Дочери 7 лет, она меня ненавидит

Здравствуйте, Айя! Нужна коррекция отношений. Приходите на семейную консультацию. Готова быть Вам полезной. Татьяна.

Здравствуйте, Айя! Возможно, Вы "упустили дочу", когда родился младший ребенок и все внимание было направлено на него, а она чего-то недополучила, вот сейчас и привлекает внимание таким вот своеобразным способом. В любом случае, не стоит опускать руки, она только ребенок и выдает свои реакции под влиянием своих внутренних процессов, которые не может контролировать и которые возникают под влиянием поведения взрослых. Желательно Вам поводить девочку к детскому ( школьному) психологу в Алматы и потратить время на это столько, сколько необходимо. Упущения в развитии ребенка происходят быстро, а вот на коррекцию понадобится время. Не упустите его сейчас, впереди сложный подростковый возраст. Не стоит отказываться от своей дочери из-за ее плохого поведения, многое можно исправить. На этом сайте есть хорошие психологи, работающие с детьми - Матвеева Т.В., Араджи Е. Почитайте для себя книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Удачи Вам!

Здравствуйте, Айя.

Очень сочувствую Вашему сложному положению сейчас.

У меня между детьми 4 года разница и я знаю, как сложно разделить внимание, что б не упустить ни одного, ни другого.

Вы задумываетесь и беспокоитесь о бедующем, ищите выход – Вы хорошая мама. Вам сейчас трудно и не хватает ресурсов, но если идти к цели, то все получиться!

Дети очень чутко чувствуют родительскую позицию, ловко настраивают свои рычаги влияния, быстро учатся манипуляциям.

На мой взгляд, Вам надо работать над пониманием собственной позиции.

Например, если б Вы считали, что на маме хамить  нельзя, то однажды появившись, такая реакция дочери исчезла бы навсегда или надолго. Возможно, Вы даете дочери право на такое мнение бессознательно  из  чувства вины перед ней или из интереса какого-либо и т.д.

Множество вариантов и этот процесс надо исследовать. Установите понимание своих позиций – установите границы собственного существования и научите дочь формировать свои границы и уважать границы другого человека.

Всего Вам доброго,

 Аня.

Здравствуйте, Айя!

Умеете ли Вы разговаривать со своей дочерью? Не для того, чтобы поругать ее или похвалить, дать какие-то указания, а для того, чтобы понять, что с ней происходит, на что она обижена или злится, чего хочет от Вас? Умеет ли Ваша дочь объяснять, что у нее на душе и в мыслях?

Ваша дочь сейчас испытывает эмоциональные трудности в общении с Вами. Несмотря ни на что, она Вас любит и в Вас нуждается (хотя в это и трудно поверить). Своим поведением она, как умеет, транслирует Вам свое неблагополучие. Согласна, не самый лучший способ для того, чтобы тебя поняли. Но другого, похоже, у нее просто пока нет.

Мы учим наших детей разным премудростям в обращении с жизнью. В том числе общению, способам отстаивать свою позицию и проявлять любовь, способам разрешать проблемы и конфликты, умению понимать себя и других людей.

Вспомните, она прожила на свете всего 7 лет и многого не знает и не умеет, за многое еще не готова отвечать сама. Она ведь и сама не рада тому, что ее ругают. Но не знает, что ей делать со своей злостью и болью, со своим сопротивлением. И не может найти выход из этого положения.

Выход искать вам с мужем. Вы - взрослые, лидеры, ведущие и направляющие. Если я правильно понимаю, то Вы не хотите просто подавить и сломать свою дочь, сделать ее послушной куклой. А Вам хочется восстановить контакт, чтобы она начала признавать Ваш авторитет и право решать.

Если Вы сейчас разделите семью, то проблема Вашей дочери не решится, а усугубится. Потому что Вы распишетесь в собственном бессилии, Ваша дочь неосознанно закрепит этот способ поведения как приносящий успех (и не научится новому), а также почувствует себя брошенной и одинокой (и добавит еще груз обид), перестанет доверять взрослым вообще (ведь они слабы и бессильны) - и в подростковом периоде это может вылиться в асоциальное поведение как форму мощного протеста. А попутно и у Вашего сына могут возникнуть сложности по одному из двух вариантов: либо он выберет отказ от самостоятельности (не угодишь маме - бросят), либо позже переймет способ поведения дочери (вот так я могу заставить родителей мне подчиниться).

Айя, вам с мужем важно взять на себя ответственность за эту ситуацию. Тогда вам станет ясно, что у вас есть и возможности ее изменить. С помощью психолога, причем, с моей точки зрения, в первую очередь важно несколько раз встретиться с психологом именно взрослым. Чтобы выработать общую линию поведения, определить задачи, найти варианты на случай, если что-то не будет получаться.

Желаю удачи!

Обращайтесь за консультацией, если готовы работать ради изменений.

Айя, здравствуйте.

Если говорить на языке психоанализа, то Ваша дочь сейчас находится в периоде, который называется Эдипов конфликт. Когда девочка из слияния с мамой переходит в любовь к папе. В это время девочка как бы говорит: мама ты мне не нужна, ты мне не дала, то что есть у мальчиков и поворачивается к папе, прося его любовь и желая от него ребенка. В норме это проходит с не большими эмоциями и любовь, понимание мамы и папы дают девочки понять, что папа – папа, мама – это мама, что она девочка и когда вырастит обязательно выйдет замуж и родит ребенка. Так формируется СуперЭго ребенка – нормы поведения детей. С вашей девочкой, Айя, как то все пошло не так, Ощущение, что ваша девочка не справилась с волной эмоций которые ее охватили в 5-6 лет и она серьезно нуждается в помощи психолога. Обязательно обратитесь к специалисту, иначе это может перерасти в трудный подростковый период из которого она может выйти с большими потерями для себя.

С уважением Т.Ш.

Здравствуйте, Айя!

Нужно работать над отношениями со всей семьей: с Вами, с мужем и дочерью. Приходите. Галина.

Здравствуйте, Айя!

Причина такого поведения Вашей дочери - в нездоровости отношений между ней и вами (родителями) и нездоровости всей семейной системы. Эти нездоровые процессы нужно корректировать, если Вы хотите, чтобы ситуация изменилась к лучшему. Поведение ребёнка всегда отражает проблемы семьи. Из Вашего письма я увидела много агрессии на дочь,но, поверьте, она не виновата в том, что она такая. Это Вы и другие родные делаете её такой. Так что перестаньте на неё агрессировать, и задумайтесь над тем, что Вы делаете, чтобы она так себя. Вы так легко соглашаетесь выкинуть её из своей жизни, что, думаю, она чувствует свою ненужность Вам и очень остро это переживает. Если дочь Вам не нужна, наверное, честнее будет не разделять свою жизнь с ней. Это травма на всю жизнь, конечно, и серьёзная, но не меньшей травмой будет её жизнь с Вами и с Вашей постоянной агрессией на неё. Только серьёзная семейная терапия поможет Вам изменить ситуацию. Всего наилучшего, Елена.