У него другая жизнь в которой нет для меня места

Здравствуйте, Яна!

Если я правильно поняла, Вы каким-то способом повлияли на человека, с которым Вы живете около 4-х лет, с целью удержать его рядом с собой. Он живет с Вами, но чувства его принадлежат не Вам.

Сейчас Вы находитесь в зависимой позиции и поэтому он с Вами так обращается.

Чтобы найти решение, нужно принять эту реальность и разобраться в своих чувствах и потребностях. Чего хотите Вы в этой ситуации?

Я не знаю, что будет лучше для Вас, т.к. не являюсь экспертом по Вашей жизни. Могу лишь предложить свои услуги в качестве консультанта, чтобы расширить Ваше осознавание о себе и своей роли в этой ситуации, чтобы на основе большего понимания Вы могли принять полезное для себя решение.

Татьяна.

     Здравствуйте, Яна! Когда двое живут вместе, то у них их личные границы как бы размыты или их просто нет, они находятся в слиянии и воспринимают общим все то, что их окружает... Вот здесь человек попадает в ловушку, так как не зависимо от отношений у каждого человека может быть своя личная территория и что-то личное, принадлежащее только ему! Даже если это семья, то не зависимо от того - взрослые это или дети - у каждого должна быть -  пусть даже маленькая, но своя территория! Это касается и личных вещей, в том числе и телефона. По сути - вы нарушили его границы! В этом случае - другой может испытывать соответствующие чувства (злиться)  и менять свое поведение, т.е. - защищать их. Это все равно, как если бы он "ковырялся в вашем  нечистом белье"! 
     Другое дело, если вы начали жить и проговорили о своих обязательствах друг перед другом, т.е., как пример, если вы вместе - вы не заводите знакомства на стороне и остаетесь верными друг другу, если произошли какие-то изменения, то разговариваете об этом и меняете свои обязательства или отношения! Как-то так!
     Если у вас были эти обязательства - проговорены и вы почувствовали, что что-то происходит не то, то вы решили в этом убедиться и тогда - не вы, а он нарушает ваши границы и договоренности. Но лучше это делать цивилизованным путем - открыто разговаривая об этом, т.к. -  серьезные отношения строятся на основе доверия и любви друг к другу. И даже в таких отношениях мы можем испытывать разные чувства, как любовь от близости с любимым человеком; грустить, если долго не видимся, злиться, если влезают не туда,  обижаться на грубость,говоря, что вам больно и т.д.
     Очень важно определиться с ролями - кто вы друг для друга? Тогда вам легче станет простраивать ваши границы и ваши отношения!
     В сложившейся ситуации - вам предстоит открыто с ним поговорить, если вы  сами захотите прояснить отношения, тогда, когда  со своей стороны он будет готов. Сделать соответствующие выводы, а затем - и свой выбор. 
     Вы можете принять его таким - какой он есть, со всеми плюсами и минусами и с тем, что у него есть еще что-то, что вам может быть не по душе, но то, что вас связывает - это гораздо большее и важнее, а все остальное не имеет уже никакого значения - тогда вы продолжаете жить вместе. Если вы определите для себя, что на "это" - вы точно не согласны - это не соответствует вашим ценностям и вы не хотите себе изменять, то вы принимаете решение другое, и берете ответственность за свое решение и свой выбор.  
     В любом случае - не позволяйте сами себя унижать, обвинять, гнобить. Если в чем-то были не правы - извинитесь и попрощайтесь с этим. Мы можем ошибаться и дальше не делать этого.
    Даже если - мужчина может общаться с другой - можно это воспринимать как измену лично себе, а можно воспринимать - как то, что он  сам себе изменяет; можно воспринимать, что никто никому не изменяет - просто система отношений устарела и требует реконструкции! Может - это касается только лично кого-то одного из партнера, т.е.: "А не изменяю ли я себе в чем-то, или, не игнорирую ли я себя?"  Поэтому, вам важно прежде всего самой определиться и сказать свою т.з., услышать его мнения  и сделать свой выбор, при этом уважительно относиться к личности другого - испытывая и проживая соответствующие чувства. Точно, что может сопровождать вас и быть верным вам всегда - это вы сама! Поэтому, оставайтесь верной самой себе и будьте счастливы! Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Яна!
Вы нарушили границы партнёра, посмотрев его телефон. Поэтому он и агрессивен сейчас с Вами, это защитная реакция на Вашу агрессию (нарушение границ - это агрессия). Насчёт продолжения отношения я ничего Вам сказать не могу, это Ваша жизнь и решать только Вам. Просто помните в будущем о важности соблюдения границ партнёра в отношениях. Оттого, что Вы узнали про девушку, в принципе, ничего не изменилось, кроме того, что ваши отношения испортились, а проводить своё время, как он хочет, он будет и после этого, и никакими скандалами это не исправишь, к сожалению. Попробуйте понять, что у Вас за отношения, какие потребности каждый из Вас в них удовлетворяет, а какие остаются неудовлетворенными, что для Вас значит Ваш партнёр, зачем он Вам нужен. Тогда, возможно, Вы найдёте ответы на Ваши вопросы. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Яна! Действительно нарушив личные границы партнера, вы разозлили его. Однако не стоит забывать, что вы нарушили эти границы, потому что перестали доверять ему. Можно было просто поговорить с ним, сказать о своих чувствах, о том, что испытываете. Сейчас это тоже можно сделать, ведь по статистике причина распада браков как раз таки не в том, что не сошлись характерами, а в том, что люди просто элементарно не умеют разговаривать друг с другом, говорить о том, что внутри. Чтобы принять решение уйти от него или остаться вам необходимо разобраться со своими чувствами. Позвоните, запишитесь на консультацию и я помогу вам прояснить ситуацию.

У вас все получится. Желаю вам терпения. С уважением Олеся.

Здравствуйте, Яна!

Если в вашем письме все описано правда, то лучше стоит уйти, но в будущем иметь ввиду, что Вы, каким то образом провоцируете такие ситуации. А вот каким, из письма непонятно. При личной встрече с психологом это возможно отследить и что нибудь с этим сделать.

С Уважением, Нина Гаврилова.

Яна, у меня создалось впечатление, что вас с партнером ничего не связывает кроме общей территории, на которой вы его удерживаете и которую он готов покинуть. Три года брака (не важно официального или нет) - это тот самый срок, когда наступает кризис трех лет. Если отношения не перешли на новый уровень развития (появление детей, общего дела и т.д.), они начинают изживать себя и разрушаться. Если в ваших отношениях нет общих целей, интересов, планов, то они сами собой отмирают. Вспомните, чего вы хотели от брака? Каковы мотивы создания семьи (отношений)? Возможно, вы держитесь за партнера из страха остаться одной (мне так показалось), поэтому вы цепляетесь за партнера, даже если отношения уже исчерпаны. Я  думаю, что это у вас из детства, так (скорее всего) складывались отношения с кем-то из родителей. И с этим, на мой взгляд, нужно разбираться, чтобы вдальнейшем строить отношения с партнером на здоровой основе.