Холод в отношениях. Нет секса

Здравствуйте, Роза! Очевидно, вашего супруга на сознательном уровне такая ситуация не напрягает. Это может быть следствием психологических защит, когда человек "не видит" явных дисфункций в отношениях, т.к., если вдруг осознание собственной неполноценности всплывет явно, это может разрушительно для его психики. И чем больше вы ему намекаете на его проблемы, тем больше он защищается. Отсюда и посыл, что вам этого и не надо, типа старая уже. Увы (для вашего супруга), пик сексуального напряжения у женщин, в среднем, приходится на 45 лет, так, что выход искать надо. И как ни печально, удовлетворение своих потребностей, это ваша проблема, раз ваш супруг от этого дистанциировался. Эти пути известны - 1) самоудовлетворение, 2) любовник, 3) развод и другое замужество, 4) смириться и ничего не делать, 5) сублимация сексуально энергии - творчество. Других путей лично я не знаю. А что вы выбирете, ваша ответственность. Возможно, есть еще какие-то важные нюансы, о которых вы не написали или не знаете, но они могут быть также существенными. Чтобы разобраться в вашей ситуации, рекомендую обратиться к психологу очно. Буду рада вам помочь. С уважением, Айгуль 

     Здравствуйте, Роза! Это замечательно, что у вас есть много общего, что Вы можете друг с другом поговорить, находить общие темы, понимать с полу слова, только одно но... И здесь вопрос, Роза, к Вам: Что для вас является секс? Есть ли еще другие варианты, которые Вы не использовали? Например - вместе сходить к сексологу или семейному психологу?
     То, что у Вас есть потребность - это естественная физиология, как кушать то, что Вы любите, а не то, что Вам предлагают по-меню в этом месте! Выбор только за вами: довольствоваться этим или идти в другое место там, где это можно получить. Главное - не пренебрегайте своими чувствами, которые возникают в связи с этой ситуацией - осознайте! Скорее всего это злость, разочарование, может другие..? А как с чувствами у вашего мужа? Особенно с чувством злости?
     Как ни странно, но зоны регуляции агрессивности и сексуальности находятся очень близко друг к другу и связаны в глубинах мозга (гипоталамусе), и что одни и теже нейромедиаторы (допамин, тестостерон и т.д.) управляют обоими видами поведения. Это надо исследовать и лучше со специалистом.
     Важно исходить из своих ценностей и не пренебрегать собой! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Роза!

У меня по отношению к Вашей истории два чувства - с одной стороны, восхищение вашими с мужем доверительными, одухотворёнными отношениями, а с другой - сочувствие и сожаление по поводу отсутствия сексуальных отношений, которые, на мой взгляд, очень важны в супружестве. Главное здесь, на мой взгляд, понять, почему Ваш муж так неохотно идёт на восстановление этих самых отношений, не активен и не инициативен. Рискну предположить (это только версия), что какие-то его представления о мужской импотенции заставляют его думать, что импотенция трудно лечится и реззультат вряд ли будет. Отсюда и его нежелания этот вопрос даже обсуждать и движений этом направлении. Он даже Вас пытается убедить в том, что Вам секс в 35 лет не нужен, лишь бы ничего не делать для его возвращения в вашу супружескую жизнь. Возможно, в этом причина, и тогда нужно постепенно раскачивать и менять его убеждения на этот счёт, возможно в другом. Но понимание истинных причин его нежелания что-то с этим делать поможет понять, как надо действовать. Вероятно, что его ущербность в этом слишком болезненна для него, и с этим тоже можно работать. Конечно же, и вариант поиска секса на стороне тоже имеет право на жизнь, только у него есть один существенный экологический минус - двойная жизнь может трудно переноситься женщинами (не всеми, конечно, но многими) и они рано или поздно делают выбор, а он не всегда лёгкий, и семья может разрушиться. В общем, у Вас есть куда двигаться, желаю Вам успеха в поиске более удовлетворяющей жизни! Всего наилучшего, Елена.