Меня раздражает сын моего мужа

В вашем послании очень много оценок и ярлыков. Они - "глупые и порочные", ребенок мужа - мстителен, мадам (бывшая мужа) - вся такая распущенная и плохая мать.... А ваш муж? Выходит, мягкотелый и несправедливый человек? И как далеко зайдут ваши оценки? И кому рядом с вами будет хорошо при наличии чувства такой огромной собственной правоты? Ощущение складывается такое, что вы знаете как лучше, кто прав, кто виноват, и как надо все сделать, чтобы было всем хорошо. Но на деле выходит, что ВАМ будет так хорошо. А как будет мужу или его ребенку - эти вопросы как-то выпадают.....

А если отвлечься от оценок и поговорить о чувствах? Причем только о ваших. Вас раздражает отношение мужа к своему ребенку, потому что оно кажется вам несправедливым. Так это на самом деле или нет - сложно судить. Важно другое - ВЫ испытываете чувство ревности, раздражения в отношении ребенка мужа, испытываете раздражение и обиды на мужа. Вы испытываете раздражение на бывшую жену своего мужа. Все эти чувства помогают вам укрепить отношения? Сомневаюсь.

Есть такой путь - поговорить о своих чувствах. Но без раздражения, упреков или скандалов. И если это сходу трудно сделать, лучше сначала нейтрализовать свои чувства. Например, прокричаться там, где вас никто не слышит. Разорвать пачку бумаги. Побить тарелки. Ясно, что место для этого при наличии детей в доме сложно найти в любой момент. Но можно. А вот потом уже, выпустив пар и эмоции, СПОКОЙНО поговорить с мужем о том, что ВАС беспокоит. Без апелляций к мировой правде и справедливости. А просто описать свои переживания. "Я чувствую, что ты уделяешь своему ребенку больше времени... мне доставляет это боль...." (без разбора кто прав, кто виноват). Или "мне кажется, что к нашему общему ребенку ты не чувствуешь того-то...." Или "я чувствую обиду, когда...." Если вы говорите только о себе и своих чувствах - вы не ставите мужа в позицию оправдания или защиты. И он скорее испытает сопереживание к вам, чем станет защищаться от ваших "нападок".

Если ваш муж сделал выбор много участия принимать в воспитании сына  - это ЕГО выбор. Вы можете принять или не принять мужа с этим выбором, но это ведь его осознанный выбор. И вряд ли вы можете его изменить. Можно построить относительное равновесие в семье, но для этого нужно не обвинять мужа, а скорее доносить до него ваши впечатления и переживания. Оговаривая, что это ваши субъективные чувства, однако, вам важна реакция мужа на них. И вы готовы и хотите вырабатывать общие стратегии поведения со всеми детьми в семье.

Здравствуйте.

Вам не дает покоя Ваше внутреннее подавляемое желание, вообще не видеть ни ребенка от той женщины, и ту женщину.  Вы считаете, что они Вам мешают. Данная ситуация Вас не устраивает. Но Вы не видите возможности изменить ее.

Изменить в физическом плане, действительно не так просто. Так как существует ребенок Вашего мужа, с которым отец хочет общаться. Но облегчить себе жизнь можно

Тут дело в принятии

1. Принять мужа таким, как есть. Отец не хочет оказываться от общения со старшим ребенком. Не хочет снимать с себя ответственность за него. Скорее всего пытается додать ему то, что не дает мать. За эти качества Вы и полюбили этого человека и родили совместного ребенка. Разве это плохо?

2. Дети не отвечают за поступки своих родителей и не виноваты, что на них похожи. Максимум, что вы можете для них сделать - это дать им по возможности развить их способности. Приглядитесь к мальчику, возможно Вы сможете разглядеть в нем и достоинства и помочь ему раскрыть его лучшие качества. (У Вас своих двое старших и опыт есть)

Я понимаю, что когда раздражает и бесит, принять и изменить отношение, достаточно сложно. Но для этого психологи в Санкт-Петербурге и существуют.

Обратитесь к психологу. Психолог поможет Вам принять сложившуюся ситуацию. Рассмотрите возможность поработать по теме принятия людей и себя, без оценок и осуждения. Это очень облегчит Вашу жизнь. Вы избавитесь от беспокойства. Перестанете накручивать себя. Вас сейчас пожирают негативные эмоции. (Но они  мешают Вам жить). Внутренний конфликт надо разрешить. На успокоительном всю жизнь не протянешь."от такого положения вещей страдает моя психика" ну разве это дело? Развод, тем более не вариант (причин нет)

Подойдите к вопросу менее эмоционально и более конструктивно. Все решаемо. У Вас трое не общих детей и Вы с мужем выбрали эту жизнь. Выработайте общую политику воспитания ВСЕХ детей,(это в Вашей власти).  Обсудив, как он относится к воспитанию, как Вы.

А на внешнее перестаньте реагировать (его бывшую и ее семью), поняв, что исправление всего мира не входит в Вашу компетенцию и Вам неподвластно. Даже если Вам эта женщина не нравится, она имеет право быть такой, как есть. НО! Это не должно отражаться на Вашей семье. А Вы сами по доброй воле позволяете ей влиять на Вашу семью, тем, что эмоционируете по ее поводу, раздражаетесь и этим уже сами наносите вред детям, себе, мужу, семье ( "приходят мысли о разводе"). Запретите себе думать о матери старшего сына Вашего мужа, о ее несовершенстве. Вам, как сильной женщине и лидеру, как Вы себя позиционируете,  должно быть глубоко на нее наплевать. А в с собственной семье Вы способны навести порядок.

Обращайтесь на консультацию. У Вас за всеми этими эмоциям прослеживается более глубокая внутренняя эмоциональная неудовлетворенность. Не устали ли Вы быть лидером и за все отвечать?

Обращайтесь. Еще раз повторюсь, все решаемо!

 Состояние внутренней гармонии и умиротворения очень важно, особенно для женщины

С уважением, Ирина