Чувство ложного стыда

Здравствуйте! Мне 19 лет. Есть ситуации, в которых я испытываю чувство ложного стыда,: вроде бы ничего предосудительного не совершаю, тем не менее ощущаю себя неестественно скованно, зажато, неловко. Например, когда на нашей фирме проводят корпоративы, то вся молодежь отрывается там как может, люди более взрослые (начальство и т.п.) ведут себя сдержанней. По сути, я понимаю, что нет ничего плохого в том, чтобы веселиться, танцевать, дурачиться, но при них (при начальстве) мне неудобно, ощущение, что меня оценивают, причем негативно. Хотя я отдаю себе отчет в том, что это лишь мое восприятие, далеко не факт, что они кого-то там осуждают или будут осуждать.

Родители, правда, мои были (и есть) очень строгих нравов. Сестра также, помню, когда рассказывала ей в детстве о том, как дурачились и совершали совершенно легомысленные поступки, то в ответ слышала упрек: "Ну ты что уж, Люд" Иногда и в более грубой форме:"Ты дура что ль? Вот идиоты, фигней какой-то страдаете, делать что ль больше нечего" В школе и учителя любили попрекать этим. После шокльных дискотек и вечеринок, мы месяц потом выслушивали фразы типа: "Танцуете-то вы красиво, хорошо, вот учились бы еще так" и т.п.

Может, от этого идет, не знаю.

Еще дискомфорт ощущаю, когда обо мне спрашивают. Я сама из простой семьи, выросла в деревне, окончила обычную сельскую школу, живу в общежитии пока, мама уже на пенсии. Тем не менее я поступила в институт, учусь здесь успешно и уже сейчас занимаю неплохую должность в крупной компании. Все, кто обо мне не знают, принимают меня за местную и очень удивляются, когда узнают, что я не отсюда, а вообще из деревни: я и умна, и воспитанна, и слежу за собой. Сотрудники в компании гораздо более обеспеченные, чем я и моя семья, доходы у них там на порядок выше. Знаю, что через несколько лет, дай бог, и сама буду также зарабатывать, но пока почему-то испытываю дискомфорт, когда о прошлом моем, о моей жизни спрашивают. Хотя по идее - чего стесняться-то, ну не проституткой же я была и без дела не болталась училась, как все, стремилась, были цели. И сейчас есть.

Неловко мне бывает еще и тогда, когда подвозят бесплатно знакомые и друзья, дарят что-то дорогое. Я начинаю ощущать себя в долгу перед ними. Понимаю, что купить в ответ такой же дорогой подарок не могу и ощущение, что беру - а ничего взамен отдать не могу. У меня подруги многие только и рады, если их бесплатно подвозят (причем, даже малознакомые ребята) - а я раз так бесплатно съезжу, два, а потом чувствую себя уже обязанной чем-то. Парней своих подруги и вовсе просят, чтобы те за ними каждый день в другой город заезжали, забирали оттуда, или в кафе все время им обеды оплачивали - я не завидаю нисколько им, наоборот, только рада, считаю, что если могут девчонки принимать так - то почему бы и нет. Единственное, не понимаю, почему не могу я. У меня ощущение, предубеждение, не знаю как назвать, что если я не могу на дорогой подарок, на постоянные бесплатные обеды ответить парню тем же (материальным) - то получается, что я постелью только с ним рассчитаться должна, как еще компенсировать его старания, расходы. То, что я могу быть просто рядом, обнимать, целовать, искренне радоваться чему-то, заряжать энергией - этого мне кажется недостаточным для того, чтобы отдать столько же, сколько получила: парни ведь тоже мне и внимание, и часть своей энергии отдают, да еще и материальное к этому привязывается. Получается, что я как бы в большем долгу перед ними, чем они, больше беру, а отдать ровно столько же, сколько дали мне, не могу. Из-за этого начинаю ощущать какой-то дискомфорт, какую-ту ущербность.

Потом немного не по себе мне бывает, когда компания меня на конференции отправляет. Выступать-то я не боюсь публично, это легко мне дается и нравится очень. Просто потом мы идем обедать, ужинать, и атм все приборами пользуются, все по этикету. Сама думаю, что тоже так смогу, но с другой стороны - ведь я не делаю этого в обычной жизни, для меня это неестественно как-то, а люди, к-ые туда приезжают (это различные руководители предприятий, крупные менеджеры) - для них-то это привычно уже. Вот и не знаю, стоит ли есть как привыкла (зато одежду испачкать с непривычки не рискую, и сама собой останусь), с другой стороны - так принято, и белой вороной быть тоже вроде как-то не хочется. Не знаю в таких ситуациях, как поступить.