Я не вижу будущего

Здравствуйте! моя проблема в том что я не хочу замуж. мне сейчас 23. раньше когда я училась в школе мама всегда говорила чтобы я не встречалась с парнями надо сначала школу закончить потом университет, только потом найти парня и выйти замуж. то что я все успею что всему свое время. в школе я не обшалась с парнями потому что мне казалась что я никому не нравлюсь. в студенческие годы я встречалась но так ни как взрослые просто за ручки держались и все такое. потом я влюбилась в однакурсника но он не посмотрел на меня. целый год ревела из за него как сумашедшая и мне казалось что я в первый и в последний раз в жизни влюбилась и никогда больше не полюблю. и как не странно это до сих пор так. раньше я хоть как то интересавалась парнями, а теперь все еще хуже они меня вообще не интересуют. это странно ведь в моем возрасте все то и делают что веселятся встречаються и женятся. парни которые в последние годы обращают на меня внимание очень хорошие, мечта многих девушек. и замуж зовут. ничего подлого никогда не делают. как только они меня зовут замуж у меня как будто башню сносит я нахожу любую причину лишь бы удрать от них. в детстве перед сном всегда мечтала что у меня будет парень, очень красивый что все завидуют, и что мы с ним счастливы, что со мной происходит сейчас я не понимаю. я не хочу чтобы когда мне будет 50 или 60 остаться одна без детей без внуков ведь в конце жизни должен быть итог. иначе нет смысла жить. но меня котигорический не интересуют парни меня вообще ничего не интересует. у меня даже прошло чувство того что я несчастно я просто существую, как зомби. я еще девственница. потому что если девушка выйдет замуж не девушкой это позор для родителей. моя мама вышла замуж в 19 лет ее украли по казахским традициям с папой были не знакомы. родила меня в 20 лет. папа много пил, курил, закатывал скандалы, бил маму. короче они то разводились то сходились. это былы ужасные времена, в школе все всегда хвастаются то там у них папа чтото купил им или еще чтото, а я думала пусть он для нас ничего хорошего лучше не сделает пусть просто оставит нас в покое. когда я училась в 6 классе они оканчательно развелись Хвала Аллаху!в школе была изгоем всегда приходила со школы со слезами меня там всегда обижали. и я раньше когда училась в школе никогда не перечила маме даже если она не права я ничего не говорила. я никогда ни в чем успешна не была, но плохих отзывов тоже не было. я просто никогда не создавала проблем маме. ведь у нее жизнь была очень трудной не смотря на трудности не сломалась вырастила нас с братишкой заботилась оплатила учебу даже сейчас когда я уже закончила универ и работаю до сих пор заботиться обо мне. мама ни когда меня не балавала она ближе к братишке, но я все равно как ребенок потому что я не кушаю дома даже если полный холодильник если дома нет мамы. я начинаю истерична реветь как сумашедшая если не вижу маму больше одного дня. мама об этом не знает. я в падаю депрессию хочу умереть. мне важно чтобы она была просто рядом перед глазами и все. не знаю что мне делать? могите понять мою проблему! заранее спасибо!