Можно ли изменить отношение мамы к себе?

Здравствуйте!

Меня зовут Света. Мне 32 года. 2 года назад я наконец-то вышла замуж. Сейчас у нас замечательная доча! В семейной жизни я счастлива безмерно! Мой муж - лучший во всех отношениях.

Но у меня очень тяжелые отношения с мамой. Она у нас учительница. Авторитарна до безумия! И в семье соответственно всегда был матриархат. Отец трагически погиб в 2007 году. Сколько помню, он всегда пил. В принципе, теперь я не удивляюсь. С такой женой, как мама, или запьешь, или убежишь из семьи.

У меня есть брат, который младше меня на 2 года. С самого раннего детства я знала, что дочь родители не хотели, меня родители не ждали, а ждали сына, а родилась я.

Если бы меня спросили, хочу ли я хоть на минуту вернуться в детство, я б категорически ответила "нет!". Воспоминания о детстве больше заглушает мамин ор, чем пьяное лицо отца. Я всегда маму раздражала. Это еще мягко сказано. Порою я чувствовала ненависть к себе. Понимая, что к родному ребенку так невозможно относиться, я решила, что я неродной ребенок в семье. И будучи уже старшеклассницей, помню, что я искала какие-то документы, подтверждающие мое подозрение. Разница отношений ко мне и к сыну была невероятной! При любом споре, конфликте был прав сын. Кстати, и сейчас также. Что-то нужно сделать - я. Еще нужно сделать - я. Я же СТАРШАЯ, поэтому ДОЛЖНА. Именно этим мама и объясняла свое поведение: в любом случае виновата я, потому что старшая; и я все ДОЛЖНА, потому что старшая. А брат младшенький. Он не виноват, он ничего не должен, он ничего не умеет. А зачем, если есть СТАРШАЯ сестра?! В какой-то степени я благодарна маме за это, потому что сегодня 1) я не боюсь никакой работы (ни физической, ни интеллектуальной - в любом объеме!). 2) Я инициативна. 3) коммуникабельна. могу решить любую внесемейную проблему, договорившись. 4) профессионально успешна. 5) материально благополучна. А брат с точностью до наоборот. И не женат до сих пор.

Как-то давно, пройдя психол-й тест, я обнаружила у себя гипертрофированно высокие чувство ответственности и чувство долга. И прочитала в рекомендациях, что надо бы мне стать чуть легкомысленнее и безразличнее. Мол, легче станет, напряжение спадет. Попыталась. Думаю, что помогло. Такой результат, конечно, - результат воспитания мамы. Кстати, при всем своем воспитании по отношению ко мне, брату она твердила буквально следующее: "Твоя сестра - дура! не слушай ее! Она ничего не понимает!!!" Поэтому с самого детства отношения с братом не заладились. В брате по отношению ко мне не воспитали главного - уважение. Поэтому и теперь у нас конфликт на конфликте. Мама еще постоянно "подогревает".

Лет до 20-ти моей постоянной целью в любой моей деятельности было обратить внимание мамы на себя, чтобы она изменила свое отношение ко мне, чтобы поняла, какая я умная, успешная и т.д. Но после очередного избиения братом меня, когда он даже душил меня и мне пришлось уйти на несколько дней из дома, мама снова стала оправдывать сына и хаять меня. Тогда я поняла, что хватит!, надо жить для себя!, что я все равно НИКОГДА не смогу заслужить любовь матери. Страшно даже подумать, что будучи подростком мне не раз приходила мысль о самоубийстве. Но, видимо и слава богу, не всерьез.

Сейчас во взрослой жизни конфликты между нами продолжаются.

Мы привезли маму из деревни и теперь вот уже около года она живет вместе со своей одинокой сестрой, которую мама все время ругает за ее спиной за ее несносный характер. (Хотя с тетй у меня отношения намного лучше складываются, чем с мамой. С тетей я прожила 11 лет!)

Нынче мой муж построил дом нашей мечты и мы собираемся туда переезжать. До стройки я предлагала маме жить в нашей однокомнатной квартире после нашего переезда. Та отказалась: "Не хочу жить в 4 стенах! Хочу жить на земле (в смысле, в своем доме с участком)". Мужу пришлось построить огромный 2-квартирный дом: на одной стороне мы будем жить, на другой - мама. Сейчас она уже в своей половине живет. Мы ей создали все условия. И даже продуктами ее обеспечиваем полностью. Но все бесполезно! Радушие мамы заслужить все равно не можем. Требует внимания к своему сыну. Помогать, мол, должны. Ее требования убивают все наши нервные клетки. Своими скандалами она портит нам жизнь. Но я не могу ее бросить. Хочу, чтобы она чувствовала себя хозяйкой в доме. Она же жалуется на тетю. Мол, запрещает одно-другое, никакой свободы. Вот и создали ей условия для свободы. Так еще мало.

По характеру я вспыльчивая. Ее прессинг долго терпеть не могу. Реагирую по принципу "каков привет, таков ответ". Муж страдает из-за наших ссор.

ОЧЕНЬ боюсь, что мама испортит мою семейную жизнь. У нее же такой семьи никогда не было. В моей семье конфликтов практически не бывает. Мы с мужем идеально подходим друг к другу. А в родительской семье - что ни день, то скандал.

Был бы брат поактивнее, предприимчивее, инициативнее - доверилась бы ему и не стала бы переживать за маму. Так он НИКОГДА для мамы ничего не сделает. И никогда не делал. У него чисто потребительское отношение к маме. И вообще ко всем. Хотя живя с сыном, мама определенно была бы счастлива. Дай бог, брат женится когда-нибудь и у него будет счастливая семья. Но вряд ли его жена будет терпеть маму. Мама ведь ни с одним человеком мирно не жила. Даже с сыночкой своим ругается. Но ему-то все простительно! Любой формы и степени агрессия.

ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? КАК БЫТЬ? МОЯ СЕМЬЯ ДЛЯ МЕНЯ ВАЖНЕЕ ВСЕГО! Я ЕЕ ЛЮБЛЮ! А МАМУ КАК БРОСИТЬ? ЧУВСТВО ДОЛГА НЕ ПОЗВОЛЯЕТ МНЕ ЭТО СДЕЛАТЬ. Я ДОЛЖНА ОБЕСПЕЧИТЬ МАМЕ ДОСТОЙНУЮ СТАРОСТЬ!!! Хотя не факт, что спокойную. Если мы с мамой будем рядом - спокойной, тихой жизни не жди...

СПАСИБО!!!