Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться. Мне 30 лет, уже 7-ой год живу в гражданском браке. Ему(никогда не называла "мужем", а в последнее время не поворачивается язык назвать "любимым") - 27, разница в возрасте никогда не ощущалась и ни кого не смущала. Хотя, вру - я изначально побаивалась, что это может создать проблемы и он будет воспринимать, как более старшую и опытную. И, наверное, так и сложилось. Когда мы познакомились я работала преподавателем, где работает он - я так и не знала, на мои вопросы отвечал не конкретно, отшучиваясь. Да я и не настаивала сильно: 1-не воспринимала наше знакомство, как что-то долгосрочное, 2-где-то я старомодна, не могу откровенно наводить справки о работе, доходах, а непрямые вопросы, как я уже сказала обходились стороной. Завязались отношения. Он признался в любви. Помню растерялась и так и не ответила ничего сразу. Притом,что была уже великовозрастной 23-й дамой, Любовь как-то до сих пор не посещала сердце. Были симпатия, отношения, секс, а вот Любовь я всегда считала чем-то иррациональным.Но здесь почему-то решила - А почему бы нет?... Постепенно стали жить вместе (получилось само собой: уезжая в отпуск оставила ключи, чтоб цветы поливал). Позже выяснилось, что водитель. Причем, служебную машину выдавал за личную и не только передо мной и перед друзьями, но и даже своими родителями. Его семья -отдельный разговор. Эта тема долго была закрытой. Не знала, что есть старшая сестра, папу в разговоре называл "дедом" - я думала, что отца вообще нет. Короче, семьи своей стыдится (папа и сестра выпивают, у отца, как следствие, серьезные проблемы со здоровьем-слух, зрение, ноги), родителей не уважает. Но когда я это все узнала прошло много времени, успела влюбиться ,привязаться и думала, что это все не важно. Хотя, сомнения немного были. Отношения складывались отлично, хотя общего у нас было мало: я - люблю активный отдых, путешествия, читаю, увлекаюсь изотерикой и восточной философией, легко нахожу общий язык с людьми и мне интересны новые знакомства, он - не контактен, очень узкий круг общения, а лучший вид отдыха - диван. Наши совместные отпуска планировала и организовывала я, ему доставалась роль критика и недовольной стороны, хотя спустя время он с упоением рассказывал друзьям, как мы замечательно отдохнули. В целом, совместный быт шел ровно, возникающие споры пытались решать компромиссным путем (правда, инициатором обсуждения чаще была я, он обычно ограничивался фразой "Я тебя люблю, все у нас будет хорошо". Через время даже иногда стал первым предлагать поговорить и выяснить почему произошла ссора). Проводили все свободное время вместе, секс был отличный. Но начались некоторые сбои - после того как я услышала в свой адрес обвинения и упрек, что он у меня не первый (это притом, что когда познакомились мне было далеко не 17!)у меня практически перестала выделяться смазка, а возбуждалась я только после оральных ласк. Даже собирались расставаться, но он уговорил, убедил, что "сглупил" и это все от "большой и чистой", уверил, что к этой теме мы больше не вернемся. Как оказалось, вернулись и не раз. Но как-то "рассосалась". Осадок все равно остался. Шло время, обзавелись своим жильем, начали ремонт. Я поработав в школе, ушла в торговлю (зарплата выше), хотя эта сфера меня никогда не привлекала, хотелось заработать для воплощения совместных планов (мой уровень зарплаты был в 2, 2.5 раза выше). Но однажды выдохлась в постоянной гонке за выполнением планов, он предложил уйти с работы, отдохнуть, мол он сам выкрутиться (как и прежде работал водителем с нормированным графиком и 2-мя выходными). И это наверное была моя главная ошибка. Груз ответственности за материальное обеспечение семьи оказался ему не под силу. Это только мои догадки, вслух он так этого и не сказал, все это переживалось молча и выливалось лишь агрессией, окриками, нервозностью, и начавшимися проблемами со здоровьем - поднялся уровень сахара в крови, чего раньше никогда не было. Я превратилась в домашнюю медсестру, которая находиться в постоянном поиске альтернативных медикаментозному (инсулину) способу лечения: диета, настойки, травы и т.д. Это продолжается вот уже год.Причем были первые позитивные результаты, которые пошли насмарку (продолжал регулярно пить пиво). А пройти полное обследование я вообще не могу уговорить (пыталась даже подключить его маму, но она не обладает никаким авторитетом). И закончилось тем, что я услышала, что он устал от постоянных ограничений в еде, запрете на алкоголь (в особенности в пиве), и вообще, ему все равно сколько он проживет - полная апатия, пропал интерес ко всему, в том числе и ко мне. Если раньше постоянно он был инициатором завести ребенка, а я все откладывала, то теперь слышу, что ребенок - это "дорогое удовольствие". И вот теперь я думаю, действительно ли это было глубокое чувство и наши отношения просто переживают кризис 7-ми лет. И стоит ли за него бороться. И каким образом? Понимаю, что если он не измениться больше жить так не могу и не хочу. Но и разорвать отношения не хватает сил. Боюсь ошибиться, одолевают сомнения...
Здравствуйте, Ксения.
Есть разница в том, на мой взгляд, что делаете вы и что делает ваш мужчина.
Вы - пишите детальное письмо с описанием фактов, сомнений, желаний, возможностей, чувств. Вы организовываете свою жизнь, а судя по письму - и жизнь мужчины. При этом в какой-то момент он соглашается с тем, что вам тяжело и предлагает передать ему функцию добытчика. Но что происходит дальше? Объективно - не справляясь с обязательствами и испытывая затрудняя в том, чтобы признать факты и признать ограниченность своих возможностей, своих сил (что вполне понятно - у всех у нас есть разные возможности и способности) он делает то, что сделать легче всего - "уходит" в болезнь. Лежачего не бьют. Какой спрос с человека, который "надорвал" здоровье, обеспечивая семью? И вы охотно соглашаетесь с игрой - ведь он "понял" вас, когда вам было трудно, и вы хотите ответить ему взаимопониманием. При этом функция обеспечения возвращается вам по вашей же инициативе. При этом вас же через какое-то время обвиняют в ограниченности возможностей мужчины. Будто это из-за вас, а не его личностных особенностей его жизнь так складывается.
За что вы хотите бороться - за призрачную возможность победить в споре с ПИВОМ? За то, что когда-нибудь, не прикладывая никаких усилий мужчина изменится и отплатит вам за все, что вы делали и сделаете? Насколько это реально?
И мне кажется, слова о ребенке очень к месту. "дорогое удовольствие" - это мужчина-ребенок, который живет рядом с вами и которого вы, как ответственный педагог, воспитываете и надеетесь, что он изменится.
Но вместе с вашими деньгами уходят и годы и ваше здоровье и ваш настрой неуклонно стремится к тому настроению, которое обычно сопутствует этому мужчине.
Разорвать? Какие отношения трудно разорвать? Отношения-привычку? Насколько эти отношения помогают вам оставаться самой собой или развиваться? Насколько ваши интересы и чувства уважаются, ценятся и понимаются в этих отношениях?
Конечно, ему очень хорошо с вами. Он с вами защищен более-менее от сложностей своей родительской семьи. И, возможно, он боится повторения того, что там происходит. Но все что он умеет - это именно делать то, что научился делать в своей семье. И изменить это может только он по своему желанию. И потребуется для этого не один год и не малая сумма денег.
Думаю, что не зря вы откладывали беременность - возможно, это то, что называется интуицией. Когда женщина чувствует ВОЗМОЖНОСТЬ, БЕЗОПАСНОСТЬ, НАДЕЖОСТЬ, ЛЮБОВЬ или их отсутствие и решается либо отказывается от идеи беременности и рождения ребенка.
Готовы ли вы поверить своим чувствам и инстинктам или пойдете за чувством вины, которое вам навязывается "болезнью" мужчины, связывающей вас, но требующей максимальной свободы для него?
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
