Дочь исчезает из дома. Что делать?

Здравствуйте, Маргарита! Чтобы понять куда уходит ваша дочь и почему принимает спиртное необходимо знать причину. С дочерью необходим контакт, а не отчет, где была, что делала. Она находится в вашем личностном пространстве, работа даже в одном учреждении. Поймете, что она взрослый человек и отвечает за свои поступки самостоятельно. Я понимаю, что вы переживаете, но здесь зона вашей ответственности за ее действия ограничена. Только она может нести эту ответственность. Необходимо найти причину, а не "запинывать"  (Она занимается в автошколе, готовится к поступлению в магистратуру - это ей занятия, чтоб отвлечь ее) то, что внутри у нее.

Со своей стороны я могу предложить консультацию вашей дочери (при условии, что она желает справиться с тем, что происходит в ее жизни) и вам.

Здравствуйте, Маргарита!
У меня сложилось впечатление, что Вы пишете о 13-14-летней девочке, а не о взрослой женщине с ребёнком. Проблема в том, что воспитывать её, рассказывая о вреде пьнства и опасности ночных похождений неизвестно с кем, уже поздно. Это не критика, я искренне Вам сочувствую и хочу помочь. Если Ваша дочь намерена себя разрушать, то с этим вряд ли что-то реально можно сделать, кроме, как принять это её решение. Но в Вашем случае, я думаю, можно попробовать изменить ситуацию, потому что её загулы и пьянство выглядят,Ю как протест. Поэтому (это моя версия, она нуждается в проверке), если Вы ослабите нажим и скажете ей, что она взрослая и может делать с собой что хочет (при этом не просто скажете, а будете и вести себя, исходя из этой позиции), то, возможно, её протестное поведение "сдуется", и она вернётся к нормальной, здоровой жизни. Пока же Вы относитесь к ней, как к глупой, маленькой девочке, она и будет вести себя так - делать глупости, типа прогулянных кредитов и беспорядочных половых связей. Но, думаю, Вам это будет нелегко сделать, ведь Вы даже половых партнёров ей сами выбираете по принципу, нравится он Вам или нет. Но другого выхода из этой ситуации, кроме как признать дочь взрослой и переводить с ней отношения из позиции "ребёнок - родитель" в позицию "взрослый - взрослый", я не вижу. Но это моё мнение, настаивать на нём я не буду. Я ставила перед собой задачу не критиковать Вас или "учить жизни", а просто расширить Ваше представление о Вашей проблемной ситуации. Всего наилучшего, Елена.

     Здравствуйте, Маргарита! очень печально наблюдать, когда собственная дочь ведет себя не таким образом, каким бы хотелось; выбирает не тех мужчин, которые нравятся вам и прочее... Я уважаю вашу позицию, что вы как мама хотите своей дочери всего только наилучшего и беспокоитесь за нее. А проблема в том, что ваша гиперопека и сверхконтроль - душат ее в буквальном смысле этого слова. И так как вы действительно взяли на себя непомерно много: И воспитание внучки, выплата кредита и т.д., то она не в силах вам противостоять как только тем, что она уже делает... И это, безусловно - не конструктивный способ - через алкоголь уходит от собственной агрессии в адрес близкого окружения!  
     С обоих сторон, на мой взгляд, - не было выражено тех чувств, которые накопились как у вас, так и у нее. И речь идет об агрессивных чувствах и чувства  протеста, опять же с обоих сторон. 
     Если вы хотите, чтобы ваша дочь продолжала вести себя таким же образом, то вы делаете все правильно. А если вы хотите, чтобы она стала меняться, то увы, важно начать по-другому вести себя именно вам!
     Как? 1. Видеть перед собой - взрослую дочь, которой уже 25 лет, у которой есть свои обязательства перед дочерью, работой... Часть ответственности вернуть ей - то, что входит в непосредственные ее обязанности. 2. С кем ей встречаться - это ее выбор и ее жизнь! Вы не можете знать, что ей лучше - уважайте ее выбор, дайте ей самой проживать свою жизнь, набить шишки и определяться с выбороми. Вы можете сказать  и выразить свою т.з. вместе со своими чувствами, а как она решит - это уже ее. И важно уважительно относиться к ней как к личности. Если мама свою дочь постоянно ругает,недовольна, стыдит ее, боится за нее - что совсем опустится, то не понятно - откуда ваша дочь после всего этого - станет хорошей, серьезной и ответственной??? А когда ваша дочь - находилась в ваших объятьях и слышала от вас слова нежности и любви??? Неужели она должна это заслужить??? Непривычно это слышать? Может даже больно, так как то, что в вашей жизни происходит - это для вас и больно, и невыносимо, и печально и одиноко - Я ВАМ СОЧУВСТВУЮ, ЧТО ЭТО ТАК, НО В ВАШЕЙ СИЛЕ ПОВЕРНУТЬСЯ ЛИЦОМ К СВОЕЙ ДОЧЕРИ И ПОГОВОРИТЬ ДОВЕРИТЕЛЬНО - УСЛЫШАТЬ - А ЧЕГО ЖЕ ОНА ХОЧЕТ? Как она живет? Что у нее на душе? какие чувства у не к вам? И что она хочет или не хочет от вас? И ПРИНЯТЬ ЕЕ БЕЗОЦЕНОЧНО! ВАМ НЕОБХОДИМ ДИАЛОГ!!! Не влезайте в ее мужско-женские отношения, а будьте в своих отношениях - как мать и дочь! И если есть злость, то можно ее выражать конструктивным способом, так как подавление ее (злости)  ведет к подавлению жизненной энергии или к уходу - в виде алкоголя. Есть еще такое выражение:"Злится, значит любит". И общаться для начала через "Я-высказывания!" Например:"Когда я вижу свою дочь в нетрезвом состоянии, мне становится больно и страшно как за нее, что с ней будет, так и за внучку. И поэтому, я злюсь от бессилия, так как хочу, чтобы мы начали понимать, слышать друг друга, уважать, ценить и говорить о нежности, любви и радости...
     Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Уважаемая Маргарита, На ваш вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ? Могу ответить однозначно: Вам самой нужен психолог!

Дело не только в вашей дочери, проблема в ваших с ней отношениях.

То, что вы описываете, говорит об одном - дочь зависит от вас как несовершеннолетний ребенок зависит от своих родителей! И пока что вы не готовы отпускать ее во взрослую жизнь. Почему? Это вопрос к вам! И я бы с этим поработала. А вот ее исчезновения и алкоголь - это ее попытки хоть ни на долго уйти от этой зависимости, в которой она не свободна от вас. Другими словами - это ее попытки выйти из под вашего контроля, почувствовать себя свободной и недоступной для вас.

Так формируется любая зависимость, уверяю вас! Вы к этому имеете самое непосредственное отношение. И чтобы избавить дочь от зависимости, необходима психологическая работа с вами.

Удачи. Марина.