Схожу с ума от противоречий

Здравствуйте, уважаемые психологи. Меня зовут Дарья. Мне 19 лет. В данный момент не учусь, но работаю офис-менеджером в одной фирме.

Довольно-таки долгое время я находилась в постоянных, но довольно банальных депрессиях, пока в один день не "познала себя". Хотя и это утверждение является ошибочным. Дело в том, что последние пару лет я страдаю от собственных противоречий и амбивалентности. Абсолютно вся и все пробуждает во мне двоякие чувства. Я не могу принимать решения потому, что каждый раз вижу медаль с двух сторон. И чем больше я пытаюсь себя понять, и когда кажется, что вот, я поняла, в чем моя проблема, что со мной не так, в итоге я еще больше запутываюсь в собственных эмоциях, мыслях и мироощущении. Порой поддаюсь сиюминутным импульсам, в последствии о которых очень жалею. И сейчас дошло до того, что я почти всех знакомых и друзей от себя оттолкнула. Отреклась почти ото всех. И хотя я социофоб, начав работать мне пришлось чаще общаться с людьми и выходить в свет, но я все так же испытываю сильнейшие панические атаки, находясь среди людей. Но сидя дома порой думаю: "И почему я сегодня никуда не пошла?". Я отталкиваю людей, которые напоминают хотя бы чуть-чуть меня, напоминают именно отрицательными качествами. И будь тот или иной человек трижды отличным другом, я начинаю его ненавидеть, стоит ему сделать тот же неправильный шаг, какие я делаю постоянно. Словно мои собственные внутренние демоны вырываются наружу и маячат перед глазами. Но понимаю, что правда в том, что единственный человек, которого я ненавижу - это я сама. Я не могу останавливаться на чем-то одном. Приняв решение сегодня, я не знаю, как я буду думать завтра, потому что в любой момент в моей голове могут закрасться сомнения. Когда мне кажется, что, вот, я наконец-то поняла, я наконец-то ответила на вопрос, возникают какие-то другие мысли, в корне противоречащие предыдущим. И это действительно порой сводит с ума. Я больше всего на свете хочу разобраться в себе. Вроде у меня есть это четкое желание, стремление. Но ведь от этого не легче. Это все равно что пытаться ответить на вопрос "В чем смысл жизни?" И ведь никому не расскажешь особо. Никто не поймет. Порой все эти мысли копятся, словно снежный ком, и становится сложно сдерживать это в себе. Мне намного сложнее "молчать", чем раньше. И я не понимаю - хорошо это или плохо. Есть потребность говорить. И как-то раз я поделилась уже своими переживаниями с одним человеком, но в итоге легче от этого не стало, как я надеялась. Теперь я боюсь, что этот человек посчитал меня сумасшедшей... или что он использует это знание мне во зло. В общем, даже имея желание говорить, и сказав то, что накопилось, мне не легче. Я нахожу все новые и новые оправдания тому, почему это может плохо закончиться. А самое сложное заключается в том, что я полностью погрузилась в прошлое. Я застряла в своих прошлых воспоминаниях, причем не в радостных. Я смакую самые болезненные для меня воспоминания. А подчас и в настоящем бессознательно (или все-таки сознательно) поступаю таким образом, чтобы все обернулось боком для меня самой.. Порой создается такое ощущение, что жить без моральной боли я больше не могу. Я несчастлива, когда все вроде бы хорошо. Я просто не позволяю себе радоваться. Я стала каким-то пси-мазохистом. И чем дальше, тем хуже. Вроде я и понимаю, что я делаю не так. Знаю, почему я порой поступаю так или эдак. Я могу анализировать свои поступки и эмоции. Но при всем при этом я все равно не могу разобраться в себе. Противоречия буквально пожирают изнутри, не давая нормально жить. Я уже махнула рукой на свое будущее, на отношения, на карьеру, и теперь просто выживаю, работая 5 дней в неделю в офисе, хотя и в этом не вижу смысла. В общем, я окончательно запуталась в себе и мне даже сложно сказать, что именно меня беспокоит больше всего. Я просто хочу понять себя. Хочу научиться не ходить по краю, балансируя где-то между, а научиться давать четкие ответы "Да" и "Нет".