Экзистенциальная депрессия?

Здравствуйте! Мне 29 лет. Объективно в моей жизни - все замечательно. У меня любящий муж (и это взаимно), недавно в нашей семье родилась дочь (сейчас я в декретном отпуске по уходу за ребенком). При всем этом внешнем благополучии, в душе у меня - депрессия. Я не могу получать удовольствие от того, что имею. Я чувствую, что настал период какой-то переходный,что я должна как-то кардинально трансформировать себя, но не могу справиться с этим.

С рождением ребенка меня одолевают страхи - на уровне паники - заранее беспокоюсь за ее жизнь,словно за один день решила пережить все, что могло бы случиться с ней за 10 лет, например. Потом становится ее жалко - из-за всех страданий, которые ей еще предстоит в жизни испытать... Страхи настойчивые, давят, мешают чувствовать радость материнства.

С мужем - постоянно ссоримся, он чувствует, что я несчастна и в печали - а он ничем мне не может помочь.

В каждом действии, в каждом движении мне хочется настойчиво найти смысл - но я его не нахожу!... В голове пульсирует мысль - зачем все это, если все равно все умрем? Зачем рожать детей? какую жизнь мы им дарим? все свои действия и начинания стала подвергать сомнению - а надо ли? а стоит ли? боюсь решится на новое дело. Я словно парализована. Ничто не привлекает настолько, чтобы захотелось взяться и делать - до конца. Иногда думаю в таком ключе - в моей жизни уже самое интересное случилось, пережила, так что дальше - доживать.

Потеряла веру в себя, веру в лучшее, что все будет хорошо. А отсюда резонный вопрос к себе - а зачем это все? чтобы страдать? или чтобы мой ребенок страдал? ведь старости, болезни неизбежны. Понимаю, что это такой экзистенциальный кризис - но как из него выбираться?...

Смогу ли когда-то снова вернуться назад - на уровень хоть какой-то беззаботности-безмятежности? словно одела черные очки -и во всем стала замечать лишь один негатив и страдания. Не могу ничего планировать, не хочется мечтать. Ни в чем не вижу смысла...