Здравствуйте! Мне 31 год, в браке нахожусь 9 лет, детей нет. Мой муж, по сути, был первым мужчиной в моей жизни. Опыта общения с противоположным полом не было вообще, не потому что страшная, или закомплексованная, просто так сложились обстоятельства.На первом месте всегда была учеба, потом по плану была семья, дети, ну чтобы все как у всех. И вот, когда познакомилась с будущим мужем, он мне сразу показался достойным кандидатом для создания семьи. Не пьет, не курит, вежлив, внимателен, обходителен, добрый,спокойный, разделяет мои интересы, любит меня. Сама я, что такое любовь, представляла смутно, так как никогда еще не любила. Мне казалось, что раз мне приятно общение и нахождение рядом с человеком, то это и есть та самая любовь. После свадьбы стало появляться разочарование в супруге. Я вдруг осознала, что рядом со мной не мужчина, уверенный и самодостаточный, а взрослый ребенок. Надо заметить, что моя свекровь-властная и волевая женщина. В их семье главой была именно она. Возможно, это сказалось на волевых качествах супруга. Он во всем полагался на меня, во всех бытовых вопросах не проявлял практически никакой инициативы. Точнее, инициатива исходила, когда ему жутко хотелось купить, например, игровую приставку, или видеокамеру, о которых он мечтал с детства. Причем, между деньгами на обследование у врачей( у нас длительное время не было детей) и приставкой, он выбрал последнюю. Да и вопрос о детях поднимался только мной, мне кажется, ему всегда было и так замечательно. Еще он оказался молчуном, предпочитает углубиться с головой в игры, просиживание на исторических форумах, нежели живое общение. Друзей у него нет вообще. Единственный друг для него-я. Такое впечатление, что он достиг всего, чего хотел, ему хорошо, комфортно, вполне доволен такой жизнью, двигаться вперед, развиваться, строить планы на будущее не желает. А мне все чаще приходит мысль в голову, что я однажды сама себя обманула, и что проживаю сейчас какую-то ненастоящую, не свою жизнь. Надеялась, что найду отдушину в ребенке, но скитания по врачах не дали результатов. И вроде бы явной проблемы со здоровьем не обнаружили у него, у меня вообще все замечательно, а детей нет. И вот все чаще посещают мысли о разводе. А с другой стороны какое-то чувство вины, как подумаю, что придется сказать об этом человеку. Ведь он по-своему счастлив, любит и доверяет мне. Тысячу раз поднимался вопрос о том, что меня тяготит и не устраивает, муж, сказал, что таков, как есть, меняться не желает. Как быть?
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Здравствуйте, Елена!
Действительно, Вашему мужу "хорошо, комфортно" и он "вполне доволен такой жизнью".
И зачем ему "меняться", если его все устраивает?!
Он и не будет этого делать, о чем и говорит Вам.
Изменить же взрослого человека извне невозможно.
Это под силу только ему самому, при огромном на то, его желании, которого нет.
А вот изменить Вам себя - это реально.
Все изменения желательно начинать с себя, если прежний уровень жизни и взаимоотношений перестал Вас устраивать.
Тем более, если Вы осознаете, что проживаете "сейчас какую-то ненастоящую, не свою жизнь".
Часто «мы упрекаем других в том, что делаем сами и чего не хотим замечать. По этой причине мы притягиваем к себе личности, которые показывают нам, как мы поступаем с другими и с самими собой» (Л. Бурбо).
Таким образом, у Вас есть выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
- необходимую данность;
- как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
- как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
- как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе.
Что и как делать, и обращаться ли за помощью к психологу очно - решать Вам.
"Вступая в брак, мужчина думает, что женщина не будет меняться, а она - меняется, женщина думает, что мужчина изменится, а он - не меняется":).
Жизнь - Ваша.
Вы сейчас все "беды" приписываете мужу....
Можно с Вами и согласиться...
Если не вспоминать о том, что жизнь - ВАША....
И строить ее - Вам.
Конечно, лучше вместе с мужем...
Но можно и самой - живя с мужем....
Можно самой - разведясь....
Можно самой - выйдя замуж...
Можно просто самой - живя одной....
Важно - разобраться в своих желаниях. И помнить - что они могут меняться.
И Вы каждый раз будете менять мужа?
(и так можно:)).
Можно пойти на консультацию к психологу и вместе с ним - поработать со своими трудностями.
Вариантов - множество.
И здесь - все-равно - придется выбирать...
Г.Идрисов.
Здравствуйте, Елена!
В начале поста у меня было ощущение, что Вы очень старательно, быть может, даже с помощью чьих-то стереотипов, убеждали себе в том, что именно этот человек Вам подходит.
Вы абсолютно правильно ответили себе же на вопрос о своей и мужниной роли в семье - детская позиция и иннициатива, проявляющаяся только в моменты пробуждения запроса о личных потребностях. Во всех остальных случаях - "сама-сама-сама":(.
Теперь о терапии: желательно пойти вдвоем - это и есть последний шанс для отношений. Успешной будет и терапия с Вами - но я не уверен, что такая работа позволит сохранить семью в том виде, в котором она есть сейчас... А вот от чувства вины, думаю, избавит:))).
Гармонии с собой и семейного счастья!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
