнеслась , я эгоистка и не подумала о дочке! и первый раз, когда мы разводились с ним мне уроком не стал...наступила на те же грабли! А теперь я осталась одна с дочкой и зачем мне эта шикарная квартира теперь, о которой я так мечтала?! и не знаю что дальше делать... Как быть... И вообще я вечно мечусь и не знаю что мне от жизни надо для счастья... Ведь он был хорошим семьянином,и хотел жить только ради семьи, а я своей нетерпеливостью и холодным некрасивым отношением убила такую огромную любовь... Подскажите пожалуйста, что мне делать? Точнее тут уже ничего не сделать, он уже отвернулся от меня навсегда...просто как быть дальше...меня мучает чувство вины, я его не могу отпустить...получается из-за капризов своих я загнала сама себя в угол...ведь я его любила и была уверенна что не с кем быть не хочу кроме него...я просто пошла против себя самой...а теперь мне плохо...а он ненавидит меня((