Всем привет! Долгое время я пытаюсь справиться со своими чувствами самостоятельно, но последнее время мне становиться все сложнее, жизнь понемногу теряет смысл, и мне очень нужна Ваша помощь.
Мы с женой знали друг друга довольно давно (учились в одном университете), однако общались на уровне «здравствуй – до свидания», да и виделись нечасто. Мне она всегда нравилась, а вот ко мне она никаких чувств не испытывала. Где-то в середине обучения я перевелся в другой институт и, по воле случая, мы с ней встретились снова (мы оба уже заканчивали свои институты). Инициатором отношений стал я, а она до последнего момента считала их просто дружескими, и серьезно к ним не относилась.
Теперь небольшое отступление обо мне. У меня было очень специфическое воспитание: если ухаживать за девушкой, то как мушкетер, стихи, приятные сюрпризы, никогда не жалеть денег (я их умел достать), но самое главное: чтобы не терзать душу своей будущей избранницы, я сравнительно рано решил не вступать в половые отношения до брака (понимаю, что это не современно, и я уже жалею об этом). Полностью следовать этому правилу у меня не получилось: однажды все-таки у меня был оральный секс со знакомой девушкой (если бы не легкое опьянение, то, скорее всего, сдержался бы), в связи с чем, я долгое время корил себя.
Вернемся к отношениям: длительное время я ухаживал за будущей женой и, наконец, понял, что она и есть моя единственная! Вы даже не представляете, как мы подходим друг другу: за три года супружеской жизни не было случая, чтобы мы по какому-нибудь вопросу расходились во мнении, тем более мы ни разу не ссорились и не спорили, нам очень комфортно вместе. Первая наша совместная ночь состоялась в Новый год, затем были самые счастливые в нашей жизни новогодние праздники. В этот момент я уже знал, что хочу на ней жениться и постоянно признавался ей в любви, а в ответ… Спасибо! Однажды я попросил ее рассказать о прошлой жизни. Я прекрасно понимаю и понимал в тот момент, что не надо задавать этот вопрос, но не смог себя пересилить. Она рассказала, что уже встречалась с парнем и спала с ним. Этот ответ был ожидаем, но он произвел на меня неизгладимое впечатление, особенно то, что она с ним никогда не предохранялась и что она даже заразилась вагинальным герпесом от него, а ведь, со мной она всегда предохранялась, хотя обострения в период наших отношений у нее не было и она не была заразной. «Т. е. она мне не доверяет?» - первое о чем подумал я. Весной я оказался в больнице, там же лежал мой хороший знакомый (он продолжал учиться в старом институте). Моя будущая жена навещала меня в больнице. Каждый раз мы виделись втроем во дворе больницы. Они были знакомы, но, почему-то разговаривали очень сухо друг с другом. Как оказалось в последствии, она встречалась с ним, более того, встречаться они начали во время одного из университетских праздников, когда напились и вдвоем пошли к нему домой, где в ту же ночь и переспали. С ним она тоже никогда не предохранялась, а он даже планировал жениться на ней. Она рассказывала, что у нее не было таких планов, но я сильно сомневаюсь в этом. Каждый день я думал о ее прошлых отношениях, это очень портило наши с ней отношения, мне было очень тяжело. О свадьбе мы уже всех предупредили, а я все думал «стоит или нет»? Прямо перед свадьбой у нас обоих появился контагиозный моллюск в области паха, причем у нее первой. Я знаю, что моллюск может передаваться и контактным путем, но в области паха маловероятно занести туда руками, я до сих пор подозреваю ее в измене. После свадьбы мы переехали в Москву и в первые недели жизни ей позвонил на мобильный какой-то мужик, с которым она некоторое время разговаривала как-то очень нервно. Я забрал трубку и сказал все, что я о нем думаю, он повесил трубку и больше не звонил. Оказалось, что это еще один бойфренд моей возлюбленной, причем женатый, о чем она тоже знала, причем встречалась она с ним параллельно тому парню из больницы (сразу с двумя!) и общалась с ним по телефону (хоть и редко) даже когда встречалась со мной – не могла ему сказать жестко НЕТ!
Первые три месяца нашей супружеской жизни я ежедневно по несколько раз вспоминал о ее прошлом, мне было очень тяжело, мне было даже противно прикасаться к ней. Прошло полгода – я смог хоть как-то НЕ ДУМАТЬ или переводить тему, но все равно вспоминал об этом каждый день. Потом она забеременела, это чуть-чуть помогло, а с рождением сына стало еще легче. НО я все равно вспоминаю об этом если не каждый день, то через день – мне просто стало это не так важно, наверное. Вроде все по-тихоньку стало налаживаться, но…
Недавно у нас случилось сразу несколько неприятных событий, знаете как бывает: кража, здоровье близких, проблемы на работе, безденежье и все в один момент. В общем, в отношениях стало больше напряженности, иногда резко отвечаем друг другу, хоть и не ссоримся. В этот момент все, что уже, как мне казалось, забыто, вновь всплыло наружу. Но теперь едва ли не сильнее, чем раньше. Каждый раз, когда я вспоминаю об этом, мне хочется либо с ней РАССТАТЬСЯ, либо ИЗМЕНИТЬ ей (последнее для меня табу, отчего мне становиться совсем уж тяжко).
У меня сохранилась пока самокритика, я понимаю, что ревновать к прошлому незачем, так как она еще не знала меня и даже не предполагала, что встретит меня. Я понимаю, что моя ревность основана на какой-то зависти. Я доверяю ей сейчас, я уверен, что у нее никого нет, да и некогда ей. Я не боюсь ее потерять (я, пожалуй, даже хочу, чтобы она изменила, чтобы точно определиться с этим и порвать отношения – сам не могу начать). Из-за всего этого я к ней остываю и, наверное, уже сейчас живу больше по привычке, чем по любви.
Я знаю, что теперь мне справиться одному, как раньше, мне нужна помощь. Скажите, возможно ли вернуть наши отношения, «вылечив» меня, и как правильно это сделать?
При всем уважении, прошу Вас не задавать риторических вопросов ЗАЧЕМ ревновать? Я тщательно анализировал ситуацию, и такой подход не помогал: я знаю, что нет причины для ревности, и для меня главное в корне поменять отношение к этому, так как саму ревность я уже не истреблю.
Буду благодарен за любой ответ, даже гневный и полный критики в мой адрес. Спасибо!
Громова Екатерина Валерьевна
Громова Екатерина Валерьевна
Что имеем не храним, а потерявши плачем... Мечты бывают разные, о будущей жизни, кем мы станем, возлюбленной, да всего и не перечислишь. Но, ка правило, они не сбываются, что приводит к разочарованию, одни винят себя в том, что не достаточно хороши , чтобы достичь мечты, другие окружающих, что они не достаточно хороши, чтобы быть правдой. И, конечно же, главной причиной разочарования, на самом деле, является мозг, а точнее, те факты, на основании которых, он строил свои представления о действительности. Значит человек, который хотел исполнения своих желаний, недостаточно или неверно собирал сведения об окружающем мире, что привело к лживому образу этого мира, и повлекло за собой, неверные действия. Что ввело вас в заблуждение будет понятно только вам, но то, что вы стали заложником своих иллюзий налицо. Люди воспитываются по-разному, в соответствии с мироощущением того, кто их воспитывает, почерпнутые его личным опытом и, соответственно, основанное на мировоззрении его воспитателя, часто это мало подходит воспитаннику, и он, в течение жизни, через накопленный опыт, как через сито, оставляет то, что необходимо именно ему. Естественно, этот отбор достоверной информации дается через муки отторжения, ошибок, разочарования. На данный момент вы пняли, что люди воспитываются не одинаково, а подчас совершенно по-разному, значит и отношение к каким-либо сторонам жизни у них разное. Для кого-то физическая близость является священным тайным ритуалом, тогда как другой человек воспринимает ее, как что-то новое, любопытное, пытается осознать какое место в его жизни она займет. Из-за этих позиций в праре часто возникает непонимание, неприятие, точек зрания, конфликты. Но кофликты нужны в любых конструктивных отношениях, и каким бы негативным не казался нам их окрас (конфликтов), они ведут к разрешению проблемы. Естественно их лучше не затягивать, пытаться честно прийти к компромиссу. Главное в отношениях общее "МЫ", а потом собственное "Я". Но важно, чтобы оба партнера стремились к компромиссу. Людям часто хочется заретушировать то, что по их мнению мешает глазу в чужой жизни, пытаются менять других, словно художник с чистого листа рисует свой образ из головы, а ведь другие люди - это не чистый лист бумаги. Но в том-то и вся прелесть жизни, что мы можем менять только себя и свое отношение к другим, и чем дольше мы будем приходить к этому выводу, тем дальше мы будем откладывать наслаждение жизнью.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
