Я запуталась в своих отношениях, в себе, в жизни

Здравствуйте, Настя! Ваш жених очень быстро меняет свои решения, почему? Может быть с ним стоит просто поговорить, что происходит? Ведь от того, что вы ругаетесь, обвиняете друг друга ничего не решается. Вам необходимо прояснить с ним ситуацию что вообще происходит. По тому, что вы описали (вашу ситуацию) можно только предпологать, почему он так себя ведет, но я могу ошибаться. Лучше попробуйте с ним спокойно сесть и поговорить с ним. С Уважением Олеся.

     Здравствуйте, Настя! Вы очень пылкая, страстная, и просто замечательная девушка! Конечно обидно, что когда тебе пообещают одно, а потом выясняется совсем другое - больно и злость появляется..., а затем и разочарование! И здесь вам важно обратить  на тот факт - как вы себя сами  игнорируете!? Как? То, что происходит в вашей жизни - с этим связаны и ваши чувства (эмоции) и ваша позиция, ваше отношение к этому! Поэтому, чтобы не происходило - главное для себя - обозначьте свое отношение, с каким чувством это связано и свою позицию - и ГОВОРИТЬ через "Я- высказывание". "Мне больно и обидно, когда мне пообещают одно, а затем совсем другое, и больнее от того, что я это слышу от любимого...", что-то в этом роде  И ВСЕ! Больше ничего! Остальное - это уже его ответственность: как ему поступать и как себя вести! А вы для себя определяетесь и делаете соответствующие выводы. Если вы для него важны, то и поведение будет соответствующим - станет меняться, или наоборот. Бывает так, что человеку бесполезно говорить (это я в общем), то в любом случае - вы не игнорируете свои чувства, осознаете их и внутри себя проживаете или в другом месте, так как чувства важно говорить тогда, когда вы хотите изменить ситуацию - и это риск, как в одну сторону, так и в другую. И важно уважительно относиться к личности другого, не зависимо понравится вам его ответ или нет. А по поводу дня рождения - вы могли сказать следующее, что " Вам очень хочется  быть с ним на его д/р, и что, вы будете грустить.., но это его д/р и поэтому, вы не можете ставить свои условия, а высказали свои чувства...". "Как ты поступишь - это уже будет твоим решением!"      Очень часто мужчины боятся потерять свою холостую жизнь, поэтому поводу есть много страхов, и вам важен серьезный и открытый с ним разговор, чтобы вы смогли не только услышать дру друга, а еще и понять и прочувствовать! Главное - не игнорируйте себя и свои чувства! И любите себя, вы этого достойны! Начните делать для себя то, что вам бы принесло радость и удовольствие, затем начнете получать это и от своей половинки! Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Настя, вы встречаетесь с парнем 3 года. Я не думаю, что для вас такое его непредсказуемое поведение является чем-то неожиданным. Могу предположить, что раньше вы к таким его сюрпризам относились более снисходительно, поэтому они вас не шокировали.

Да, известно, что когда безумная влюбленность проходит, люди начинают смотреть друг на друга более трезвым взглядом, замечать реальные недостатки друг друга. Это как раз и происходит после 3-х лет знакомства и близкого общения.   Недаром считается, что кризис 3-х лет является периодом, на который  приходится наибольшее число разводов. Поэтому у вас сейчас кризис в отношениях, в результате которого вы либо выведите отношения на новый уровень (если научитесь договариваться и мириться с какими то недостатками друг друга), либо отношения закончатся как изжившие себя. Вам просто нужно подвести какой то итог в отношениях, сделать это вдвоем,  обсудить все за и против, возможно начать воспринимать друг друга как партнеров. Ведь судьба ваших отношений будет зависеть от того,  сколько каждый из вас готов вкладывать в ваши отношения. Не только материальных, но и моральных, душевных усилий. Ведь семья - это труд двоих людей, готовых быть друг другу самыми близкими родственниками...

Здравствуйте, Настя!

Как-то интересно Вы живёте, с Вами все могут делать, что хотят: хотят - манят, потом бросают, обвиняют во всех грехах. Вы как-то так себя позиционируете в отношениях, как будто с Вами можно делать всё, что угодно, и ответственен за Ваши при этом чувства всегда другой, а не Вы сами. Как это Вы внутри себя так интересно устроены, что позволяете другим Вас то манить, то бросать, при этом испытываете разные чувства (от восторга, до печали), и обвиняете в этом того, кто поманил, а потом бросил. Ведь чувства-то Ваши, почему же Ваш парень должен отвечать за то, что Вы соблазнились его предложением, а потом разочаровались его отсрочкой? Не должен он, Настя, отвечать, от этого и все Ваши конфликты и ссоры с ним. Ваши границы совершенно неадекватно в этом месте, и если Вы хотите, чтобы Ваши отношения стали другими, более гармоничными и удовлетворяющими, границы надо возвращать на место. А это значит, нести ответственность за свои чувства, и не обвинять партнёра, когда они неприятные. Да и о себе тоже заботиться самой, как та Катя. Захотела провести вечер с мужем, и позаботилась об этом. А Вы сами решили, что не хотите ехать с парнем, а потом вдруг предъявили ему претензии по поводу Кати. Так хотели Вы с ним этим вечером быть или не хотели? Если хотели, то почему сразу не настояли, чтобы присутствовать на вечеринке? А если не хотели, то какая Вам разница, будет там Катя или нет? Чувствуете ли Вы сейчас, что Ваши чувства слишком уж зависят от поведения других людей, точнее это Вы эту зависимость искусственно создаёте, потом претензии другим предъявляете, а они совершенно справедливо на Вас агрессируют, потому что не их это ответственность, а Ваша. Предлагаю Вам с этим поразбираться основательно, выстроив систему осознавания своих чувств и придания им смысловых значений так, чтобы это гармонизировало Ваши отношения с Вашим окружением. С наилучшими пожеланиями, Елена.