- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте! Мне 28 лет, в браке состою 4 года, есть дочь 2 года. В семье, вроде, все не плохо (со стороны): без скандалов и упреков в сторону друг друга, но не все так безоблачно. Устала, сил нет больше. Под внешней успешностью в нашей семье кроется безразличие к проблеме другого, непонимание, отрешенность, такое ощущение, что мы просто живем в одном доме, как соседи.
Мы вместе приходим с работы, я занимаюсь дочерью, а муж собой, я пытаюсь поговорить, а мне в ответ жалобы на усталость. Говорю только я, такое ощущение, что ему сказать вовсе нечего. Если я что - то прошу, то вопрос рассматривается не с точки зрения, как помочь, а с точки, как отказать в помощи. Не могу от него ничего добиться. Нет помощи ни в принятии решений, ни в уходе за ребенком. Тащу все на себе, но ведь я тоже работаю и зарабатываю в 2 раза больше (никогда его в этом не упрекала), а силы на труд затрачиваем одинаково. Он не понимает, что я тоже устаю, не могу ничего объяснить - все как "об стену горох". Я одинока, несмотря на то, что дом полный людей.
Еще физических отношений стал избегать - 1000 отговорок на просьбы.
Когда припираю его к стенке, говорит, что по прежнему любит, что все же нормально. И все по - кругу.
Последнее время стал говорить, что у него дипрессия из - за работы, значит опять хочет уйти с работы: у нас это часто - год работает, год дама сидит. Говорит, что не может "на дяденьку работать", а свое дело открыть тоже не может, предлагает, чтобы я одна работала - ведь хватает же. Что делать - моему недовольству нет предела - хоть на развод подавай. Может проблема во мне? Посадила на шею и везу.
Биржанова Жанат Амантаевна
Биржанова Жанат Амантаевна
Здравствуйте, Наталья!
Тяжело, наверное, тащить на себе мужа, который ни в чем вас не удовлетворяет. Даже секс надо выпрашивать или "припирать к стенке". Поразительно ваше терпение... А в чем все-таки он вас удовлетворяет? Не зря же вы с ним 4 года живете? Может в том. что он, в отличие от других, вам позволяет много зарабатывать и чувствовать себя свободной? У этой ценности тоже есть цена, к сожалению.
Развод поможет лишь скинуть с плеч мужика. А спина и плечи-то не выпрямятся. Свято место пусто не бывает. Найдется сразу другой "мешок с картошкой", который надо тащить.
Развод не поможет. Поможет систематическое выпрямление спины, освобождение от излишней ответственности за чужую жизнь. Не работает - не кормите. Не помогает - не гладьте рубашки, не занимается сексом - соблазните его, а потом сами откажите.
Ваше поведение и ваши эмоции определяют его поведение и его эмоции - таковы законы любой человеческой системы отношений.
Перестаньте "припирать к стене". Вместо этого СОБЛАЗНЯЙТЕ В ЧУЛКАХ.
Сил вам и терпения. С уважением, Жанат.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Наталья! Да, своя ноша все-таки становится тяжелой рано или поздно. Похоже, что слишком многое Вы решаете и дома и вне его. Когда жена все решает и делает, немудрено, что у мужчин атрофируются эти качества - ведь так удобно и напрягаться не приходится. Похоже, что у Вашего мужа тоже накопилось много нереализованных потребностей. Желательно вам обоим делиться своими чувствами и обговаривать проблемы. Если вы оба хотите сохранить семью, обратитесь к семейному психологу, так как если муж ничего не говорит и не объясняет своего поведения, трудно наладить полноценный диалог. Только открытое предъявление чувств и потребностей поможет понять друг друга. Удачи Вам!
Яковлева Александра Ивановна
Яковлева Александра Ивановна
Конечно, проблема в Вас, Наталья.
Отбросьте все надежды, что дело только в Вашем окружении.
Надо взрослеть и учиться жить рассудительно и адекватно реагируя на действительность!
Не работает здоровый мужчина - значит сегодня он есть не будет, а если и завтра у него " депрессия" продолжается, то и спать он будет в гараже, если не хочет у дверей на коврике и т.д. и т.п.
А вот Вам не выдержали отдали трутню порцию пельменей - извольте пробежку 10 км. и отжимание 50 раз, да да - это и есть воспитания у себя силы воли!
Прекратите взращивать себе пиявок и на шее и на пупке появятся. Вам же ещё и ребенка воспитывать, а что если и он детеныш Ваш глядя на всё это безобразие тоже станет этаким трутнем?
Эх Наташенька не одно поколение женщин от советского союза так живут и ведь что обидно уже и все условия и выбор среди мужчин есть и права все, а наши женщины всё бабы, которые и коня на хребте вынесут и избу построят без мужика!
Доколе?
Удачи Вам и здоровой злости на свое малодушие свое
(т.е. - БЕСХАРАКТЕРНОСТЬ) .
Конечно, проблема не только в Вас!
Но - проблема - Ваша.
Если ТАК подходить к своей жизни - можно что-то изменить и измениться.
Хотите?
Обращайтесь. Могу быть Вашим помощником.
Г.Идрисов.
Канаева Анна
Канаева Анна
Здравствуйте, Наталья.
Выходит, что видимая безоблачность семейной жизни – дело Ваших рук. Вы ценой собственных двойных усилий закрываете брешь неучастия мужа в делах семьи. Вопрос не почему он не учувствует, ПОЧЕМУ ВЫ НЕСЕТЕ эту ответственность за двоих? Возможно, брось Вы ее семьи и не будет, может, не будет еще чего-то важного? Это место надо исследовать. Но Ваш муж не может решить как Вам жить – решение принимаете Вы. И здесь только Ваша ответственность: Вы выбрали жить так, в видимом благополучии. Вам решать – какой будет Ваша жизнь сегодня и завтра.
Всего Вам доброго,
Аня.
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здравствуйте, Наталья. Ваш муж напоминает животное, да еще и без сексуального инстинкта - основные инстинкты удовлетворены и ладно. Может и вправду у него депрессия (симптомы похожи), тогда его надо лечить у психиатра-психотерапевта. Либо это просто лень и низкая самооценка. При любом раскладе очевидно, что проблему решать Вам самой. Все это напоминает поговорку про чемодан без ручки - и бросить жалко, и тащить тяжело. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова
Здравствуйте, Наталья!
Вы требуете от мужа того, что он дать Вам не может - обеспеченность, уверенность, силу, поддержку. Он другой, и представления о роли мужа у него другие, совсем другие. А Вы никак этого не признаете, Вы всё стремитесь сделать из него свой идеал мужа. Но люби не переделываются под наши идеалы, и правильно делают. Либо ищите другого, более близкого к своему идеалу (идеального ведь всё равно не найдёте, это, я надеюсь, Вы понимаете), либо примите своего нынешнего мужа таким, какой он есть, осознайте, за что Вы его когда-то выбрали и получайте удовольствие от жизни. Вы действительно сами отравляете себя жизнь негативными эмоциями, появляющимися вследствие нежелания Вашего мужа переделываться под Ваши требования. Всего наилучшего, Елена.