Зависимость от отношения

Здравствуйте! Мне 24 года. В 17 лет я познакомилась с молодым человеком, с которым мы стали встречаться и он соответственно стал моим первым мужчиной. Пояти в 20 лет я забеременнела, но сразу решила прервать беременность, т.к. испугалась и другого выхода не видела, поговорить было не с кем, сессия в институте, мама в реанимации — сбила машина.Т.е. на тот момент яу меня было такое состояние, я похудела и весила около 50 кг при росте 168. Было страшно смотреть. Сейчас уже оглядываясь назад, понимаю, что он-то меня как раз-таки и не поддержал (не говорил абсолютно ничего, к тому же прерывание я делала в платной клинике и за приличную сумму+ обследования). Когда я ему звонила и говорила о том, что время сейчас на счету и нужно скорее решить вопрос с финансами, он кричал, я его нервировала, как он мне говорил. А я все это время утром ходила сдавать экзамены, днем в больницу к маме, а с вечера до утра рыдала. Не знаю почему, но очень ярко запомнила эти моменты. Что происходит сейчас? Сейчас я работаю в компании, занимаю неплохую должность. А он сидит в тюрьме. Мне кажется, что я от него завишу. Его посадили, когда мне было 21, а ему 22 года. Прошло 3 года. Все это время мы общались, звонил, писал. Вы знаете, сейчас, оглядываюсь назад и понимаю, что как будто придумала его себе. Сейчас он говорит, что хочет от меня детей, семьи и т.д. А я получается все это время жила каким-то туманным будущим. Позавчера, в очередной раз, разговаривая по телефону, каким-то образом я его разозлила. Услышала в свой адрес, что он меня ненавидит и т. д. Я после этого не беру трубку и вообще не хочу разговаривать. Это больные отношения. Я страдаю и не хочу так больше. Вернусь к теме. Если честно, разбираясь в себе, поймала себя на мысле, что очень многое значит тот период жизни моей, когда я сделала аборт и не получила поддержки от мною любимого человека. И может быть я сейчас как-то привязана к нему из-за этого. Что это связывает меня с ним. Я живу с постоянным чувством вины. Не знаю перед кем, перед собой скорее всего. И мне кажется, что раз я так поступила (аборт), то я не смогу построить отношения с кем-то другим, а только с ним. Помогите пожалуйста. Будущего у нас нет. Я устала морально. Вот не общаемся уже 2-ой день. Звонит-не беру и не хочу. Знаю, что скажет («люблю», «определись либо ДА либо НЕТ, а нервы тратить себе не хочу», " я мучаюсь" и т.д.). Мама о том периоде жизни моей не знает. Порой очень хочется рассказать, но не хочу, она уже не так молода и воспримит всё очень болезненно. Но она, узнав о том, что я хочу все это прекратить, очень обрадовалась. Она давно говорила, что будущее у вас очень туманное. Что выходят люди оттуда обозленными. Сейчас поонимаю, что это так. Он стал злым, нервным. Я и сама понимаю, что изменилось во мне что-то. Жизнь проходит мимо. Плорой мне хочется семьи, стабильных отношений, которые приносят радость. А так получается, сто и его рядом нет, а нервов уходит у меня предостаточно. Его же мама говорит, что с ним хорошей жизни не жди. К тому же он сидит за наркотики. Помогите разобраться. Очень Вас прошу. Как мне вот весь этот период отпустить (аборт, ругани с ним, его отношение на тот момент ко мне — как будто он не при чем, его измены, ложь). Очень больно все вспоминать. И самое глпаное я не хочу к этому возвращаться. Нет никаких гарантий, что все не повториться. И я все понимаю, но как расстаться с этим, уйти от этого. Это больные отношения.Помогите.