Предательство подруги!

Здравствуйте, Алена! Не совсем понимаю, какой совет вы хотите услышать. Вы хотите понять мотивацию своего поведения и изменить схему своих действий в подобных условиях? Или же, вы хотите получить от меня готовый ответ на вопрос: расстаться Вам с парнем, которого Вы безумно любите, или нет? 
Алена, вы имеете право на ошибки. Поверьте,  Ваш парень тоже встречается в своей жизни с ситуациями, где он не ведает, как поступить, и он имеет право ошибаться и вы. И никто не имеет право судить, не он вас, ни вы его. Вы в ответе перед самой собой. Вы выбираете как вам жить.

Обратите внимание на твердость своих решений. Из письма вырисовывается такая картинка: Вы уходите от родителей, с целью освободиться от их влияния, их давления. Но натыкаетесь на тоже самое в ситуации с подругой. Вы любите подругу и позволяете влиять ей на ваше решение. 
"Конечно у меня есть своя голова на плечах но отказать я тоже не могла!!"

 Обратиться к подруге   и принять её помощь, не означает отказаться от своих принципов и подчиниться воле и желаниям своей подруги.

Вы позволяете вашему парню диктовать вам правила поведения. Освободитесь от влияния ваших близких. Отвечайте самостоятельно за свои решения и поступки. Пока Вы будете продолжать перекладывать ответственности на тех, кто рядом с вами, вы не будете проживать свою собственную жизнь и будете продолжать попадать в нелепые ситуации, подобный той, что случилась с вами в этот раз. Ситуация и её последствия будут влиять на вас и на вашу будущую жизнь теперь постоянно.

Думаю, вам следует обратиться к психологу и поработать с темой сохранения своих личных границ, с навыком говорить "НЕТ" и с темой уверенности в себе. Ваша подруга взяла смелость и рассказала о вас вашему парню. Он знает теперь, что вы человек который поддается влиянию и пока еще не ощущает внутреннего стержня. Вам и правда, сложно доверять. Признайте это, скажите о чувствах своему парню, которые вас угнетают. Скажите о том, что Вам стыдно и вы хотите изменить ситуацию.  

"Мне было ужасно стыдно перед ним!Ведь я его не хочу терять..."

С другой стороны, Вы не виноваты, и вам не должно быть стыдно, Вы как неокрепший цветочек, который пока не осознает, что для него хорошо и что плохо и поддается сильному ветру, который давит и влияет. Самое ценное что можно извлечь из этого опыта. Это выводы и жгучее желание не допустить больше в жизни подобных ситуаций. Что нужно для этого?

Скорее всего(это как гипотеза), такая схема поведения у Вас выработалась в то момент, когда вам хотелось быть хорошей девочкой для своих близких. Сейчас у Вас уже есть силы противостоять их давлению (уход из дома к подруге). Хотя тут же и возникает вопрос: Уход из дома, это избегание ситуации давления из-за неумения ей противостоять? Или способ сохранить свои личные границы?

Начните с того, чтобы научиться противостоять натиску родителей, не убегая, а защищая и отстаивая свои собственные границы. Что для этого? Для этого обратитесь к психологу с просьбой помочь вам прояснить с ними отношения. Возможно, прояснив отношения с родителями, вы получите навык взаимодействия с личностями, что умеют нарушать границы других людей.

Подругу свою простите, она лишь человек  в этой ситуации, что помог вам лучше понять саму себя.

Парень мои меня простил, но с условиями что я вообще ни буду общаться ни скем только работа,дом и ОН!!я согласилась так как я виновата ,я вообще думала что это конец отношениям ,но так как он меня любит он решил простить....

Ваш парень диктует Вам условия вашего поведения. Он теперь тот человек, что имеет право нарушать ваши границы. Вы , укрываясь чувством вины, сознательно позволяете ему это. Что такое нарушение границ? Это когда вы теряете для него целостность, вы есть и вас как бы нет. Об вас можно вытирать ноги. Пройдет время, и у него появится желание Вас унизить, ведь вы уже сами сделали это, не давая себе право на ошибку. Подумайте, нужно ли Вам это? Хотите ли Вы жить в унижении?Где есть унижение там нет любви, есть только использование. Лет через пять, вы будете плакать, и говорить что Ваш любимый не считается с Вами и побивает вас как напьется с горя, что вы вышли на улицу.

Я не знаю что делать!Он мне больше не доверяет...Наверное все таки надо расстаться ведь без доверия это не любовь..

Решайте сами, остаться с ним или расстаться. Если любите друг друга, все равно будете вместе, сколько раз бы не расставались. Пока Вы не определите и не почувствуете свои личные границы, вам нельзя доверять? Да? Или же в отношениях с ним Вам и дано окрепнуть, получая опыт в отношениях? Рекомендую обратиться за помощью к профессионалу, к психологу в Мегионе. Чтобы не тратить годы на решение этих вопросов, набивая новые шишки. С уважением, Евгения.