Здравствуйте. Мне 25 лет, работаю в строительной организации. Проблема моя заключается в том, что я окончательно запуталась. С моим парнем я уже встречаюсь1 год и два месяца. Ему 32 года. Когда мы с ним познакомились, он скрыл от меня, что живет с другой, его подруга младше его на 13 лет. Я узнала это спустя месяц, от его друга. Стала выяснять отношения, он сказал, что с ней ни чего серьезного нет. Но они уже встречаются 4 года, он начал с ней жить когда ей было 14 лет. Мне сказал, что хочет быть со мной. Спустя пол года мы стали жить вместе, но оттуда он не ушел. Кажды раз он к ней возвращается. Поживет 2 недели у нее, потом звонит мне, прости меня, забери от туда, что не может без меня. Он очень часто пьет. Поэтому всегда приходит от туда пьяный, та семья любит выпить, вернее ее мать с сожителем. Его подруга (Оля) живет с матерью. Вот уже как 3 месяца, он так и бегает то у меня, то у нее. Когда пришел последний раз, это случилось 1,5 недели назад, пришел с вещами. Сказал, что все ушел от туда на совсем. Пришел опять не трезвый. Я опять простила. Звал меня замуж,сказал,что все будет хорошо. Я его прокапала, купила лекарства, отходила. Но вот опять начались проблемы. Он ходит сам не свой, избегает со мной близости. Говорит, что ему плохо. Я вывела его на откровенный разговор. Он говорит, что не может и без нее и без меня. Что запутался. Хочет опять вернуться. Но и от меня не хочет уходить. Я сказала ему,что если уйдет, то больше не прощу предателься и измены. А он мне в ответ, а если я захочу вернуться, я сказала,что не пущу.А он мне в ответ, я всерано приду. Что не дам тебе житья. Я понять не могу,что он вообще хочет. Сегодня его видели с ней. И у меня началась истерика. Я его безумно люблю, жить не могу без него. Хотя понимаю, что так продолжаться дальше не может. Я просто хочу полноценную семью,детей. За этот год я стала сама не своя, постоянные истерики, не хожу на работу. Мне жить не хочется без него. Я просто медленно схожу с ума. Мне кажется, что я не выдержу всего этого и в конце концов что нибудь с собой сделаю, чтоб больше не страдать.Мне просто не хочется больше жить. Подскажите пожалуйста, что мне делать? И куда обратиться за помощью.
Масюкевич Наталья Витальевна
Масюкевич Наталья Витальевна
Нелли, здравствуйте. Вы молоды и, мне кажется, Вы найдете силы справиться со сложившейся ситуацией, наладить свою жизнь, реализовать желание создать счастливую семью и родить детей. Сейчас эмоционально Вам непросто, поэтому лучше обратиться за помощью к психологу лично. Например, в Центр «Стимул». Тел. для записи к специалисту – 3288653. С уважением, Наталья Масюкевич
Тюнина Эльза Валентиновна
Тюнина Эльза Валентиновна
Здравствуйте, Нелли! Из Вашего письма становится понятно, что Вы не можете продолжать такие отношения, но и без этого парня тоже не можете. Вам сейчас очень тяжело и, может даже кажется, что из этого нет выхода, но это не так. Выход всегда есть. Я бы посоветовала Вам начать искать его с того, чтобы успокоиться, привести свои чувства и мысли в порядок и "найти в этом внутреннем хаосе себя". Понять какая Вы! Чего именно Вы хотите! И тогда Вы сможете понять, что лучше Вам делать. Вы сейчас находитесь в эмоционально не стабильном состоянии, поэтому по возможности лучше обратиться за помощью к психологу. Буду рада Вам помочь. С Уважением, Слегина Саида.
Морозова Светлана Николаевна
Морозова Светлана Николаевна
Здравствуйте, Нелли. Ваша ситуация очень тяжёлая. И тяжёлая по всей видимости только для вас. Очень похоже на то, что ваш любимый из тех людей, которому необходимы 2 женщины. И с учётом его возраста, я не вижу возможности как-то поменять ситуацию. У вас сейчас есть выбор. На одной чаше весов отношения с вашим любимым, но при этом вы будете всегда знать, что у него есть ещё одна жена. С которой отношения такие же, как с вами. Он не может без неё, как и без вас. На другой чаше весов - расставание с любимым и одиночество. По крайней мере, временное. Пока вы не найдёте другого человека для того, чтобы построить с ним ту семью, о которой мечтаете. Самое лучшее для вас в данный момент - это понять ситуацию и постараться принять один из вариантов выхода. Если вы не будете принимать ни то ни другое, то ещё больше будете загонять себя в состояние тревоги. Вы будете разрушать себя изнутри. То состояние, о котором вы писали будет только усугубляться. Возможно, мои слова не облегчат ваше настоящее состояние, как вам может показаться в начале. Но если вы всё-таки задумаетесь над сказанным, то сможете принять для себя верное решение. И потом, кто сказал, что двоежёнство это плохо? Буду рада вам помочь в этот непростой период жизни. Искренне желаю вам создать счастливую семью, полную взаимопонимания и любви. С уважением, Светлана Морозова, психолог, автор книги «Как Обрести Свою Половинку» - потрясающе эффективная методика от профессионального психолога в Алматы. www.book.obrestipolovinku.ru
Дружинин Александр Михайлович
Дружинин Александр Михайлович
Здравствуйте Нелли.Судя по Вашему письму,Ваш молодой человек -личность достаточно незрелая,инфантильная.К серьезным отношениям он не готов,за семью ответственность нести не может и не хочет.А Вы детей хотите,семью.Реально ли построить это с ним?Где гарантия того,что даже если он и расстанется с Олей,у него не появится кто-нибудь другой?Вы пишите,что очень любите его.Не сомневаюсь,что это так.Но вместе с тем,в ваших чувствах к нему скорее всего присутствует то,что обозначается словом Зависимость.Складывается впечатление,что эти отношения разрушают Вас,что они бесперспективны.Но Вы не можете их разорвать.В чем причина?Может в неуверенности в себе,в чувстве вины,а может в страхе перед жизнью,перед будущим?Любовь-прекрасное,здоровое чувство,Зависимость же,которая часто маскируется под любовь-это то,что разрушает нашу жизнь,наше будущее.Поэтому стоит разобраться в себе,поработать над собой. Если сложно сделать это самостоятельно,то как профессионал,могу предложить Вам свою помощь. С уважением, Дружинин А.М
Здравствуйте, Нелли! Ваш парень, как мне кажется, будучи зависимым от алкоголя, который в избытке присутствует "там", с Вашей помощью пытается спастись от саморазрушения. Поэтому и мечется туда-сюда. Ваши чувства вполне понятны, и у меня вызывают искреннее сочувствие. Вам нелегко. Мне пока неочевидно, что для Вас лучше - продолжать эти непростые отношение или закончить их. Чтобы найти "правильный" ответ на этот вопрос, надо поработать с психологом, одной, я думаю, Вам не справиться. Хотя, в принципе, и без психолога из Торонто жизнь всё рано или поздно решит, только что останется после этого - большой вопрос. Очень хочется, чтобы такие молодые неглупые достаточно развитые люди, как Вы, ходили к психологу вовремя, не возлагая решение таких непростых вопросов на саму жизнь, а активно участвуя в построении своей собственной жизни. Удачи Вам и счастья. Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
