Депресиия, апатия. Не мог взять себя в руки

Здравствуйте. Сложно сформулировать вопрос. В настоящее время сильная депрессия и апатия... в таком состоянии нахожусь давно, с 2006 года, когда начались неудачи с фирмой... была своя фирма, начала с полного нуля, через год без знакомств и взяток что-то получилось, встали на ноги, обошли конкурентов, через год меня кинули и я закрыла фирму... переехала в другой город... в другом городе много болели... в настоящее время абсолюно не жизнеспособна в этом денежном мире, тк было полное отрицание денег, не могу работать и содержать дите.. в августе прошлого года был сильнйший стресс в моей жизни... видела сны вещие... потом предсказала смерть человека, потом кратковременно потеряла память, те забывала моментально что куда ложила, паспорт забыла и тд...спать несколько месяцев могла только с громкой музыкой и светом... боялась дико потустороннего мира наверное... не знаю чего, просто был животный дикий страх... сейчас вроде успокоила нервы... но работать и жить нормально не могу... сил не хватает... никогда не жила системно... все всегда делала неправильно:) работала по ночам - нервная система отвлекается буквально на все, ночью могла сосредоточиться... еще я все делаю медленно, начинают торопить - у меня стресс... в настоящий момент я ничего не могу доделать до конца... постоянно стоят тазики с недостиранным бельем и недомытая посуда... начинаю что-то делать и тут же отвлекаюсь... еще идет кризис по поводу возраста... я никогда ни с кем не жила... да и вообще с мужчинами не сплю уже какой год... больше всего хочется семью, много детей, мужа естественно... любимого... сильного духом... есть человек который очень понравился... в авг 2009 он был в отпуске в нашем городе а потом снова уехал на службу, служит в чечне по контракту... звонил, звонил, а 3 мес назад связь прервалась и что с ним незнаю... познакомились с ним - было потом ощущение что он избавил меня от проклятия... вообще я его во сне увидела за 2 нед до знакомства... вообщим, если что то посоветуете буду рада... я не могу принять сейчас никакого решения... не могу определиться кем дальше работать... хотя есть 2 вышки и треть академии... но после авг у меня было ощущение что училась я лишь для того чтоб не свихнуться от осознанного... и чтобы выжить в том стрессе... есть ощущение что было проклятие... раньше не верила не сталкивалась, теперь верю... ибо предчуствовала многое... и очень много совпадений в жизни... близкие люди упрекают меня во всем чем можно... молчать тяжко, пытаюсь найти понимание у чужих... а им чужие проблемы ни к чему... где силы взять?