Я хочу спокойствия и не хочу терять своего любимого

Здравствуйте.

Меня зовут Катя, мне 20 лет.

У меня довольно сложные отношения с моим молодым человеком. Мы познакомились ещё в школе, в 10 классе. Он старше меня на два года. Тогда отношения были не столь серьёзными как сейчас, и мы были не так близки друг другу. Продлились наши отношения тогда не больше 7 месяцев. Затем мы расстались с ним и в этот период и у него и у меня были отношения. Затем мы снова сошлись, через год, инициатором отношений был он, а я просто принимала его ухаживания. Я очень чувствовала как он любит меня, это было видно и по поступкам. Тём более за год, пока мы были в разлуке я встречалась с молодым человеком, с которым потеряла девственность, а потом узнала, что он параллельно спал и с другими девушками. Мне кажется, у меня появился комплекс или панический страх того, что мне постоянно врут и изменяют. А тут появился тот, кто меня любит, и я видимо решила залечить раны с ним. Он узнал, что я переспала с тем молодым человеком, ему было жутко больно и неприятно. Плюс к этому он ещё был девственником и я стала его первой девушкой.

Во время всего этого выпал период, когда я поступила в институт, мне было тяжеловато и я часто срывалась на него, грубила, угражала расставанием, вела себя очень эгоистично и подло по отношению к нему, в какой-то степени я его использовала для выхода негативных эмоций. Теперь мне очень стыдно за это. Мы с ним провстречались снова месяцев 9 и я его бросила. В добавок к этому я испытывала проблемы с учёбой, поддержки никакой не было, было жуткое одиночество, истерики, доходило до мыслей о суициде.

Когда я решила все свои проблемы, я стала вспоминать о нём, какой он хороший, идеальный, слова грубого мне не говорил, всегда понимал и поддерживал, терпел все мои выходки, он стал для меня идеалом на тот момент. Добрый, отзывчивый, никогда не забуду, как он оберегал меня. И тут, недели через две, приходит от него письмо в одной из социальных сетей. О том, что он до сих пор меня любит, забыть не может. Я была безумно рада. И так, спустя снова год, мы возобновили наши отношения. Мне показалось, что расставание пошло нам на пользу, он повзрослел, я повзрослела. Мы много говорили по душам, понимали друг друга, разъяснили старые конфликты и проблемы.

Конечно, случались и ссоры и он мне как всегда уступал в них.

Но потом спустя полгода я обнаружила его переписку с бывшей девушкой, в которой он говорит, что он свободен, что думает о ней. Потом ещё переписки с другими девушками. Все они были похожи, разговоры поверхностны, с долей пошлости. Я была очень удивлена, что он так общается, я никогда не видела от него такого отношения. Ну и конечно же мне было безумно больно, что он - мой идеал, предавал меня за спиной. Пусть даже этими переписками.

Я не могла от него уйти, я поняла, что безумно полюбила его, как не любила никогда, и в то же время было ужасно больно. Мы ревели оба. Он просил прощения, говорил, что всё это делал из-за того, что во время ссор я грозилась расставанием, что делал в какой-то степени назло, что я его не ценила. А я его безумно ценила, видимо не показывала этого. Я сорвала здоровье из-за этих переживаний, он всё делал для меня, а я срывалась снова и снова. Стала недоверять ему. Никуда не отпускала. Ревела. Он успокаивал. Был рядом.

Говорил, что никогда не оставит меня и я обещала, что всё прощу и всё наладится.

Но потом он сорвался и перестал меня успокаивать, стал унижать, вспоминать прошлое, как я над ним издевалась года два назад, припомнил то, что я потеряла девственность с другим. И всё время спрашивал "ну как тебе?" Он превратился в монстра. Передо мной был совершенно другой человек.

Я понимаю, что в этом виновата и я, что раньше вела себя так глупо и подло. Я себя уже прокляла за это.

Через некоторое время отношения налаживались, он просил прощения, я прощала.

Он стал видеть, что я его безумно люблю и никуда уже не денусь. И издевался. Именно унижал меня словами, говорил, что больше не придёт никогда ко мне. Всё в точности так же, как я когда-то поступала с ним.

Потом всё это поутихло и мы стали счастливы.

Решили создать семью. Всё обсудили и разъяснили.

Но теперь существует проблема - пока у нас нет возможности жить вместе и его это очень расстраивает, а если точнее выразиться - бесит.

Он работает и возможность жить вместе появится где-нибудь через месяц, два.

Он объясняет, что не может так, приходить ко мне вечером, потом ехать домой, что со мной ему не остаться, к нему тоже не перееехать (квартиры маленькие, нам попросту места нет).

И из-за этого он снова срывается на меня, унижает, говорит, что лучше тогда вовсе расстаться, чем так мучаться, что я не рядышком, а где-то там.

Потом мы миримся, но эта волна снова накатывает.

Сама я стала очень спокойная по отношению к нему, всегда поддерживаю и люблю, стараюсь радовать его, благодарить за всё. Я его очень люблю и не хочу терять. Я столько стерпела унижений, столько всего мы пережили, я не хочу его терять. Я хочу, чтобы всё нормализовалось и мы были счастливыми. Я делаю всё, что в моих силах.

Я не понимаю, почему он постоянно срывается на меня, из-за любой мелочи, которая даже ко мне может никак не относится.

Помогите пожалуйста советом. Как мне себя вести? Как мне добиться того, чтобы он стал прежним, тем добрым и понимающим, как тогда? Я то ведь изменилась, я стала совершенно другой, я так его берегу сейчас, а он этим пользуется. Когда мы в ссоре, я ни пить, ни есть не могу, я худею, теряю здоровье. Потом мы миримся, и счастливы очень, он извиняется.

Я устала от этого замкнутого круга, я хочу спокойствия. И не хочу терять своего любимого.