Приходится его контролировать

Мария, здравствуйте!

В микро и макро социуме мы играем огромное количество социальных ролей, они разные, одни подмешиваются к другим и т.п.

Люди, находящиеся в отношениях так же "примеряют" различные роли, но роль заботливой мамы не должна доминировать т.к., когда все за сына продумано, ему и беспокоится не за чем, а так чувство ответственности не взрастить никогда.

А если у Вас появится ребенок, то в Вашей семье их уже будет два. Вы все больше будете раздражаться, забывая (и не желая этого), что Вы женщина, которая хочет внимания, тыл и заботы. Все будет нарастать, как снежный ком.

Вместе разделите обязанности поравну, пусть каждый отвечает за то, что отвечает (обязательно пропишите поощрение и наказание), это будет мотивировать и способствовать развитию ответственности. Если такой не хитрый способ не заработает - поход к психологу для изменения угла зрения.

С уважением, Ольга Борисовна.

Мария, тут есть несколько моментов. Скорее всего, у вашего МЧ была гиперопекающая мама, которая его не приучила к самостоятельности. И неосознанно она была уверена, что когда-нибудь эту роль на себя возьмет его женщина, жена. Вы и взяли эту роль. Скорее всего потому что и в вашей семье было принято относиться к мужчинам как к безответственным людям (или быть может, просто не было примеров ответственных или никаких примеров не было). О том, как формируется роль мамы в отношениях и куда она приводит пару - почитайте вот тут

http://zerkalodushi.ru/wife-or-mother

думаю, вам будет над чем задуматься.

Второй момент: посмотрите, как вы к нему относитесь - //парень у меня безответственный,несознательный,забывчивый и т.п//

Если вы так о нем будете думать - он будет именно таким. У нас у всех есть неосознанное стремление оправдывать ожидания партнера. То есть, проще говоря, если вы о нем думаете как о безответственном - какой у него стимул становиться ответственным? Да ему и напрягаться даже не надо - вы же все сделаете за него! И потому он продолжает быть таким, каким вы и ждете что он будет. Ведь это даже отчасти ему удобно. Всегда есть кто-то, кто напомнит. А у него есть еще и предлог быть недовольным и почва для манипуляций: "ты меня контролируешь, а вот я тогда....."

А если вы что-то не сделаете? И перестанете думать о том, что он такой безответственный? Тогда может он хоть что-то сделает сам?

Если он забыл о записи к врачу и приеме таблеток - что ж, пусть симптомы станут острее. Мы не учимся беречь свое здоровье до тех пор, пока не сталкиваемся с негативными проявлениями собственной халатности. Сколько ребенку ни говори, что утюг горячий и его не надо трогать - все равно рано или поздно ребенок дотронется. И только после этого усвоит, что не надо трогать утюг. Ит.д. Да, есть вещи, в которых так не поступишь. Но тогда подстраховывать человека нужно только там, где есть угроза его жизни. Думаю, такие ситуации от обычных бытовых, где может быть максимум неприятно (но не смертельно) - вы можете отличить. То, что он не причесался - ведь не смертельно? Это лишь неприятно. Так пусть, если он не слышит вас, ему кто-то другой скажет, что он выглядит "не очень" в таком виде. Пусть он сам это поймет. Пусть поймет сам на простых примерах, что если он забывает про визиты к врачу - то ему становится еще неприятнее чем было.

А дальше, скорее всего, может начаться другая игра. "Почему ты меня не предупредила, не напомнила?" - "Потому что ты взрослый и совершеннолетний человек. И я не хочу тебя дергать".И рано или поздно он попросит у вас помощи там, где точно не может справиться сам (и это нормально, мы же вместе с партнером для того, чтобы друг другу помогать!), но тогда не будет вопросов, что вы его дергаете. А там где он точно сможет - будет прекрасно сам справляться.

//Проблема в моём желании контролировать или в его несознательности и пофигизме?//

Одно с другим всегда сочетается. На "контролера" всегда выходит пофигист. Пары складываются сообразно неосознанным запросам и внутренним границам каждого. Условно, мера вашего желания контролировать всегда привлечет к вам партнера с такой же количественной мерой пофигизма и безответственности. И чем меньше ваша мера контроля - тем больше шансов у партнера стать ответственным.  Об этом тоже есть в статье.