Как снова найти ориентиры и интерес к жизни?

Добрый день! Меня зовут Надежда,мне 27 лет,замужем 3 года,работаю юристом. В последнее время-около года, я испытываю чрезвычайные душевные переживания. Год назад мы с мужем решили завести ребенка (до этого я долго сомневалась в своем отношении к мужу,присутствовал материальный аспект-отсутствие своего жилья,хотя последнее все еще имеетт место быть),для этой цели я прошла медицинское обследование,чтобы исключить все непредвиденные опасные последствия...чуть подлечилась,в итоге,здорова!А что самое главное,я психологически настроилась,для меня это очень важно!Причем,настолько,что подсознательно уже стала чувствовать себя беременной,даже в гардеробе стала предпочитать свободного покроя наряды...вообщем,суета бытовой жизни отошла на второй,а то и третий план,даже просчитала приблизительно месяц рождения малыша,а также то,что зимой мне будет легче выносить малыша,т.к. я аллергик и летом у меня,как правило,обострение,да и жару с трудом переношу.В сентябре все мысли и стремления были только о предстоящей беременности и статусе матери,муж,кстати,меня полностью поддержал(он страше меня на 6 лет),еще о моих планах были в курсе 2 подруги,родителям решила ничего не говорить до тех пор,пока уже не будет виден живот,т.к.изначально они были против нашего брака,именно против этого человека и первое время особенно мама настраивала меня против супруга,всячески подчеркивая его недостатки,указывая на первоначальные материальные проблемы и т.д.(у моего супруга второй брак,от первого брака есть ребенок). Переборов все сомнения в себе,отбросив все негавтиные,навязанные мысли,я решила стать родить,жить своей счастливой полной семейное жизнью.И в этот момент мой отец мне сообщает,что есть хорошая возможность устроиться работать на гос службу в правоохранит органы (сам он бывший военный),оба родителя - за, муж - тоже,несмотря на наши планы. Хочу отметить,что к родителям я очень привязана,но информацию для них дозирую.На меня началось давление,которое продолжалось в теч почти года,т.к. именно этот период времени занимала попытка трудоустройство туда,очередное прохождение медосмотра,мытарстыва,переживания,тесты,анкетирование и т.д.Почти весь год я пробыла как на иголках,боясь сказать родителям твердое"нет",тем самым разочаровать их.Даже моя близкая подруга,с которой я всегда советовалась,да и она со мной тоже,не поддержала меня,сказав,что это хорошая возможность,но на этот раз я не могла с этим согласиться,все внутри меня бунтовало,изматывалось..В итоге,когда я прошла "все муки ада" трудоустройства в эту организацию...мне отказали,позвонив по телефону! Как камень с моей души упал,тут все меня стали утешать,поддерживать,хотя мне было жалко только упущенной хорошей надежды,момента материнства и зря,губительно потраченного времени! Сейчас,конечно,нет никаких медицинский противопоказаний для зачатия и беременности, но у меня как "сбой программы" произошел,я никак не могу привести свои мысли и чувства в порядок. У меня есть сомненияч по поводу мужа...а мой ли это человек, люблю ли я его? на протяжении почти года у меня развилась "ложная фригидность"(выудила этот термин из одной современной энциклопедии),апатия,хандра,тоска,депрессия...сейчас я в отпуске,но ничего не радует! Помогите пожалуйста,я почему-то чувствую себя в каком-то подвешенном состоянии!Да, и еще,меня очень тяготит,что все подруги вокруг начали беременеть,я безусловно очень рада за них,но каждый раз узнавая,на глаза набегают необъяснимые слезы и далеко не от счастья!..Я не исключаю возможности реальной встречи с Вами! Заранее спасибо!