Как отпустить проблему и вместе с ней человека?

Добрый день, уважаемый специалист. Мне крайне необходим взгляд со стороны на мою ситуацию и удостовериться в правильности своего решения. Мне 30 лет. Когда мне было 22 года я стала встречаться с человеком ,о котором и пойдет речь. Мы начали встречаться в мае и уже в июле нашу пару ждали тяжелые испытания. Меня сбила электричка, я лишилась части стопы и проходила долгий и не простой с точки зрения физической и психологической этап реабилитации. Мой молодой человек не только никуда не делся, но и собственно самые светлые чувства у нас взаимно случились в этот период, когда я восстановилась и смогла выйти на работу, мы стали жить вместе. Леонид (так зовут моего избранника) переезжал ко мне долго - позже я поняла, что для него перемены в жизни даются очень тяжело. Моя скажем так неполноценность никак нам не мешала, я стойка справилась с этой своей особенностью и этой темы у нас в семье не возникало. т.е все знали, что есть некоторые нюансы с которыми надо считаться, но их никто из нас не обсуждал. Я вообще написала об этой проблеме лишь с тем, чтобы как-то охарактеризовать своего мужчину и себя. Прожили мы 7 лет. Я пережила ещё одну операцию по поводу своей травмы. Вопрос относительно брака меня не сильно волновал, пока я окончательно не справилась со всеми нюансами, связанными с этой травмой, и когда все было позади, (операции и реабилитации очередные) я начала поднимать эту тему. Леонид сначала называл какие то дальновидные сроки, что мы поженимся, скажем, когда ему исполнится 27 (он на год меня старше), потом уже мне было 29, а "предложений" не поступало. За исключением того, что мне попался крайне не решительный партнер, у нас проблем особо не возникало. Меня его нерешительность раздражала во всем. в том что он хотел купить машину, но не купил, я еле справилась с его упорством в решении купить совместную недвижимость, он не мог решиться начать работу по новой специальности еще пол года после получения диплома по новой специальности второго образования и мы какое-то время жили на мою зарплату. И если я как-то смогла смириться с тем, что его не решительность ну как то может быть терпима, когда дело касается его жизненных достижений, но меня совсем перестал устраивать вариант, что мое женское, семейное, благополучие, как и перспектива материнства, зависит от этих решений, которые очень сомнительны. Так ещё совпало, что в прошлом году случилось несколько свадеб и годовщин у наших друзей и, что называется ,нашла коса на камень, я стала очень требовательно поднимать тему брака. Я довела себя до крайности и поставила ультиматум, сама об этом пожалела и забрала его обратно. Но для меня стало очевидно то отчаяние и разочарование, которые, меня довели до такого поступка. Я решила прекратить с ним отношения и в августе прошлого года, он переехал к маме. Чувства, безусловно, остались, и мы работали в одной компании, и мы поддерживали отношения более похожие на дружеские. Позже у меня произошла переоценка, я поняла, что не готова терять и этого человека и все хорошее, что у нас есть ради брака, и сказала ему об этом. Что все его фобии связанные с браком (а он именно сам это так и определяет) могут остаться при нем, что замуж мне не обязательно, что я хочу, чтобы он вернулся. Но он сказал, что если вернется - то окончательно все светлое между нами разрушится, ибо мы оба не готовы ещё сойтись. В декабре прошлого года у него у мерла бабушка и в этом общем несчастье мне показалось, что мы окончательно снова сблизились. Мама Леонида попросила поехать с ней в город, где жила бабушка и поддержать её, Лёня меня тоже об этом просил и я сделала выводы, что человек сознательно меня отправляет в город всех его родственников в самый трудный для их семьи момент, потому что созрел на серьезный шаг. Я поехала, поддержала его мать, познакомилась со всеми родственниками, меня все тепло приняли, я помогла маме собрать все документы по наследственным делам, сказать правду сделала все за неё, она просто ходила рядом по инстанциям и особо не вникала в происходящее. Бегая по их семейным делам ,в февральские жуткие морозы, я получила воспаление почек, и по возвращении в Питер, легла в больницу. Когда меня выписали, я решила не поднимать тему наших отношений, семьи и брака. я решила отпустить проблему и что называется дать ситуации вывести нас в правильное русло. Он по прежнему жил у мамы, хотя мы стали жить как женщина с мужчиной после 6 месяцев "дружбы", ну т.е вроде как начали опять встречаться...но никаких инициатив от него не исходило ни на счет опять совместного проживания, и соответственно ни каких более значимых. Когда я не выдержала и спросила, собирается ли он переезжать или мы так и будем дружить семьями. Он ответил, что постепенно переедет. Но еще прошел месяц, потом 2 и он приходил когда ему удобно, мы проводили время и он опять уходил. Он стал тесно общаться с друзьями, на свадьбе которых он был свидетелем как раз в то роковое лето, которое меня доконало количеством свадеб вокруг и отсутствием таковых перспектив у меня. Он стал оставаться у них каждую пятницу, и это стало традицией. Он периодически мне напоминал, что ему нужно его личное пространство. Меня это несколько удивляло, ибо мы и так вместе не жили и проводили вместе время раза 2 в неделю, и при всем при этом он делал акцент на своем личном времени и пространстве, которое он с удовольствием разделял с этой парой новобрачных. Я опять таки пыталась уважать его потребности и уходила в тень, сама не искала встреч, а просто довольствовалась его визитами и редкими инициативами, которые он сопровождал фразой, ты совсем пропала, мол, я соскучился. Но стоило мне предпринять попытки сблизиться, он опять напоминал о своем личном пространстве, что давай, мол, дифференцировать друзей, у него мол там свой мир и там он отдыхает от меня видимо в том числе. Последней каплей стал день его рождения, когда пришла его ненаглядная семейная пара, где они обсуждали совместные рыбалки, где Лёня показывал в своем телефоне милые фотки молодой жены, где он присаживался к ней и обнимал ( к стати на моем дне рождении больше фотографий где Леонид обнимает эту девочку, ну как больше, он обнимает на них только её, наше фото единственное и то мы там просто в одном кадре). Я не ревную его к ней как к женщине, я ревную его к этой паре. Во первых, впервые за 8 лет, он дифференцировал друзей и даже когда возникают общие встречи, я себя на них чувствую лишним человеком. Хотя за время нашей совместной жизни все его друзья, наверное, в равной степени стали и моими. А теперь, когда этот друг говорит о рыбалке, на которую едут и девочки, его новоиспеченная жена сообщает, что она не нашла себе ещё компанию, ибо у неё и мысль не возникла о том что второй девочкой являюсь я. Это говорит о том, что Леонид в их компании себя позиционирует отдельно от меня. Его друзья не воспринимают меня как часть его жизни. Но самое удивительное, что Леонид уверен, что меня любит, что другой он не сможет так доверять и раскрыться как мне, что я его половина. И я знаю, что он не лукавит. Я уверенна, что он любит. Но мне совершенно не понятно, куда ведет эта любовь и нормальна ли она. При всей его свободе, которая у него была в наших отношениях, и теперь, когда я совсем не частый гость в его мире, он мне объясняет как ему необходим его личный мирок, ну и что раз уж мне так ревностно, что в компании его новоиспеченной семьи (которую он называет своей второй семьей) меня не жалуют, он разрешит мне иногда приходить в свой мирок.

Я решила прекратить все отношения и общение и я дико зла на все мои попытки понять внутренние принципы этого человека, который совершенно не считается с моими. Я пыталась объяснить ему свои обиды, и потребности в семье и у меня уже случилась истерика. в общем теперь он меня считает ревнивой истеричкой и совершенно ему не понятно мое желание порвать с ни. А мне нужна психологическая поддержка, совет как восстановить нервы, как перестать взрываться эмоционально при мысли о нем, забыть его и жить новой жизнью. Спасибо