Хочу жить в мире и согласии со своей семьей?

     Здравствуйте Михаил.  Ваша бывшая жена безусловно заинтереаована в создании семьи, а создавать семью с человеком, которого знаешь, гораздо проще. Но...  происходит нестыковка. Вы как мужчина, как человек который содержит и обеспечивает семью, который является начальником на работе хотел бы такого же отношения (как к главе семьи) и дома, но дома есть жена, которая считает, что она хозяйка дома и  муж это  по сути средство для обеспечения семьи (т.е. жены и детей). Основа ваших конфликтов, как мне кажется, в обоюдном стремлении занять лидирующие позиции в сфере семейных отношений. И это функции бессознательного. Даже когда вы развелись это стремление не ослабло. Глава семьи тот, кто ставит условия, устанавливает правила, считае себя в праве предъявлять требования и  ожидает их исполнения.  Если вы готовы подчиняться условиям и требованиям, которые пытается поставить вам ваша бывшая жена, то стоит продолжить попытки воссоединения. Однако, для успешной реализации этих попыток следует действовать от противного, поскольку она сама "все делает от противного".

    Удачи вам.

     Здравствуйте, Михаил! Мне импонирует ваше стремление жить счасливой семейной жизнью! А для того, чтобы это стало осуществимым - необходимо желание обоих! И если ваше новое поведение не возымело положительного результата для вас, то его нужно поменять. Как? Для начала - отдалиться и подостыть... Стать как бы равнодушнее и спокойнее... Меньше отвечать на звонки, "что мол много работы", да и вооще - раз вы не муж и жена - не обязыны ей отчитываться!!! Да и с поездкой не спешите, а то совсем на голову сядет! Уж больно все взвалили на себя. А как говорится -  в отношениях учавствуют как минимум двое, поэтому -  виноватых нет, а есть ответственные! И каждый отвечает за свое поведение, мысли, чувства, поступки. Вы со своей стороны сделали многое, теперь важно дать время - ей созреть для новых с вами отношений! И лучше эту ситуацию отпустить...
     Сейчас вы ведете себя из чувства вины, как мне кажется, а вина - ищет наказания, вот вы сами себя через нее и наказываете! Важно этот процесс - остановить, и сможете сделать это только Вы! Во- первых - простите сами себя! И примите себя таким какой Вы есть, безоценночно! 2. Простите и ее, просто простите! Ваше - вернется, а не ваше - не зачем удерживать! 3. Осознайте свои чувства (эмоции) и проживите их, из которых центральным сейчас является - страх потери.., есть вина, печаль, грусть, злость и др..  Можно написать ей письмо и все, что Вы думаете нелицеприятное  со всеми вытекающими чувствами... А затем - порвите! Вот здесь - можете дать волю своим чувствам, так как кроме вас - это письмо никто не прочитает - выпустите все негативные мысли и чувства, и вам после этого  сразу станет легче! Если Вы такой темпераментный и ваша бывшая жена - легко вас "заводила" - начните ходить в спортзал и там выпускать свои "пары"! Отлично помогает груша, бокс, карате, бег, любые активные действия! В Китае и в Японии -  выделяют специальные комнаты с макетом начальника и др., чтобы можно было освободиться от негативных чувств. И выходят оттуда - словно заново народившиеся! Так что, после таких занятий - у вас на свою любимую - станут появляться практически другие чувства!
     Все, что написано выше - это для того, чтобы ваши отношения начали меняться на сближение, так как "СИЛА ДЕЙСТВИЯ РАВНА СИЛЕ ПРОТИВОДЕЙСТВИЯ". Этот закон работает не зависимо соблюдаем мы его или нет, замечаем или игнорируем, поэтому, чтобы ваша бывшая жена начала менять свое поведение - сделайте так, чтобы она по вас соскучилась.... И тогда не Вы, а она станет говорить по-другому и пойдет на мировую! Только, когда она начнет менять поведение - не мстите ей, ведь у нее это бессознательно! Желаю Вам удачи! С уважением Людмила К.

 Михаил, здравствуйте. На мой взгляд, Ваши усилия по работе с Вашими психологическими особенностями вызывает уважение. Однако, умение вести себя в конфликтных ситуациях не заменит цельное представление о себе, собственную идентичность. Возможно, даже при огромной любви к другому человеку надо принимать себя?  Ведь, если всю вину и ответственность брать на себя, Ваша супруга остаётся с теми же взрывоопасными чертами характера, что и раньше. И все Ваши усилия, возможно натолкнутся на бессознательный конфликт между вами снова? Действительно, в сложной семейной ситуации не может быть, как правило, одного виновного. Надо учитывать и личностные особенности каждого, и семейные традиции доставшиеся вашей семье, и многое другое.

 Безусловно, занятия с психологом по преодолению Вашей импульсивности полезны, но , возможно, будет полезна некоторая психологическая поддержка Вашей супруги, а также семейная терапия Вашей пары?

 Что касается ситуации в Ваших отношениях в настоящее время, у меня складывается впечатление, что Ваша супруга стремится манипулировать Вашим чувством вины и Вашей явной привязанностью к себе... Её заявления о Вашей будущей красавице жене и Вашей счастливой семейной жизни на фоне согласия съездить с Вами и с подругой в отпуск, а также ежедневные звонки выглядят как странное заигрывание с оттенком обесценивания Ваших с ней отношений. Может быть, она желает видеть в качестве компенсации определённые Ваши мучения? Но насколько Вы готовы так ей пойти навстречу и какие перспективы Ваших будущих отношений это откроет?

 Может быть, лучше помочь ей принять Вашу значимость для ребёнка и для неё? Например, сказав, что понимаете, что во многом она права и Вы признаёте, что придётся, как бы Вы её не любили, начать строить свою жизнь самостоятельно? И что в любом случае Вы будете ценить её и ребёнка и помогать им?

 Ведь для будущего Ваших отношений, Вы должны остаться равноправны?

 С уважением, Андрей Геннадьевич