Боюсь отвечать на вопросы

Ксения, это перфекционизм и гиперконтроль.

Первое - означает, что вы ждете от себя во всем совершенства. Когда вы выступаете, вы можете заранее продумать какие-то моменты, и быть уверенной. А вопрос таит в себе неожиданность. И потому вы моментально впадаете в страх совершить ошибку, оказаться не на высоте, "несовершенной". Страх, естественно, при этом нарастает, и получается буквально ступор. Гиперконтроль - когда у вас нет достаточного доверия миру, и вам кажется, что если вы все будете контролировать - то вам будет легче жить. Легче от этого не становится, потому что на контроль уходит много сил. К тому же, контролировать все и всех, а особенно реакцию других (что он скажет, что подумает) - попросту невозможно. И невозможность предугадать и контролировать реакции других могут служить источником разочарований.

Когда вы общаетесь с молодыми людьми в таком ключе, вы общаетесь НЕ С НИМИ. Тут есть такой момент - проекции.

Проекции - психологический процесс, относимый к механизмам психологической защиты, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне. Человек приписывает кому-то или чему-то свои собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и пр., полагая, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри него самого.

Иными словами, мысль о том, что он подумает и что поймет или не поймет - это ВАША мысль, она существует только в вашей голове. А в реальности может быть что угодно. Ведь вы о нем скорее всего мало что знаете. И не можете доподлинно знать, что он поймет и что подумает.

Основная проблема проекций в том, что они блокируют контакт. То есть, пока вы находитесь в плену проекций, вы живете внутри своей головы, и контактируете не с реальным собеседником, а с созданным в вашей голове образом, и сверяете реальность с этим образом, помимо этого интерпретируя слова и поступки собеседника исходя из своей картины мира. Но беда в том, что образ в голове – это очень узкий срез мира. Вашего мира. Помимо соответствий или не соответствий вашим ожиданиям в партнере может быть еще очень много граней, увидеть которые вы не можете, потому что сосредоточены только на этом слое соответствий вашим ожиданиям и интерпретациям. Соответственно, вы общаетесь с человеком предельно узким сегментом себя, и воспринимаете тоже его предельно узкий сегмент.

Откуда все это взялось - корни надо искать в воспитании. Обычно от ребенка много требуют в семье. Критикуют, всячески требуют совершенства. Постоянно ставят количество выдаваемой родителями любви в зависимость от оценок ( не только школьных, а просто человеческих- "достойно" ли себя вел, "правильно" ли, "чтоб перед людьми было не стыдно"). В итоге человек не понимает, как это - быть собой и принимать себя, в том числе и со своими ошибками. И как это - начать получать опыт, выйдя из своей головы и представлений, которые внушили родители....

Все это, в общем-то, требует серьезной работы над собой, чтобы освободиться от всех ненужных вам представлений, принять себя со своим несовершенством и стать более свободной. И "на пальцах" , увы, не объяснить, как. Это, как правило, происходит в очной работе.