Стоит ли снова начинать отношения?

Чуть больше полугода назад я познакомилась с молодым человеком, с которым довольно быстро завязались отношения. И если еще днем мы шли в кино как друзья, то уже вечером чувствовали взаимное притяжение и не хотели расставаться. Мы стали периодически встречаться. Он оставался у меня ночевать, но на тот момент я была девственницей, потому эти ночевки были довольно целомудренными. Да и вообще, я очень долго была одна… честно говоря, устала от вакуума одиночества, поэтому нырнула в эти отношения, как в омут и наслаждалась каждым теплым прикосновением. Через несколько свиданий наши отношения наполнились и интимными моментами.

А еще через пару недель я узнала, что буквально через месяц он уезжает по работе в другую страну на месяц. …и что в его родном городе у него есть девушка… но, как он сам мне сказал, эти отношения лишь для того, что бы не быть одиноким, а я в его жизни особенная. Мол, что с той девушкой он и не спал уже давно, а то, что он чувствует ко мне, он еще ни к кому не испытывал. И это было видно по нему: по его взгляду, словах, интонациях, касаниях… Я поверила ему, что я в его жизни не просто так. И попросила разобраться побыстрее с тем, кто для него важнее: я или та девушка, и побыстрее отпустить кого-то из нас, что бы мы не питали напрасными надеждами. Да, не спорю, что, наверное, в тот момент надо было зацедить пощечину, послать на все 4 стороны и выгнать его из своей жизни… но я не смогла… До этого в моей жизни было несколько очень сильных безответных чувств, поэтому сейчас я была рада тому, что наконец пришла взаимность. Хотя… я чувствовала силу его симпатии. С моей же стороны была привязанность, но особо сильных чувств я не испытывала.

Пока он был в другой стране, мы сильно сблизились, общаясь по Интернету, а когда он вернулся, то я поняла, что влюбилась в него. Но мне мешало знание, что в его жизни еще кто-то есть. Мне не хватало сили воли спросить об этом напрямую. Честно скажу, боялась, что он не выбрал и до сих пор встречается с двумя, и что мне не хватит силы выгнать его из своей жизни. Когда он звонил мне пьяным после посиделок с друзьями, я пыталась аккуратно спросить его об этом, а он упрямо уходил от разговора…. И я понимала, что он до сих пор встречается с двумя. И от этого было очень больно… но мы снова встречались, снова проводили вместе ночи и я снова понимала, что не могу его отпустить.

В таком режиме прошло месяцев 5. И вот он приехал ко мне и сказал, что на днях расстался с той девушкой. А через пару дней мне в социальную сеть та девушка написала кучу гадостей и заявила, что они были помолвлены, а я разбила их счастье. Мой молодой человек факт помолвки подтвердил. А потом просто сказал по телефону, что понимает, что на чужом несчастье счастье не построишь, что он не сможет мне смотреть в глаза после стольких месяцев обмана и потому попросил не звонить и не писать ему.

Сказать, что мне тогда было больно – ничего не сказать. Я просто была в шоке: как еще день назад можно было заявлять, что любит меня и бросил ту девушку ради нашего совместного будущего, что хочет детей от меня и совместную жизнь.. а потом так резко все закончить.

Мы не общались неделю. За это время до меня начало доходить, что почти полгода он вел двойную жизнь. До меня начало доходить, почему так часто он не брал трубку, когда я звонила… я вдруг представила, что за день до того, как мы были с ним вместе, он мог быть с ней… и называть ее теми же ласковыми словами… и целовать ее там же… а она ему отвечала… Я знала, теоретически, что все это могло быть в его жизни. Но, наивная, верила в то, что они уже давно не виделись и между ними ничего не было….

А потом он пришел ко мне. С раскаяньями. Со словами, что чувствует, как его половину отрезали, что не может без меня… я не смогла даже принять его руку на своей. Меня всю трусило от обиды и я не могла вообще с ним говорить.

Прошла еще неделя. Он позвонил… и мы как-то спокойно помирились и перевели все наши отношения в дружескую стезю. Стали периодически видеться, общаться. И наши отношения как-то сами собой снова переросли в нечто большее. Мы снова стали встречаться.

Но во мне что-то надломилось. Я перестала ему верить. Я перестала получать кайф от его прикосновений. Мне больше не хотелось ему звонить. И он тоже как-то изменился… он стал очень много времени проводить со своими друзьями, мало звонить. А я, впервые за все это время, принципиально перестала ему звонить первой. Мне все больше хотелось от него внимания: подарков, звонков, прогулок… а всего этого не было. Он появлялся раз в 2 недели, мы проводили бурную ночь, а потом снова подолгу общались лишь по телефону…

Я устала от этих отношений, от этой неопределенности и запутанности. А потом еще узнала, что он продолжает отношения с той девушкой. В душе все оборвалось и я разорвала наши отношения.

С тех пор прошел месяц, но не было ни дня, что бы я о нем не вспоминала. Хотя уже и не представляю нашего совместного будущего, но есть какая-то душевная тяга к нему. На днях он снова вернулся в мою жизнь: мы просто случайно встретились на улице. Долго говорили, и он признался мне в любви, сказал, что жить без меня не может. Говорит, что хочет снова начать все сначала. Мне мозги говорят, что если я на это соглашусь, то поступлю очень глупо, потому что надо себя уважать как девушку и все такое... Но есть очень большая сила притяжения к нему (или просто привычка?)... я чувствую что-то родное и близкое... и потому думаю: а, может, правда попробовать снова все начать? Правда поставила ему условие, что с той девушкой должно однозначно все быть закончено, потому что больше никаких полумер я не приму. И еще сказала, что мой лимит доверия к нему исчерпан, и малейшая ошибка с его стороны приведет к бескомпромиссному разрыву отношений.

В общем, я не знаю, что делать: стоит ли пытаться начать все сначала в очередной раз (потому что так просит душа), или это просто привычка и боязнь остаться одной...