Запуталась в отношениях

Здравствуйте, Алуа! Чтобы разобраться в себе, порой нужен человек, который поможет увидеть ситуацию с другой стороны, дополнит недостающие детали, важные для принятия решения. Совместно с психологом Вы сможете лучше понять себя и происходящее. Выберете специалиста и обратитесь за очной консультацией. Готова быть Вам полезной. Татьяна.

Здравствуйте, Алуа! Вам нужно сейчас подумать о себе, а  не о сыне. Ребенок еще мал, ему нужна счастливая мама больше, чем кто-либо. Вам нужно разобраться в себе, выяснить, чего Вы хотите, для себя. Ведь именно неопределенность Ваших потребностей и смятение чувств способствуют тому, что Вы оказались в этой ситуации. Приходите на прием, буду рада помочь. Удачи Вам!

Здравствуйте Алуа!
А кто Вас заставляет срочно и спешно выбирать между этими двумя мужчинами? Если Ваше сердце молчит, может Вам не нужен ни тот, ни другой (по крайней мере сейчас)? Не подгоняйте себя, дайте себе время подумать, разобраться в своих чувствах и потребностях. Когда Вы будете их четко знать и понимать, тогда и жизненные выборы будет делать проще, ведь при выборе мы опираемся как раз на них.
Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Алуа.

Это верно- счастливые дети у счастливых родителей. Когда партнеры живут ради, они ограничивают свою жизнь и , как следствие, не переживают радость встреч и горечь расставаний. Но можно жить «не ради», можно жить от того, что так удобно или хочется или т.д. Все что угодно лишь бы в Вашей душе был комфорт, тогда и малыш будет доволен.

А для того, чтоб распутаться, надо разобрать все нюансы (желания, ожидания, разочарования).

Чувства есть, их не может не быть, Вы их от чего-то не можете услышать или не хотите.

Всего Вам доброго,

Аня.

Приходите на прием - помогу.

Г.Идрисов

Здравствуйте, Алуа. Сочувствую Вам, что Вы из-за своего любопытства попали в такую эмоционально сложную ситуацию и теперь и планы рушатся, и отношение к себе самой стало плохим (появилось отвращение). Часто случается так, что бывший супруг «путает все карты» именно тогда, когда женщина пытается полностью стать свободной от него, несмотря на то, что прошло столько времени. Теперь в результате Вы и к мужу не горите желанием возвращаться (иначе не было бы размышлений на тему, что «Хотя ведь никто не стал счастливым из-за того что ради детей жил с супругом»), и с новым женихом портятся отношения. После развода очень легко попасть в ловушку прошлых, уже ненужных отношений, потому что при встрече с бывшим партнером часто активизируются старые стереотипы поведения, вспоминается старая привязанность. И это может загасить новую привязанность, поскольку чувства не успели закрепиться так прочно, вы ведь только полгода встречаетесь. Да и какие мотивы у Вас были для замужества?, такое ощущение, что не очень устойчивые, раз так легко Вы смогли от парня отвернуться и начать параллельные отношения с бывшим мужем. Сердце молчит, потому что слишком много пытаетесь просчитать, и не прогадать. И как будто пытаетесь опереться в своем выборе на сына, но, если что-то не получится, нечестно будет потом сказать ему – «Это из-за тебя я несчастна, потому что заботилась о твоем благе». Вы устали от этих метаний, как будто Вас кто-то гонит замуж. А может, Вы вообще замуж пока не хотите, а хотите еще пожить с родителями? А с замужеством пытаетесь решать вопрос, потому что так принято? Да и ребенку нужен отец…- ведь так у нас в обществе считается. Нужен ли Вам муж? И по каким критериям Вы выбираете себе мужчину? Может, Ваши критерии выбора не соответствуют ситуации, поэтому тупик? И тогда сердце, конечно, будет молчать, а разуму не на что опереться. Если самой не получается решить вопрос, приходите на прием, решим вместе.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Алуа!

Здорово, что Вы понимаете свою степень ответственности за выбор. Думаю, Вы его не делаете и как бы сами себя запутываете не случайно. Вам почему-то трудно делать этот выбор (или выборы вообще). Вы как будто ждёте, пока кто-то сделает его за Вас, и снимет с Вас эту ответственность. Чтобы Вы потом могли сказать: "Ну, это же он решил...". Я бы сильно рекомендовала Вам поисследовать, как Вы делаете выборы, как к ним относитесь, легко ли Вас это делать. Возможно, Вас просто не научили их делать, и всегда делили их за Вас (в смысле, родители). Но это надо исследовать. Тогда станет понятна причина такого "запутывания" самой себя. Всего наилучшего, Елена.