Разрыв отношений с матерью

Здравствуйте, Ангелина!

Я думаю, что Вы имеете право поступать с матерью, как хотите. Просто проблема в том, что у Вас есть и желание быть собой и не разрушать себя, и чувство долга по отношению к матери, которое заставляет Вас возобновлять с ней отношения. Вам надо как-то примирить эти два импульса, ибо они друг друга отрицают. Нужно поменять внутри себя какие-то представления, убеждения, ценности в ту или иную сторону. Главное - чтобы, общаясь с ней или не общаясь, Вы были целостны, спокойны и Вас не раздирали противоречивые чувства. А для этого нужно согласовать противоречия внутри Вашей системы ценностей. Лучше всего это сделать с помощью психолога или психотерапевта. Всего наилучшего, Елена.

Ангелина, вы сможете решить проблему отношений с вашей мамой, только тогда когда научитесь правильно выстраивать границы. Необходимо развить в себе независимость и индивидуальность и научиться устанавливать границы личного пространства.

Тема границ — одна из важнейших в любых отношениях. 

Хотя, ваша мама — не посторонний человек, но то, что она делает, можно назвать «вторжением в вашу личную жизнь». Как Вы останавливаете ее? Как защищаете то, что для Вас важно? Как объясняете, что дружба — это когда два человека позволяют друг другу быть разными, и не основана на критике и сравнении.

Вы хотите с ней дружить? Тогда покажите, что Вы имеете полное право быть не такой, как ей хотелось бы Вас видеть. Заниматься тем делом, которое нравится Вам. Жить с тем человеком, который нравится Вам. Иметь те принципы и желания, которые устраивают Вас.

Да, при отстаивании своих границ и прав на свои желания Вам придется столкнуться и с ее агрессией и манипуляциями, и возможно, шантажом.Сейчас именно это и происходит. Если Вы хотите, чтобы однажды отношения начали двигаться в сторону дружбы, Вам нужно делать параллельно две разные вещи: понимая ее чувства и желания, держаться своих правил и границ.

Отношения с родителями основаны на наших базовых потребностях — в безопасности, в защите. Поэтому так сложно противостоять напору настойчивых родителей. И все же — наше взросление строится на отделении от родителей, выстраивании собственной жизни и умении отстаивать собственные права. В том числе — а может быть, и в первую очередь — с родителями.

Возможно, в отношениях с ней, Вы до сих пор чувствуете себя маленькой девочкой или подростком, которую учат, как жить правильно. Имеет смысл  пробовать выстраивать с мамой партнерские отношения, а не зависимые, какие есть сейчас.

Выходя из такой мучительной связки «мама-дочь», мы улучшаем не только свою жизнь. Мы помогаем ни только себе, но и маме,  — изменить свою жизнь. 

С уважением, Оксана М.

Здравствуйте, Ангелина. Вы берете на себя непосильную задачу: Вы хотите, чтобы себя не чувствовал брошенным человек, у которого обвинение за то, что его бросили и все не такие, как надо – главный способ построения отношений и манипуляции окружающими. Иногда действительно нужно просто выходить из невыносимых отношений. Конечно, есть социальная установка, да и установка, навязанная Вам мамой, что родителей бросать нельзя, что о них нужно заботиться и т.п., что дает почву для манипуляций со стороны родителей. Обратите внимание, это Вы беспокоитесь, чтобы маме было хорошо, а не она сама. Вы несете полную ответственность за ваши отношения, хотя в отношениях всегда участвуют как минимум два человека. Скорее всего, окончательно Вы взяли на себя ответственность за мамину эмоциональную жизнь после смерти отца. А это делает человека инфантильным. Ведь Ваша мама сама сказала, что не хочет, чтобы Вы ей звонили. Может, позволите маме повзрослеть и самой принять решение про общение с Вами? И отдадите ей ответственность за это решение? Она же тоже может сама позвонить, когда захочет начать общение снова. Вы не можете отвечать за эмоциональное состояние другого взрослого человека, это чисто его работа и ответственность, другому человеку сделать это не под силу.  Либо развиваются зависимые отношения, построенные на обидах  и постоянном обвинении. Соответственно, с ущербом для себя, или без ущерба – но Вы не сможете помочь маме не почувствовать себя брошенной, потому что она сама делает этот выбор. Вы можете сократить время общения с ней, помогать деньгами, т.е. как-то выполнять свой дочерний долг. Но отвечать за мамино эмоциональное состояние – задача нереальная.

С уважением, Лариса. 

Здравствуйте,  Ангелина.

Вы не хотите, вернее сказать, Вам трудно оставить маме право выбрать одиночество от Вас.

Вы переживаете о Вашем долге – о своей потребности, не о маме. Но пока Ваша потребность быть свободной сильнее потребности быть правильной. Обе потребности Ваши, а мама здесь выступает некоторым объектом. Вы вполне можете научиться, не пропускать ее слова в себя, если оставите ее для себя в качестве объекта заботы.

Всего Вам доброго,

 Аня.

Ангелина, здравствуйте.

Необычная у вас позиция к маме. Как к маленькой девочке. Вы как будто поменялись местами. Вы сейчас за нее отвечаете и берете ответственность. Хотите оградить ее от окружающего мира. Как мама младенца.

Новорожденный  еще ничего не понимает и поэтому  мама младенца берет абсолютную ответственность на себя и говорит всему миру – нет, нет, сюда нельзя, у нас здесь существо, которое мы защищаем. Младенец нуждается  в этой помощи. И если что-то происходит с ребенком, мама чувствует вину. Возможно ваша мама и вызывает такие чувства и требует к себе ухода. Может быть. Такое тоже бывает. Но, Ангелина, ваша мама не младенец. И ее не надо защищать и нести абсолютную ответственность. Возможно она, действительно, не нуждается в ежедневных звонках. Может быть, хватит одного звонка в месяц или в два-три месяца. Дайте свободу себе и маме. Скажите нет себе и маме.

Если все же будет сложно, и вы почувствуете, что сами не справляетесь, посетите психолога очно. Предлагаю вам подумать о своей ненависти к маме. По-моему ее очень много. Направить ее на маму вы не можете, направляете на себя. А это разрушительно. А  тут еще мама добавляет свое обесценивания вас, что тоже разрушительно. Вообщем тяжело вам, Ангелина. Вам действительно нужна профессиональная помощь и поддержка.

С уважением Т.Ш.

Здравствуйте Ангелина!
Ваша мама - взрослый человек, отдайте ей ее право строить отношения с другими людьми так, как она умеет и считает нужным. И себе тоже возьмите право жить так, как Вы хотите.
Светлана.