Апатия на фоне безработицы и тревога

Здравствуйте. Моя ситуация такая. Я окончила ВУЗ, через пару месяцев подыскала работу по специальности. Но само место, видимо, оказалось не мое. Организация нормальное, начальство, коллеги - все ничего, зарплата выше ожиданий молодого специалиста. Но я стала чувствовать, что что-то идет не так, мне стало некомфортно, я поняла, что не тяну пока такой уровень, возникали даже мысли, что я не оправдываю такую зарплату. Плюс ко всему сама беду накликала. Я бываю невнимательной, а я с документами работаю и это большой минус.Но это всегда было не в катастрофических масштабах, а тут я еще до начала работы боялась наделать ошибок из-за невнимательности и естественно они посыпались, и чем больше я из-за этого нервничала, тем больше их делала - порочный круг. В общем я морально сама созрела к тому, чтобы уйти оттуда, но не решалась. Но начальство как раз предложило мне уйти и я с легким сердцем написала заявление.

Потом получилось, что пару месяцев не искала работу, улаживала кое-какие дела, в том числе со здоровьем, раз уж у меня свободное время получилось. А теперь вот уже месяц снова в поисках работы.

При этом мне иногда хочется беспричинно разрыдаться.Вот просто накатывает такое неприятное чувство, как будто паника непойми из-за чего. Целыми днями одно и то же, только на собеседования иногда хожу. Жизнь кажется пресной. И не знаю чего больше боюсь: остаться без работы, а значит и без денег или снова начать работать: 9 часов сидьмя на одном и том же месте, одно и то же, вчитываться в эти бумажки. Парадокс: с работы приходила уставшая, голова отказывалась думать, не могла даже за книжку взяться - телевизор смотрела, хотя раньше вообще его не было и хорошо, а сейчас без работы уже даже и скучно стало, согласна совсем за копейки пойти, если действительно интересную вакансию найду.

Ищу работу, а сама думаю, а если опять не потяну, не справлюсь. Ненадолго получается отпускать мысли и не зацикливаться, а потом снова мысли на поиск работы поворачивается.

Думаю, может я не ту профессию выбрала. Мне в ней многое нравится и у меня это однозначно получилось бы, но что б позволить себе именно этими аспектами заниматься надо пройти через рутину и работу с бумажной мелочью, а это не только не интересно, хотя я согласна какое-то время потерпеть, но и не получается, как следует из личного опыта работы. кроме того, занятие теми аспектами профессии, которые мне нравятся - в нашей стране это почти такая же авантюра как бизнес, удается успешно 1 из 10. Я уже думала, сменить род деятельности. Меня к творчеству тянет. Но это либо обречено в наших реалиях, либо переучиваться. А это опять трата времени, денег, которых нет и пока не предвидится ближайшие года 2, даже если устроюсь на работу, много платить не будут, даже на курсы полноценные не хватит. впрочем есть вакансии пары типов, где бы меня взяли, мне было бы достаточно комфортно, да и платят там гораздо больше, чем я бы сейчас по профилю получала. Но тут опять дилемма. С одной стороны жалко, 5 лет училась, профессия моя все-таки гордость у меня вызывает, а и как подумаю, что я потом, совсем потом делать буду без серьезного опыта. А с другой стороны хочется нормально жить уже сейчас, а не на 5-8 тысяч перебиваться.

В общем я не знаю, что мне делать, я на распутье. Как избавиться от постоянной тревоги, что я опять не состоюсь в проф плане, как заставить себя действительно с желанием ходить на собеседования, а не для галочки? как действительно захотеть снова работать? И как определиться, что же выбрать: профессию или нет? При этом вакансии с более менее нормальной зарплатой интереса не вызывают - опять все те же рутинные бумажки сплошняком, постоянные нервы что что-то упустила, забыла, срок сдачи/получения подходит. Как смириться ч этим, что ли, что иначе пока, а может и очень долго, не будет?