Я одинока

     Здравствуйте, Мадина! Вам сложно отделить свои истинные потребности от социальных установок, которые «твердят»: «Есть ли у тебя парень?», « Надо уже заводить семью», и т.д. Помимо этого, Вы не завершили прошлые отношения внутри себя, от этого депрессия и подавленность. К тому же, Ваше отношение к себе, связано с обесцениванием и заниженной самооценкой. Все эти факторы и др. – необходимо проработать на личной встрече у психолога, к кому появится доверие! И тогда, Вы совершенно по иному станете относиться к себе, к окружающим, и самое главное, - это действительно станет зависеть от Вас! Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Здравствуйте, Мадина! Чтобы понять, что происходит в Ваших взаимоотношениях с парнями на данный момент, полезно разобраться в том опыте, который Вы получили три года назад. Как выглядели те отношения? В связи с чем Вы расстались? Это желательно сделать совместно с психологом на очной консультации. Так же в Вашем обращении увидела тему влияния на Вас некоторых социальных стереотипов по поводу того, что в Вашем возрасте пора заводить семью. Поддерживаю Вас в том, что не стоит выходить замуж за первого встречного. А вот как Вы останавливаете себя от того, чтобы влюбиться снова, я бы поисследовала. Без прояснения этих моментов не могу дать конкретных рекомендаций для изменения ситуации. Готова быть Вам полезной. С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Мадина!
Думаю, Вы недооцениваете свою роль в своей судьбе. Вы на самом деле сами создаёте своё одиночество, каким-то своим поведением, основанным на Ваших внутренних убеждениях, установках, представлениях. И если эти внутренние (и как правило, глубоко неосознаваемые) вещи мешают Вам жить так, как Вы хотите, их надо менять в лучшую сторону. А для этого сначала нужно их понять, как они звучат, откуда взялись и для чего. Тогда ими можно осознанно управлять. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Мадина! Вам стоит понять, как Вы выстраиваете отношения с молодыми людьми, что они отсеиваются  рано или поздно. Внтури Вас есть некая схема поведения,которая Вам руководит, но Вы пока ее не осознаете. Откуда она взялась, как она на Вас влияет и как можно ее изменить, можно осознать, обратившись к психологу очно. Обращайтесь, буду рада помочь. Удачи Вам!

Здравствуйте, Мадина!

Один из главных вопросов для Вас: а почему не получается влюбиться? Что блокирует Вашу любовь и не дает Вам обратить ее к другому мужчине? Страх? Неадекватные ожидания? Непрожитые чувства? Недоверие к мужчинам? Что-то еще?

Вы действительно сами создаете свое одиночество. Тот опыт, когда Вы были влюблены (а значит уязвимы) и Вас отвергли, до сих пор мешает Вам решиться на новые отношения. А в мыслях Вы оправдываете себя тем, что вроде бы "списаны" и "никому не нужны". Это Ваша психика изобрела такую специальную защиту от риска. "Все мужчины уже женаты" - из той же серии. А окружающие Вас мужчины просто считывают эти отвергающие их сигналы и теряют к Вам интерес.

На личных встречах с психологом Вы сможете залечить свои душевные раны и уже осознанно прийти к решению, выходить ли Вам замуж или это не Ваш путь. И если Вы захотите (искренне) стать чьей-то женой, то Вам начнут встречаться мужчины, которые надеются стать чьим-то мужем.

Желаю удачи!

Помочь можно.

Но пока у меня больше вопросов, чем ответов.

Вас почти не видно из Вашего письма (даже возраст свой Вы не указали).

Решитесь прийти на прием - вместе мы разберемся в том, что и почему ТАК в Вашей жизни про-ис-ходит.

И поищем выходы к изменениям.

Г.Идрисов.

Здравствуйте Мадина!
Ох уж эти социальные установки, диктующие возрастные рамки для "замужа"... Я абсолютно с Вами согласна, что не надо выходить замуж абы за кого, лишь бы выйти. Другое дело, что у Вас, видимо, идет какой-то внутренний процесс, который мешает поиску и выбору партнера. Причины этому могут быть разные и это надо исследовать и работать с этим. Возможно, Вы не до конца пережили расставание с тем человеком. Возможно, у Вас есть какие-то требования к будущему партнеру и они могут быть противоречивыми, поэтому Вы не можете найти такого мужчину. Либо что-то еще. Все это надо подробно исследовать.
Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Мадина.

Возможно, действительно есть что-то в Вас такое, что мешает "разглядеть" в своем окружении достойного человека, и все переходят в разряд "первого встречного", отсеиваются Вами. К сожалелению, не написали, почему расстались с мужчиной, в которого были влюблены, возможно нынешние затруднения и прошлый опыт связаны между собой и обусловлены одними и теми же причинами.

Для того, чтобы добиться изменений необходимо работать над собой, лучше с помощью психолога.

Удачи Вам

Здравствуйте, Мадина!

Проблема не в том, что вы не замужем. Проблема в том, что вы, ориентируясь на мнение других, хотите замуж. Когда вы выйдете замуж, эта проблема возникнет по-другому - "у всех есть дети, а у меня пока нет". А потом и вовсе "У всех дети как дети, а мои..."  так данная проблема выявляется и "гуляет" по всем сферам жизни.

Быть собой. Вы не пробовали быть собой. Что хотите вы? Может вы вообще замуж не хотите? И самое главное - выйти замуж надо чтобы быть как другие? Или все-таки есть более глубокие ДЛЯ ВАС смыслы замужества? Важно для себя ответить на эти вопросы, прежде чем заразиться идеей выйти непременно замуж.

Я желаю вам найти собственные желания и потребности и найти в себе силы придерживаться и быть верной самой себе.

С уважением, Жанат.

Здравствуйте, Мадина.

Как Вы относитесь к поговорке: Выйти замуж – не напасть, как бы замужем не проспать! ? Вы живете свою жизнь! Отчего Вы так не устойчивы в своих решениях?

Вопрос о том, что не можете построить долгосрочные отношения – это вопрос на личные консультации.

Всего Вам доброго,

 Аня.