Я отстал в развитии?

Здравствуйте. Начну сначала. В детстве был очень "зашуганным" ребенком и со своими "тараканами". В школе на ура удавалась математика, информатика и тп. и не давалось вообще - русский, литература. По жизни делал только то, что хотел. Что не хотел делать (например на даче) делал так, что после меня приходилось подделывать. Дальше был университет, где встретил свою будущую жену. Появилась цель в жизни, начал учиться, закончил на красный, стал работать со второго курса. Вроде было более-менее нормально все (не считая страхов по жизни - боязнь воды, не желание выбираться куда либо и т.п.) и мы в итоге поженились. Получилось так, что всю работу по дому жена взяла на себя. Абсолютно всю. Я же работал (зарабатывая при этом меньше нее) приходил домой и играл в компьютер. Сам даже есть перестал разогревать. Мне все время все не нравилось, не мог ценить то что имею, хотел чего-то другого...Стал относится к жене как к сожителю и сам превратился в овощь. Хотя я ее очень любил и люблю, но не знаю по каким причинам не могу выражать свои эмоции как нормальные люди. Вообщем терпела она меня почти 4 года и мы развелись. 3 месяца я жил в аду, думал поможет смена обстановки. вот я поменял работу и город проживания, но ад не прекращается. все друзья стали замечать что уровень моего развития остался на 15-16 годах, когда самому 25. я стал замечать что мне очень трудно общаться, я не могу выделить основную мысль из разговора, не понимаю смысл фильма когда выхожу из кинотеатра. не могу сказать, случилось ли это на фоне развода или я всегда такой был...скорее был такой всегда, очень не внимательный. каждый день что нибудь теряю - потерял зажигалку, кошелек. Все время думаю о бывшей жене, ради нее я бы все пересмотрел, я даже не знаю как общаться с другими девчонками. когда мы сидим в компании и я остаюсь один на один с девчонками, мы просто молчим потому что мне не о чем разговаривать. я боюсь завести разговор. я чувствую себя тупым. не могу ориентироваться в пространстве - если заходим куда нибудь в новое место-кафе, мне очень трудно вспомнить по какой дороге мы сюда пришли. не могу запоминать ни лица людей, ни их одежду. иногда по несколько раз одно и тоже спрашиваю, даже друзья говорят - ты же уже спрашивал...

сейчас на меня уже и друзья злятся, и родные, потому что не знают что со мной уже делать. говорят что я в браке жил не ради жены а ради себя (может так оно и было?), что как меня перестали одевать/готовить есть, то я сразу раскис, что мне нужен ремень и т.п. а я бы с удовольствием занялся бы делом, но у меня ничего не получается, а самое страшное это то, что я не понимаю сути разговоров, фильмов, вообще не вижу смысла ни в чом. сижу в интернете не напрягаясь ни на что и все.

по жизни были страхи - боялся один оставаться дома, боялся воды, боялся чего-то нового, боялся всего вообщем... наверное играя в компьютерные игры, выпивая пиво и т.п. - таким образом я уходил от реальности, сам того не понимая. думаю придется лечь в психиатрическую больницу, потому что такая ситуация ненормальна, тем более для человека в 25-летнем возрасте. мне сейчас вообще ничто не интересно, все безразлично, даже здоровье родителей...хотя еще год назад я так за них переживал... без разницы что сейчас, что завтра, что послезавтра. я знаю что лучше чем было уже не будет, что я всю жизнь жил неправильно, что я не могу испытывать добрые эмоции, хотеть добра другим людям, вообщем, как мне сказал один мой знакомый, ты всю жизнь врал всем, в том числе и себе...

я не привык напрягаться вообще, все друзья говорят нужно напрягаться, нужно думать. а я даже элементарные вещи обдумать не могу, любая жизненная ситуация ставит меня в тупик...что со мной происходит и что делать? подскажите пожалуйста