Здравствуйте! Мне 23 года, моему парню 27. мы встречаемся 1 год и 3 месяца. Познакомились на работе 2 года назад и до сих пор работаем вместе. До меня он жил три года с девушкой. Но когда у нас начались отношения, расстался с ней, сказал, что чувств к ней не было, и они давно собирались расстаться. У них квартира взята в ипотеку, которую выплачивают еще. Она живет в этой квартире, а он у родственников. Вместе жить я предлагала, но он говорит, что финансы не позволяют сейчас это сделать.
И еще проблема - его родители меня не принимают. Его мама очень любит ТУ девушку, со мной знакома, но в гости не зовет (она живет в другом городе). Я из-за этого чувствую себя персоной-нон-грата, нежелательной. К слову, ко мне домой в другой город мы ездим, с моей мамой у него хорошие отношения, взаимная симпатия.
Я заочно знакома с его старшей сестрой, обмениваемся подарками на праздники. Но лично не общались.
Я его очень люблю, не хочу его терять. Хотя все мне говорят, если он не решается на дальнейшее развитие отношений, то надо расставаться, иначе в подвешенном состоянии долго еще проживешь. Я же когда завожу разговор с ним об этом, начинаю плакать, теряю над собой контроль.
Не знаю как поступать в такой ситуации, подскажите, может быть на самом деле не все так плохо, это я так воспринимаю. Отношения у нас хорошие, он все делает для меня, помогает. Просто вот этот момент с его семьей меня очень сильно напрягает. Это и является единственным поводом для наших ссор и выяснений.
Посоветуйте, мне ждать еще, не напомнать ему, не "капать", или гнуть свою линию со своим желанием? Я боюсь его "достать" своим претензиями, поэтому стараюсь молчать.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Светлана!
Первый вопрос, который возникает при прочтении Вашего письма: с кем Вы строите отношения: с ним или со всей его семьей?
Могу предположить, что с ним. Вы оба взрослые люди и вольны сами принимать решения не опираясь на неприязнь родителей. Ведь вполне можно оставуаться в отношениях и с недовольным человеком (мамой). Ведь никто его не ставит перед Выбором: или Вы или мама. ТАк же как и мама тоже живой человек, который может больше симпатизировать другой девушке нежели Вам. Но она не может вложить в сына свои чувства. Он чувствует иначе: он с Вами.
Если Вам важно наладить отношения с его родителями, Вы можете сами сделать первый шаг, пригласив их в гости.
Так же интересно, как Вы в личных отношениях опираетесь на мнение извне: Вам все гвоорят, что надо расстастья. Но в отношениях-то Вы, а не все. И кто эти все? Какие у них мотивы так говорить, Вы не знаете. Поэтому решение как расстаться, так и отстаться вместе и растить и развивать Ваши отношения - это решение касается только Вас и Вашего парня.
Если Вам важно исследовать, искать опору в себе для построения гармоничных отношений, буду рада помочь Вам.
С уважением, Анастасия Уманская.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Светлана! Диалог нужно тоже правильно вести - не "докапывать", а разговаривать - выссказывать свои чувства иопасения и естественно ему - таким образом, когда люди между собой говорят о наболевшем, о своих чувствах, о своих опасениях и страхах - это повышает уровень доверия между людьми, ведь Вы показываете, что открываетесь и впускаете его на свою территорию - и говорить об этом нужно тоже правильно, чтобы быть услышанной и понятой! Конечно можно трудно воспринимат пока непринятие матери (хотя - как Вы узнали, что она не принимает Вас - только потому, что не зовет в гости? но ведь ей тоже нужно привыкнуть и осознать изменения, а людям в возрасте перестраиваться гораздо сложнее и медленее!), но Вы строите отношения в первую очередь не с ней, а с её сыном - и если позиция матери адекватна (на то, чтобы сын был счастлив) - то по истечении времени она свыкниться и сможет принять - однако важно и с ней также строить конструктивные отношения, также как и со всеми его родными - для этого конечно, ндо понимать, а как и что нужно и спрашивать и реагировать, и как вести диалог и беседу -и если для Вас эта проблема взаимоотношений актуальна Вы хотите её разрешать - то можете смело обращаться ко мне - я работаю с девушками с аналогичными проблемами - пишите или звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам разобраться и научиться конструктивному общению!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Светлана, влиять на любовь или нелюбовь чужих людей - нереально. Отношения той семьи - такое, они такие, и меняться не будут. Принимайте их таким, какие есть. Ваш мужчина - их сын. Ваша семья другая и отношения к миру другое. важно уважать быт и уклад партнера и тогда он тоже будет принимать устои Вашего рода.
Согласитесь, что когда девушка "заводит разговор с ним об этом (о чем, кстати?)" и начинает "плакать, терять над собой контроль" то естественная реакция мужчины - не касаться травмирующей Вас темы...
И женщине важно быть гибкой и мудрой! А меры типа "гнуть свою линию со своим желанием" (когда сильно гнёшь - это ломается!)" или впадать в противоположную крайность " боюсь ... стараюсь молчать" не успешны и не эффективны. Важно говорить с партнером (спокойно, уверенно, уважительно, любя (себя в первую очередь!)!
Ну, и очная встреча с психологом гарантированно эффективней заочной! Обращайтесь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
