Полюбила девушку, как быть?

Здравствуйте. Меня зовут Катя. Мне 23 года. Ситуация такая, я встречалась с парнем пять лет, я очень сильно его любила, он отвечал взаимностью, но всё же было не всё так гладко. Мы очень часто ссорились, дело доходило и до драки, до унижений. Часто расставались, но максимум 2 месяца и мы не могли друг без друга, мирились. Начали жить вместе последние два года, ссоры, побои с его стороны, оскорбления и унижения так же продолжались. Моя слепая любовь всё ему прощала. Я всё время его не устраивала во всем, начиная с бытовых проблем (готовка, уборка), заканчивая внешностью и все мои старания, как то высмеивались. Я всегда мечтала о сильном мужчине, который сможет меня защитить, поддержать и в тоже время быть ласковым со мной, нежным.

Я устроилась на новую работу, там познакомилась с хорошими девушками, с которыми сдружилась.

С близкими подругами мне по жизни не повезло, предательства и прочие обстоятельства, в общем не сложилось. Те люди кому я могла довериться это он и мои двоюродные сестры. Так получалось ,что не раз мой бывший парень меня подставлял, раскрывал какие-то мои секреты, в общем доверие к этому человеку я потеряла. Мы решили расстаться. Перед тем как мы расстались, после долгих разговоров с одной из старших подруг, я поняла, что нужно кардинально менять нашу ситуацию , надо выходить замуж и что после свадьбы всё наладится, хваталась хоть за какую-то ниточку, я сделала ему предложение, он отказал.

Те два месяц, что мы с ним не общались, были для меня такими легкими, мне было хорошо(даже самой не верилось), меня очень подбадривали мои новые подруги с работы. И так случилось, неожиданно для себя самой, я влюбилась. Влюбилась в девушку. Девушка работает вместе со мной. Я знаю точно, что люблю её. Я часто приводила себе самой разные примеры: эта дрожь в её присутствии, как школьница прячу глаза, только ей могу доверить самое сокровенное, пытаюсь сделать хоть капельку счастливой её каждый день, хочу её в физическом плане, ревную, хочу жить вместе с ней, просыпаться видеть её любимые глаза.

Но поняла я это всё не сразу, пыталась отгонять все эти мысли от себя, думала, что это, потому что я с ней так хорошо сдружилась, родственные души, мы с ней можем общаться даже взглядом, без слов, хорошо понимая друг друга.

Через два месяца со дня расставания мне позвонил бывший парень, его зовут Саша, попросил встречи, сказал, что если не сейчас, то больше мы никогда не увидимся. Я согласилась. При встречи, я почувствовала только жалость к нему, он извинялся, просил вернуться. Я согласилась, но тут повлияла не только жалость, я хотела выкинуть все мысли из головы о ней с помощью Саши. Думала всё наладится и эта "бредовая мысль" оставит меня и мы с ней будем хорошими подругами.

Продолжили встречаться мы 4-ре месяца с ним, всё было просто идеально его как-будто подменили, он стал таким как я мечтала. Добрый, нежный, ласковый, заботливый, добытчик, мужчина. Да вот только не смогла я ему больше доверится, я признавалась ему чуть ли не каждый день, что не люблю его. Он просил не уходить, верил, что всё наладится и страдал. Мне было очень жаль его. Но я не могла выкинуть из головы её. Каждое утро с мыслью о ней, засыпаю с мыслями о ней.

Саша решил устроить романтические выходные мы поехали на море и там он сделал мне предложение, всё было безумно красиво, вечер, пляж , свечи, алкоголь, салют и кольцо на дне бокала, в общем как в фильмах. Не знаю, что тогда повлияло на меня, видимо вся эта красота, но он зацепил меня и я согласилась. Первым человеком кто узнал об этом ,была она, через пять минут после предложения. Потом я начала жалеть о том, что согласилась, он понял всё, он очень хорошо чувствовал меня. Прошло время и после долгих разговоров, он сказал либо мы идем в загс, либо ты оставляешь меня. Я ушла. Не смогла больше полюбить, поверить ему. И не смогла признаться, что люблю девушку.

Ей я тоже не могу признаться в своих чувствах, очень боюсь потерять её.

Помимо личных отношений навалилось куча других проблем с работой, учебой и родителями. С родителями это вообще отдельная история. Отец всю жизнь оскорблял мать и поднимал руку. Я зареклась, что таких отношений себе не хочу.

На всем этом фоне у меня развилась депрессия во всех её проявлениях и мысли о смерти и о своей никчемности меня не оставляют. Попыток суицида не было, но с каждым днем всё угнетает больше и больше.

Люблю её уже год почти, с Сашей не встречаемся пол года. Общались с ним изредка пытался не раз помириться я отказывала, не давно призналась ему что люблю её, отреагировал нормально, даже дал советы, правда теперь как месяц мы с ним вообще не общаемся после этого.

Какие отношения у нас с ней. Немного странноватые иногда мне кажется, что она тоже меня любит, а иногда что ей всё равно на меня. У неё уже два года никого не было, встречалась она как и я всегда с мужчинами. Но сейчас у неё как и у меня предвзятое отношение к мужчинам. Иногда мне кажется что она меня ревнует. Её шутки, например: она говорила, что не хочет с мужчинами и предложила стать её партнером, я рассказала ей, что Саша выставил фото в соц. Сети где он целуется с новой девушкой, она предложила нам с ней тоже поцеловаться и сфотографироваться и другие шутки на подобие, которые меня ставили в скованное состояние. Может я просто зациклилась на этом?! В тоже время я часто ей предлагаю встретиться и почти всегда слышу- «нет», правда она очень занятой человек, работает практически без выходных и сильно устает. На работе же мы всегда вместе. У неё есть лучшая подруга, дружат они с начальной школы, как сестра ей, я знаю про неё наверное уже всё, но она почему то не хочет меня с ней знакомить, я стесняюсь спросить и она не как не объясняет. Только лишь знаю, что она является для неё большим авторитетом.

Один раз мы ездили с ней в поездку на неделю вдвоем, между нами ни чего не было в физическом плане, только общение, но для меня эта была самая счастливая неделя в моей жизни и она говорит тоже самое.

Она очень женственна, красивая, милая, ласковая, умеет поддержать, дать совет, целеустремленный человек, веселая, общительная, везде найдет себе друзей, в одно время может быть сильной и слабой, любит чтобы её пожалели.

В общем, зашла в полный тупик не знаю, как жить дальше, что делать, признаться и большая вероятность потерять её. Или не признаваться и жить дальше так же страдать, держать всё в себе быть ей подругой, перетерпеть, но сколько времени это займет? Как-то не верится мне, что это не на долго, ведь прошёл уже год, а любовь к ней всё сильнее.

Помогите, пожалуйста, мудрым советом. Запуталась и очень сильно устала.