Здравствуйте, меня зовут Варвара, мне 12 лет и у меня часто возникают ссоры с моей мамой. Отец ушел от нас, когда мне было 6 лет. Она говорит ей было очень трудно, но она справилась и однажды, даже сказала, что в этом ей помогла я. После развода она начала встречаться с другими мужчинами. Многие из них даже какое-то время жили у нас. Позже появилась моя младшая сестра(потом её отец и мама расстались). До её появления, мы с мамой были как подруги! Ходили в кафе, по магазинам, я помогала ей по дому, а она делала что я просила. Я не ревную свою младшую сестру, я понимаю она - маленькая и ей нужно много материнского внимания. Сейчас она подросла, ей 2 года, а мои отношения с мамой не улучшились... Появился очередной "папа" они даже хотят пожениться, но при этом, часто ссорятся! Я вообще не понимаю зачем жениться, когда ссоры на каждом шагу! В семье должно быть согласие. Но я не об этом. Моя мама заставляет меня делать что-то по дому, я не всегда выполняю то что она требует, потому, что на пример, моя подруга ничего по дому не делает, но при этом ей покупают что она просит и делают все, что она просит! На день рождения ей подарили приставку(хотя у них среднестатистический заработок в семье). А мне на день рождения подарили конфеты! А на новый год - журнал с кроссвордами!(На остальные праздники ничего). Моя мама считает, что я должна учиться самостоятельности, хотя я для своего возраста умею достаточно, ни каждая девочка(даже старшеклассница) сможет похвастаться, что сама может постирать, погладить, приготовить поесть, сделать уборку, посидеть целый день с маленьким ребёнком и при заболевании, выпить нужные таблетки (если на пример заболела голова и т. п.) и оказать первую медицинскую помощь(этому меня не учили, просто решила на всякий случай сама изучить). Мне кажется, этого пока достаточно, а всё что нужно будет ещё, я узнаю, когда буду жить самостоятельно. Но мама считает что этого мало. Мы с ней часто ссоримся. Она говорит, что мне на неё наплевать и я не хочу ей помогать, потому, что пошла в "папашу". К стати с папой у меня отношения нормальные. С его второй женой вроде бы тоже. Хотя, она мне не очень нравится... Я иногда при ссорах с мамой, думаю, а не переехать ли мне жить к ним? Может это будет правильно? Мне там будет легче жить, никто не заставит мыть посуду и подметать пол, на пример... Хотя, кто же тогда поможет маме по хозяйству и с младшей сестрой? В это же время в школе какая-то чепуха с одноклассниками, у них такая логика:"Если тебе не покупают новые вещи или покупают их на рынке, то ты лох и с табой не нужно общаться!". Согласитесь: бред... Подскажите, как мне быть?
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Здравствуйте, Варвара!
Вы действительно достаточно самостоятельная и рассудительная девочка для своего возраста. И это даст Вам возможность разрешить сложившуюся ситуацию. Вы сейчас немного запутались, разбираясь с разными позициями других людей. Давайте попробуем разобраться.
Начнем с одноклассников. Которые сейчас измеряют ценность людей тем, какие у этих людей есть вещи. Вы с этим не согласны (и я с Вами солидарна). А что для Вас служит мерой ценности человека? Мне, например, важны в людях ум, доброта, искренность и ответственность. И мне искренне нравятся те люди, которых я выбираю в свою жизнь в соответствии с этими ценностями. А Вам что важно? Осознайте свои ценности, научитесь их уважать и их придерживаться. От этого зависит, какие люди будут рядом с Вами на Вашем пути, кому Вы будете доверять, а с кем будете осторожны. Ценности у Ваших одноклассников тоже со временем поменяются. Кто-то так и будет оценивать человека по вещам, кто-то начнет понимать мир по другому. Вы сейчас просто более самостоятельны в суждениях, чем они, в Вас больше индивидуальности, а одноклассники живут групповыми ценностями (как считает группа - так и я). Групповое давление, конечно же, Вы чувствуете, но у Вас достаточно силы, чтобы спокойно и уверенно его сдерживать. Здесь главное - не паниковать, не искать одобрения - а уважать себя и принимать других. Если Вы сами даете себе право быть индивидуальностью - группа тоже примет это Ваше право.
Про подругу. В каждой семье - свои правила. Это реальность. Вы когда-нибудь тоже будете строить свою семью в соответствии со своим пониманием жизни, а не по правилам, которые приняты у соседей. Это будет Вашим правом. Такое же право есть и у Вашей мамы. И аргументы "почему подруге можно, а мне нельзя" - не действенны. Родители подруги принимают свои решения, не спрашивая у Вашей мамы. Почему тогда она должна на них ориентироваться?
Про помощь по дому. Вы действительно очень много умеете. А чем больше человек умеет, тем лучше он справляется с жизнью. Поблагодарите за это маму. Это будет честно. Можете просто внутри себя. А можете и вслух. Теперь о сложном. Вы с мамой не слышите сейчас друг друга. Она явно нуждается в Вашей помощи по дому, причем ей хотелось бы быть в Вас уверенной. Но слова, чтобы попросить Вас об этом, она выбирает не те. Она придумывает оправдания ("Ты должна быть самостоятельной") или упреки ("Тебе на меня наплевать"). Какие слова нужны были бы Вам? Как бы Вы отнеслись, например, к следующим: "Мне очень важно, что ты мне помогаешь. Без тебя мне было бы гораздо труднее. Я бы хотела, чтобы мытье посуды после ужина и подметание пола каждый день ты бы взяла на себя. Ты уже с этим можешь справиться, а для меня бы это было очень серьезной помощью. Как ты к этому относишься?"
Вы тоже обращаетесь к маме с оправданиями ("Я и так много умею") и с упреками ("А у подружки не так"). Как Вы думаете, с какой прямой просьбой Вы могли бы к ней обратиться? Что хотели бы ей объяснить? "Мама, я не хочу помогать тебе"? Или "Мама, я хочу тебе помогать, но мне нужно, чтобы ты меня почаще за это хвалила"? Или что-то еще?
Чтобы понимать друг друга, нужно понятно говорить о себе и слушать другого. Говорить прямо о своих чувствах и желаниях. И почаще спрашивать другого: "Что ты об этом думаешь? Как ты к этому относишься?" Чтобы можно было действительно обсуждать проблему, а не пытаться заставить друг друга сделать что-то насильно, и не терпеть молча, когда ты недоволен.
Такому общению научиться непросто: мешают старые привычки, страх быть непонятым, обиды и т.д. Но возможно. Если Вам или Вашей маме будет интересно узнать об этом подробней, поищите в сети книгу "Ненасильственное общение".
Желаю удачи!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы