Муж не пытается меня удержать

Здравствуйте уважаемые психологи.

Мне кажется, что я потихоньку схожу с ума. Мой гражданский муж(25 лет) просто не слышит меня и по моему и не хочет услышать. Кризис наш продолжается вот уже 9 месяцев. Нет сил моих больше. Но жалко дочку, ей 3. Уже всё понимает и впитывает как губка. Какой же мы подаём ей пример.. Я в слезах почти каждый день. Прочитала уйму литературы про семейные отношения, про отношения между мужчиной и женщиной. Просила мужа прочитать, чтобы потом обсудить вместе. Он не поддаётся ни в какую. То не хочет, то не вникает, то времени нету. Последний месяц работает до допоздна. Приходил и пол второго ночи! Знаю что работы у него уйма. Не сомневалась что, он был именно там. Но как обнаружила это…: Пишу вам со слезами на глазах.

А в том месяце обнаружила, что он переписывается (якобы с одноклассницей) в телефоне. Причём мне ничего не говорил, что общается с ней. Я сама когда получила счёт за телефон увидела кучу смс сообщений адресованных куда-то. Спросила у него, с кем это он там переписывается. Ответил, что с одноклассницей. Продолжается это уже грубо говоря с февраля месяца. Я ни разу не видела, чтобы он при мне писал ей. Номера телефона нет её у него на телефоне. Ни одного сообщения, вообще ничего. Только счёт за телефон, с почти каждодневной перепиской! Я понимаю, что это плохо влезать в его личное пространств о, но что мне оставалось делать если мне он ничего не говорит! Спросила о чём идёт у них столь интенсивная переписка. Ответил «как дела, что делаешь» Как себя вести я просто не знаю!! Подскажите? Муж очень любит себя, любит красиво одеться, под качаться. Хотя и для нас с дочкой не жалеет денег. Если что-то надо купить мне или дочке, не жадничает. Когда мы в люди выходим, он глазками стреляет. Может у меня на глазах с другой девушкой заигрывать, пойти куда нибудь беседовать с кем нибудь.Про меня и не вспоминает. Я не могу расслабиться, вечно думаю где он. Так как он мне постоянно подаёт поводы, я имею право сомневаться. Думала сама уже заставить его пострадать. Но не такая я, верная. Да и не нужно мне это, мне нужны любовь и забота. Вместе мы 7 лет. Мама моя всю жизнь терпела, папины пьянка, а когда были молодыми и гулянки. Вот и я теперь по моему приняла роль жертвы. Нужно ли уходить? Он меня обижает, и ни разу не попросит прощения. Со временем я успокаиваюсь. И так до следующей обиды. Обид у меня столько накопилось, что дышать трудно. Без слёз не могу с ним говорить. Я говорю давай поговорим, он не хочет. Начинаю говорить, он молчит!! Сказал мне как то раз, что жалко ему меня.

Раньше мы часто ругались из-за его родни. Я по обещала ему, что не буду. Сейчас я все недовольства и обиды на них проглатываю, чтобы не нервировать мужа. Только если очень достанут. С роднёй его не общаемся, месяцами не видимся. У него самого желания особо нет.

Я очень импульсивный человек. Вчера когда удивила счёт за телефон смяла его и кинула в мужа. И мне кажется имела право на это. Я не так чтобы тихоня какая. Но уйти боюсь, хотя эта мысль посещала не однократно мою голову. Муж уходил, мы договорились что на неделю. Отдохнём друг от друга, подумаем как быть. Когда уходил расплакался, я никогда не видела прежде его плачущим. Вернулся через 5 дней(приходил каждый вечер к дочке). В общем как будто и не уходил никуда. Со мной не говорил. Деньги оставлял. Безответственным его нельзя назвать. Дочь обожает. Мне кажется, что из-за неё только и живёт со мной. Любит ли, говорит что не знает. Да и я сама запуталась.

Пытаюсь найти выход из положения. Но что-то не получается. Помогите советом. В последнее время я очень раздражительна. На все его шутки и прибаутки, реагирую очень болезненно. Он любит пошутить, поиздеваться. Натура такая. Я ему постоянно говорю, что мне не хватает серьезности в нём. Я ведь тоже не зануда, тоже общительная. Но как-то не пойму почему раздражать начало. Наверное потому, что одно и тоже постоянно. Раньше мы всегда и везде вместе были, последний год начали по отдельности немного бывать. Видать слишком притёрлись друг к другу. Мне не хватает внимания. Для меня важно поговорить, рассказать, что на душе. А мой только ухмыляется, что выводит меня из себя. С ним нельзя поговорить в всерьез, постоянная улыбочка на лице.

Сама я требовательна, люблю порядок, хорошая домохозяйка, любящая мать, вспыльчивая немного. Не работаю в данный момент. Знаю, что нужно для добавления жизненных красок, разнообразить свою жизнь. Но тут другая проблема, я боюсь выбраться из норы своей. Боюсь, что не достойна. И есть люди лучше меня. Хочу сделать права на машину, начинала 100 раз и бросала. Волнуюсь очень сильно, краснею вся. Вот такая у меня заниженная самооценка. А что удивляться, если родители нас с сестрой особо не хвалили никогда, скорее наоборот за ошибки ругали. Да папе вообще некогда было нас воспитывать, работал постоянно а по выходным выпивал. Мама тоже работала постоянно.

Про мою сестру нельзя сказать, что самооценка у неё заниженная. Скорее нормальная. А я получается девочка с комплексами. Сестра меня отшивала всегда. Это и сейчас для меня очень болезненно, не только с её стороны, но и со стороны других людей. Разница у нас не большая 3 года. Мне 23 почти.

Я не выдержала и ушла с дочкой впервые из дома к родителям. А муж и не торопится нас возвращать. Мама не поддерживает меня, а наоборот ставит всех мне в пример, мол муж у тебя хороший, это тебе не понятно чего надо. Мне нужна сейчас просто поддержка, я сказала ей об этом. Но она не умеет показывать чувства, только советы раздавать и ругать.

Очень много думок в голове. Чувствую нужно выбираться из этой ямы.

Прошу о помощи

С уважением Татьяна