Смотрю на мужа как на совершенно чужого для меня человека

Что-то со мной происходит не могу понять. С каждым днем становится все труднее находиться рядом с мужем. Все чаще смотрю на него как на совершенно чужого для меня человека, как будто никогда его не любила, как будто с глаз уходит пелена. Не хочется ничего для него делать, ничего получать от него взамен. После возвращения мужа из больницы после так называемого заключения мира в нашей семье, мир в ней царил совсем недолго. Муж хочет быть самостоятельным, но не может предугадать что это желание приведет к негативу. Когда я обоснованно прошу его что-то сделать или не делать чего-либо он меня не слушает, потом оказывается что я была права, и он сам в этом признается. Оскорбляет. Говорит что я его не люблю (и мне кажется чем чаще он это говорит чем скорее он этого и добьется).Обвиняет в неверности, хотя поводов к этому нет и не было никогда, нагло врет глядя в глаза, как говорится не моргая (зная что я понимаю что он лжет и что терпеть не могу ложь). В глаза мне говорит что хочет уйти (но почему-то не уходит). Боль в душе от всего этого невыносимая, перебивающая весь позитив в его отношении. Ему снятся сны и проснувшись он ищет их толкования в сонниках в инете, и оказывается по этим самым токованиям я ему изменяю и всегда так было, и он верит только им, а не мне (Может быть он сам неверен? Как понять чего он добивается?). Проблема с беременностью так до сих пор и не решена. Ездила в другой город на прием к гинекологу, сказали что у меня все хорошо, а ему нужно обследоваться. Он поехал в ту же клинику, записался на УЗИ и на сдачу анализа. Очень хотелось ребенка, до определенного момента, пока мое, на мой взгляд невинное высказывание, его не обидело настолько, что он начал срывать свою злость на машине в которой мы тогда ехали. Через несколько дней он поехал на обследование, сказали что есть небольшое воспаление, назначили попить таблетки и поколоться. А мне становится все тяжелее находится с ним рядом. Не хочется секса с ним, все что он делает меня раздражает, все слова, движения, шутки, короче все что от него исходит. Понимаю, что не хочу детей от этого человека, при необходимости готова предохраняться. Последние несколько дней молилась о том чтобы не было беременности, наконец-то сегодня в отношении этого пришло некоторое успокоение. В итоге понимаю, что не хочу с ним больше жить, ничего общего с ним иметь. Так хочется проводить его с миром, но что-то меня тормозит, сама не могу понять что. Срываюсь, начинаю кричать в итоге опять разревусь и "лезу" в его объятья, как будто ищу поддержки, а когда выхожу из этого состояния понимаю, что не к тому человеку иду за поддержкой, и от этого становится еще больнее, хочется спрятаться куда нибудь чтобы не видеть его, и чтобы меня никто не видел. Наверное я просто привыкла к тому что живем с ним под одной крышей. Помогите, пожалуйста, побороть себя в этом смысле, сказать ему что не могу больше жить с ним, объяснить как можно доходчивее почему я пришла к такому выводу. И как в такой ситуации сделать душевную травму (прежде всего свою) по возможности слабее. Знаю будет тяжело, но говорят время все лечит. Очень жду Вашей помощи. Спасибо.