Мой сын после развода обижен на отца

Здравствуйте Alena! Думаю, мой вариант Вам не подойдет. Как помочь ребенку? - Вам самой разобраться со своей агрессией и обидой на бывшего мужа, выйти из позиции "жертвы". Только это трудно и очень не выгодно. Обличать "тиранов" проще и слаще, чем взять на себя ответственность за свой вклад в сложившуюся ситуацию и за свою жизнь в целом. Ребенку Вашему искренне сочувствую!

Здравствуйте, Alena!

Ребенок отражает эмоциональное состояние мамы. Важно понимать, что все, что выражает ваш сын - это ваши невыраженные эмоции, которые даже вы сами можете не осознавать. Но это так.

Вы можете поддержать своего сына "активным слушанием": "Я понимаю, что ты обижен и зол на папу....(Пауза, в которой ребенок высказывается). Я чувствую, что ты одновременно и боишься, и любишь его.....(пауза).

Проговаривайте все чувства, которые он выражает - он может элементарно не знать их названий. Ваше проговаривание - не только ликбез по чувствам, но в первую очередь - разрешение на выражение этих чувств.

Чтобы разобраться с собой - важно сходить на очную консультацию.

С уважением, Жанат.

Здравствуйте, Алена. Как ни парадоксально, но дети зачастую выражают то, о чем скрывают взрослые (порой и от самих себя). В первую очередь, Вам стоит разобраться в своих чувствах и отношении к бывшему мужу. Дети "проглатывают" все из той среды, где они находятся (семья, детский сад, школа и т.п.) и это становиться уже частью их психического. Вы со своим сыном находитесь в одном "поле". Поэтому, если Вы займетесь собой, то и сыну станет намного легче. И еще обратитесь к детскому психологу в Алматы, он Вас научит, как разговаривать с ребенком  на такие болезненные темы и ему поможет. Например, отличный детский психолог Араджи Евгения (на этом сайте она зарегестрирована). Она работает и с мамами и с детьми. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Алена!

Что такое устранение блоков? Это разрешение быть чувствам, которые были заблокированы и не прожиты. Такие методы как раз позволяют людям прожить и отпустить трудные чувства. Почему чувства блокируются? Потому что считаются самим человеком или его окружением стыдными, запретными, неуместными. Но они появляются сами по себе, как реакция на происходящее в мире, и поэтому мы не можем запретить себе гневаться или обижаться - можем только в пути нашего духовного роста прийти к тому, что научимся адекватно справляться с такими состояниями.

Вы снимали блок. У Вашего сына проявилось чувство обиды. В его жизни было достаточно ситуаций, чтобы это чувство родилось. Но до поры до времени оно было для него запретным (дети же "не должны обижаться на родителей"). Сейчас Ваш сын уже в таком возрасте, когда негативные чувства к родителям начинают осознаваться и проявляться. Это важный этап взросления. Человек начинает взрослеть, свергая родителей с пьедестала, где они находились до сих пор и были недосягаемы для критики. Он и сам не знает, что с этой обидой делать. Похоже, что и Вы в растерянности.

Если ребенку начать сейчас объяснять, почему обижаться не стоит, результатом будет повторная блокировка. Он может запретить себе это чувство признавать, но само по себе оно никуда не денется. И эта скрытая обида будет во многом руководить его действиями и поступками: например, проявлением излишней агрессии к другим людям или к себе самому.

С моей точки зрения, Вам самой сначала нужно признать право Вашего сына на чувства, в том числе и на обиду. Это прежде всего - выражение несогласия с поведением отца, негативная его оценка. Неужели Вы хотели бы, чтобы он решил для себя, что папа молодец, все делает правильно и оправдал его действия? Для такого оправдания у него есть лишь один способ: возложить вину (ответственность) на кого-то другого (например: это все из-за мамы, или: это просто я такой плохой, не стою отцовского внимания).

Разумеется, у каждого из нас есть задача принятия своих родителей. Но этот шаг может быть сделан только после принятия себя, своих чувств и своих оценок. И принятие - не означает оправдание родительской жестокости или эгоизма. Это скорее признание своих родителей родителями несмотря на все их несовершенства. Этот шаг пока еще не по душевным силам Вашему сыну в его 12 лет. Это дело будущего.

Что делать сейчас? Признать существование обиды (его и, наверное, своей тоже), отнестись к ней как к адекватному чувству, если есть потребность - поговорить о ней, выслушать сына, дать ему время сбросить чрезмерное напряжение (оно вызвано именно запретностью чувства), с уважением отнестись к его попыткам расставить свои оценки.

Если Вы чувствуете, что Вам есть о чем поговорить с психологом - обращайтесь.

Желаю удачи!

Здравствуйте, Алена! Вы не сможете заставить сына не обижаться или не злиться на отца.  Чувства невозможно запретить. Пусть обижается и злится, он имеет на это право. Он должен пережить эти чувства, иначе если сейчас эти чувства заблокировать, то рано или поздно они скажутся на его самочувствии и психическом состоянии. Единственное, что Вы может дать сыну - это свою любовь и поддержку. Если ребенок не хочет ехать к отцу, не стоит его заставлять, мало того, его нужно ограждать от него. Это Ваша забота, потому что ребенок не может противостоять взрослому. И Вы должны по возможности сына ограждать. Со временем, когда сын подрастет, ему лучше самому отработать свои чувства к отцу. Сейчас он не готов к этому. Обратитесь сами к психологу, если Вы переживаете за это. Удачи Вам!

Alena, Вы спрашиваете, "как убрать обиду сына на отца?" - только после того, как уберете свою обиду на своего бывшего мужа! Обида ребенка - она ж с Ваших чувств, слов формируется, он готов делать все, чтобы угодить маме, а ему (Вы правы!) важен отец!

На Ваши описания "отца-тирана", конечно, могут некоторые и повестись, запричитать, мол, какой кошмар и т.д. Но это всё  - про Ваши незавершенные отношения с тем мужчиной - обида, обида, обида...

Не верится, что парень в 12 лет "прячется в комнате звонит мне  и просит меня забрать его срочно от туда":), уж извините...  Он может и не ездить, и сам уехать, и папу попросить проводить... Он, кстати, может таким образом пытается (наивно!) свести вас даже под таким странным предлогом. Ребенок - он любит и Вас и отца!

Здравствуйте, Алёна!

Обида на отца у сына, на мой взгляд, исходит из простого источника - из Вашей обиды и ненависти к бывшему мужу. Ведь это отношение невозможно скрыть, да Вы. как я поняла, его и не скрываете от сына. Ваши обиды на мужа должны остаться при Вас, сын не должен ничего плохого об отце слышать или догадываться. А лучше всего было бы проработать с психологом все свои обиды на бывшего мужа, чтобы сын не пропитывался ими. И тогда его отношение к отцу изменится. Ребёнок воспринимает Ваше отношение, потому что даже при ситуации, когда отец не общается с ребёнком, можно преподнести это так, чтобы обиды на отца у ребёнка не было. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Алена.  Рекомендую вам пройти совместную  с сыном терапию у  семейного психолога.   Причин достаточно много, которые необходимо  проработать и нивелировать. Доверьтесь специалисту, так как самостоятельно и экологично для ребенка,  это сделать вы  не сможете в виду отсутсвия опыта и собственного причастия  к сложившецся ситуации.   НЕ сердитесь,  поймите и примите, что не отработав ситуацию, вы невольно создадите новые проблемы себе и сыну.  Решительно настроитесь на  работу с психологм. Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна